Enceinte

- Maman ? Comme tu es appuyée et depuis où je suis, on dirait que tu as un bébé dans le ventre !

- ...

Tables de multiplication

- Maman, on doit savoir les livrets par coeur jusqu'à 12, mais celui de 12, on ne l'a jamais appris.

- Et bien en fait, oui, tu le sais. En apprenant tous les autres livrets, à chaque fois tu as dû les savoir jusqu'à 12.

- Ah ben oui, tu as raison. Je sais que 12 x 12, ça fait 144.

- C'est juste. Et le plus facile, c'est 12 x 10.

- Ca fait 100 !

- Ben non ! Tu plaisantes ou quoi ? 8 x 10 ça fait combien ?

- 80.

- Oui, tu rajoutes donc un 0 après le chiffre que tu dois multiplier par 10 (vous suivez toujours ?) Alors pour 12, tu rajoutes un 0 la même chose.

- ... 120 ?

- Mais bien sûr que ça fait 120 ! Nom de Diou, t'arrêtes pas de dire que le livret de 10 est le plus facile et tu n'es même pas fichue de me dire combien font 10 x 12, c'est incroyable !

- snif, snif.

- T'as intérêt à les réviser ces livrets, tu as les épreuves de math la semaine prochaine !

- Et bien moi je dis que 10 x 12, ça fait 100 !

- Mais bordel de m=&% de p?&*ç= !!!!!!!!!

Envie de meurtre

- Mais nom de diou, fais gaffe avec ta veste. Elle est neuve !!! Tu vas la foutre en l'air alors que tu ne l'auras portée qu'un mois !

- C'est déjà pas mal.

- ...

La baffe n'est pas partie, j'ai eu trop peur de lui arracher la tête !

Ci-gît

Elle m'a tuée !

Ma vie a pris fin ce soir.

Oh je ne regrette rien. J'ai eu une enfance heureuse et une adolescence calme. Mon mariage était un mariage d'amour et mon mari m'a donné 3 beaux enfants. Mais l'un d'eux m'a tué !

Ca n'a tenu à trois fois rien, un geste anodin tel qu'enlever ces ballerines a suffi à m'achever.

J'ai été empoisonnée par l'odeur pestilentielle qui s'est subitement dégagée de ces pieds.

Vivement cet hiver et les bottes fourrées que je puisse ressusciter.

Mozart

- Alors les filles ? Comment vous trouvez Mozart l'opéra-rock ? Ca vous plaît ?

- Oui, c'est vachement bien.

- C'est dommage, il meurt à la fin.

- Ah bon ! Il meurt le monsieur ?

- Celui sur scène, c'est pour de faux. Mais le vrai, oui, il est mort.

- Ah bon ? Parce qu'il a existé ?

- Oui.

- Ben en tout cas, j'aime bien ses chansons à Mozart.

- ...

Régime

Lundi matin, premier jour de régime.

Mon réveil sonne, il est 6h45 et j'ai faim.

7h00, tout le monde est débout et nous déjeunons. Je regarde au fond de mon bol et cherche désespérément mes céréales au fond. J'en aperçois deux ou trois qui nagent à la surface du peu de lait qui existe. Je sens que la journée va être longue, très longue. Mais j'ai une volonté de faire et je veux absolument perdre les 10 kg que je traîne. Soit, 5 kg feront l'affaire aussi !

8h00, j'ai amené les enfants à l'école et j'ai faim ! Je me lance dans le ménage pour penser à autre chose.

8h30, les salles de bains sont rutilantes et j'ai faim ! Je résiste et commence laborieusement à ranger les chambres des enfants.

9h00, la chambre du petit dernier est propre et j'ai faim ! Je fais un petit détour par la cuisine et m'autorise une branche de la plaque de chocolat aux noisettes qui me faisait de l'oeil depuis hier soir.

9h30, la chambre de la première demoiselle est propre et j'ai faim ! Une deuxième branche ne fera pas de mal. C'est de toute manière nettement moins que tout ce que je mange d'habitude !

10h30, la troisième chambre est propre et j'ai faim ! Cette chambre m'a donné du mal, il y avait vraiment du bordel partout. Pour me récompenser, une 3ème petite branche de rien du tout rejoint les 2 premières.

11h30, on retourne chercher les enfants à l'école. Ils réclament à manger mais je suis ferme et leur refuse quoi que ce soit, sachant que nous allons passer à table d'ici peu. En cachette, je m'octroie une tranche de pain avec un peu de beurre pour que tout glisse plus facilement.

12h15, nous passons à table. Mes haricots à la vapeur ne m'inspire pas trop alors que ceux des enfants dégoulinent de beurre fondu. Ma portion de pommes de terre se résume à trois fois rien et ma tranche de dinde sans sauce m'attriste.

13h30, les enfants sont de retour à l'école et je n'ai pas faim ! Victoire !!!! De moins manger, mon estomac commence déjà à rapetisser !

16h00, je mange le goûter avec les enfants. De la crème au chocolat chrétiennement partagée. Je lèche mon bol... et ceux des enfants.

18h30, on soupe. Je sais, c'est tôt mais comme ça, je culpabilise moins de me taper un Danette au chocolat devant la télé vers 22h00. Le repas est léger, un peu de Tartare sur 4 ou 5 tranches de pain ! J'ai résisté comme un chef au pâté et à la charcuterie, je suis très fière de moi.

Je me couche vers 23h00 avec l'estomac qui gargouille, j'ai faim !!!

Le lendemain, je monte sur ma balance et je vois avec horreur que je n'ai absolument pas perdu un gramme ! Ce régime ne fonctionne absolument pas ! Ca vaut bien la peine de se priver.

En y réfléchissant, peut-être que j'ai tout de même trop grignoté entre les repas. C'est décidé, lundi prochain, je m'y attaque plus sérieusement. Toujours commencer le régime le lundi.

Du coup, je me laisse toute cette semaine pour m'empiffrer et me préparer psychologiquement à ma prochaine diète !

Expérience

Prenez une femme d'environ 29 ans, moi donc, et faites-la aller au centre commercial un samedi (elle est cinglée !), après un jour férié tel que le vendredi saint (c'est sûr, elle est cinglée !)

Faites-la patienter dans la file pour passer à la caisse. La plus grande et la plus longue file, évidemment.

Le but de l'expérience, c'est de placer une vieille momie juste derrière elle dans la file et de calculer le temps qu'il faudra à cette dernière pour arriver à dépasser la jeune fille (arrêtez, vous allez me faire rougir) sans en avoir l'air.

Dans l'équation, ajouter une femme, encore plus âgée que la momie, qui a soudain un malaise (et si, ça arrive).

Je vous laisse faire le calcul et reviens vous donner la réponse correcte une fois que j'aurais nettoyé le sang de la vieille qui a éclaboussé mes habits. Si j'avais su qu'elle en avait encore autant, je ne lui aurais pas éclaté la tronche !