Pique-nique

Dimanche, 16h00. Dernier jour des vacances d'automne.

- Maman, tu peux signer mon carnet pour l'école ? Et il me faut un pique-nique pour demain. On a une sortie.

- Quoi ? Et c'est maintenant que tu me le dis ? Mais je n'ai rien pour t'en faire un !

La grande soeur, toujours là pour aider :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Il me dit qu'il a besoin d'un pique-nique pour demain.

- Ah ben oui. On en a besoin les 3, toute l'école est de sortie.

- ... grrrrrr

Casting

5 paires de jumeaux formées chacune par un frère et sa soeur jumelle ont répondu à l'appel d'un cinéaste qui désire réaliser un spot publicitaire.

Quelques instants avant de passer devant la caméra pour les essais, on note que :

1) Adélaïde et son frère essaient les costumes en compagnie d'Edgar;

2) Désiré et 2 fillettes dont l'une est sa soeur fignolent leur maquillage;

3) La soeur d'Edgar lit son rôle au frère de Sidonie;

4) Mariette exerce un pas de danse avec Octave;

Sachant que Valériane se trouve en la seule compagnie de Marius et que Joachim et Maude sont les seuls à avoir le trac, reforme les couples de jumeaux.

Petite énigme de ma fille pour ses maths. A vous de jouer !

Planning

Qui a dit qu'une mère au foyer se la coulait douce ? QUI ?

A chaque rentrée scolaire, c'est la nouvelle organisation à gérer : ne pas oublier les nouveaux cours, les horaires à mémoriser et surtout, les trajets en voiture à droite et à gauche pour amener tout ce petit monde à leurs diverses activités.

Cette année, dans l'ordre alphabétique s'il-vous-plaît, nous avons donc :

- l'allergologue,

- la danse

- les devoirs surveillés

- l'entraînement à la course de l'Escalade (de fin septembre à début décembre)

- l'équitation

- le hip-hop

- la logopédiste (orthophoniste pour les français !), 2 fois par semaine

- et le tennis, qui va bientôt se rajouter.

Mince, avec cette liste, je me rends compte que je ne fais pas grand chose de mes journées. Rajoutons donc les tâches ménagères :

- les courses

- la lessive,

- le ménage,

- les repas,

- le repassage.

Bon, ça va déjà mieux. Mais j'en entends tout de même qui se disent qu'avec une bonne organisation, ça devrait le faire. Rajoutons alors les "petits plus" qui peuvent surgir à tout moment et qu'il ne faut surtout pas oublier sous peine de se faire répudier par ses propres enfants :

- acheter le pique-nique pour la sortie de la classe,

- cuisiner le gâteau pour la vente de pâtisserie de l'école,

- refaire la carte d'identité de junior pour son prochain départ,

- préparer le sac pour le camp de l'aînée,

- acheter et emballer le cadeau d'anniversaire de la copine,

- amener le classeur que la maîtresse réclame,

- prévoir d'amener les enfants à l'école 15 minutes plus tôt pour leur spectacle,

- etc, etc.

Ahhhh, voilà pourquoi j'apprécie autant les 2 jours où je vais me reposer au travail !

Allégée

Non, je n'ai pas commencé mon 427ème régime. En fait, j'ai toujours mes poignées d'amour, mon ventre de femme enceinte, mes cuisses rebondies et mon derrière de catcheuse.

C'est juste mon porte-monnaie qui s'est allégé.

Comme vous le savez tous, je suis une maman patiente, compréhensive et surtout OR-GA-NI-SEE !

C'est pourquoi j'ai voulu prendre de l'avance et commencer les achats scolaires AVANT la rentrée scolaire. Je m'épate moi-même par tant de génie !

Si vous voulez être comme moi et éblouir vos amies, voici quelques conseils pour effectuer vos achats de rentrée :

1) Avant toute chose, un échauffement de 5 mn est nécessaire. Les petits pas chassés entre les rayons, les glissades en direction de la caisse ou le triple saut pour atteindre l'article désiré risquent de vous tuer sans un échauffement adéquat effectué au préalable.

2) Munissez-vous de la publicité reçue concernant les articles scolaires et sur laquelle vos enfants ont entourés minutieusement ce dont ils ont besoin/souhaitent/demandent. C'est une évidence que plus vous vous rendrez au magasin rapidement, plus les articles seront encore disponibles. Au cas où vous auriez par mégarde oublié l'étape de la publicité, vous pouvez tout de même vous rendre au magasin avec vos enfants, mais comptez 4 heures supplémentaires : le temps pour eux de faire leur choix directement sur place.

3) N'hésitez pas à être violente si la situation le nécessite. Vous défendez le futur de votre progéniture et cela n'a pas de prix. Un enfant part avec le dernier sac que votre chérubin avait repéré ? Un petit coup de coude au niveau du visage et vous pouvez récupérer le sac alors que l'enfant éponge son sang. Ceci est une tactique qui ne demande que peu d'entraînement mais qui peut se révéler très efficace dans beaucoup de cas.

4) Votre carte de crédit doit être accessible en un clin d'oeil. Attention : plus il vous faudra de temps pour la dégainer, plus vos enfants auront de précieuses minutes pour ajouter des articles dans les mains de la vendeuse qui fera semblant de ne pas voir votre regard suppliant et additionnera avec allégresse le montant d'achats complètement superflus.

5) Ne vous éternisez pas une fois les achats effectués. Une mère plus retors que vous risque de vous coincer entre l'étagère des gommes et celle des classeurs pour vous administrer le petit coup de coude cité plus haut ! Gardez toujours en mémoire que certaines mères n'ont aucun respect ! Regroupez vos enfants le plus vite possible et courrez en direction de votre voiture avec souplesse et dignité malgré la veste du petit dernier lancée sur votre épaule, le sac-à-main qui tape contre la hanche et les 5 sacs de différentes grandeurs qui vous entravent les jambes.

Cette liste est non exhaustive. Si vous avez des conseils, je vous remercie de nous en faire tous profiter en les mentionnant dans les commentaires !

Spéléologie

Je ne crois pas que j'aimerais la spéléologie. Je ne suis pas claustrophobe, j'arrive à prendre un ascenseur sans problème et petite, je n'hésitais pas à me pelotonner au fond d'une armoire lorsque je jouais à cache-cache. Mais descendre dans ces grottes sans lumière du jour et me faufiler dans des failles sur plusieurs dizaines de mètres, très peu pour moi !

Aujourd'hui pourtant, j'ai fait de la spéléologie ! Je vous rassure, tout s'est bien passé. Je n'ai pas suffoqué et je n'ai pas été prise de tremblements incontrôlables.

La mission s'annonçait facile. J'ai ouvert la porte de la chambre de ma fille confiante. J'aurai pu être un peu inquiète, étant donné que depuis le début des vacances, je n'avais pas rangé personnellement sa chambre.

Je m'étais dit naïvement que se serait également mes vacances et que je ne ferais que passer l'aspirateur et la panosse (la serpillière pour mes amies françaises !) mais que le rangement lui incomberait.

Mais aujourd'hui, la miss étant absente toute la journée, je me suis dit que c'était le bon jour pour reprendre les choses en mains ! Bien m'en a pris. Après avoir redécouvert un bureau sous l'amoncellement de bordel (désolée, mais je n'ai pas trouvé d'autre mot décrivant aussi bien ce que j'ai vu !) et rangé par terre, c'est là que je me suis dit qu'un peu de spéléologie ne ferait pas de mal.

Je me suis penchée pour ranger sous son lit ! J'ai retrouvé des trésors et d'autres choses moins sympathiques (elle se plaignait de ne plus avoir de culottes !) Mes petits bras étant trop courts, j'ai tiré son lit et plongé avec courage dessous ! Comme je ne suis pas égoïste, je vous fait partager ce moment de pur bonheur :

Bref, après le tri, le classement et le rangement, le tas d'habits découvert aux quatre coins de sa chambre est impressionnant ! J'avoue que tout n'a pas été retrouvé sous son lit. J'en ai récupéré au fond de son armoire, roulé en boule sous la penderie. Ou dans le panier réservé aux déguisement, ou dans des sacs. Elle aime bien mettre des habits dans des sacs !? Ou planqué derrière des jeux.

Enfin voilà, toujours par soucis de partage, rien que pour vous, le tas d'habits abandonné sur son tapis :

J'ai retrouvé : (attention, la liste est longue !)

- 6 robes

- 4 t-shirts

- 3 culottes

- 2 chemisiers

- 2 vestes

- 2 bas de pyjama (??)

- 1 linge

- 1 camisole

- 1 jupe

- 1 leggins

- 1 bas de maillot de bain

- 1 t-shirt de sport

- 1 paire de chaussettes

- 1 chaussette célibataire

- 1 jeans

Si vous avez une petite idée de la punition que la demoiselle mérite, je suis preneuse. Parce que là, je sèche. Je pourrais lui demander de s'occuper toute seule de laver son linge, mais je pense qu'au final, je serais la plus ennuyée !

Discipline

- Tu pourrais ranger tes habits au lieu de les laisser traîner;

- Mets voir tes couverts dans le lave-vaisselle;

- Retourne tes chaussettes à l'endroit avant de les mettre dans la corbeille;

- Merci de pendre ta veste qui traîne sur le banc;

- Tu sais, les papiers ne vont pas aller tout seuls dans la poubelle;

- Ca serait sympa si tu mettais tes vêtements sales dans la corbeille et non pas par terre;

- J'apprécierais que celui qui a pris le dernier carré de papier toilettes le remplace par un neuf;

- Tu pourrais quand même remettre le beurre dans le frigo.

Dieu qu'il est pénible d'éduquer son mari !

Mammifère

Citez-moi une différence entre un mammifère et une excellente mère de famille qui désire avoir des petits respirant la propreté !

Le mammifère léchera le derrière de ses petits !

Une tâche assez rebutante, je dois l'avouer, mais qui me plairait bien quand je vois l'état des culottes de mes enfants !

Ils me jurent qu'ils s'essuient correctement. J'ai de sérieux doute quand je vois baigner au fond des toilettes l'objet du délit sans papier nager à la surface ! Ils s'essuient donc avec leurs mains ? Ce doit être le cas puisque j'ai retrouvé des "traces" suspectes (quoique l'odeur ne l'était pas !) sur la lunette des toilettes et même sur le papier !

Avec mon imagination débordante, j'ai essayé de visualiser l'état des mains du cochon qui avait réussi à en étaler partout mais j'ai été dégoutée avant !

Plutôt que de me transformer en mammifère primitif et lécher le cul de mes enfants, je vais choisir une faculté que le mammifère, lui, n'a pas : je vais prier !

Ca m'évitera de faire baver mon rouge à lèvre !

Liste des choses à faire

Elles sont parties lundi matin en camp avec l'école. Il ne me reste que le petit dernier. Une semaine sans le stress des cours de danse ou d'équitation. Sans devoir inviter des amis matin et soir. Sans bagarre dans la fratrie. Tout seul, fiston devrait être maitrisable !

Du coup, je vais pouvoir m'occuper des choses que l'on pense faire quand on aura "un moment".

Comme ranger les armoires. Enfin trier les habits d'hiver et laisser la place pour les t-shirts et les jupes. Pour le moment, les vêtements chauds sont simplement pousser dans le fond du placard.

Ou encore nettoyer les fenêtres. On ne voit pratiquement plus à travers.

Je pourrais aussi planter les buis devant la porte d'entrée. Les pots vides les attendent depuis quelques semaines déjà.

Ou je pourrais ne rien faire, tout simplement. Et apprécier le calme qui règne dans la maison. Avant vendredi qui signifiera le retour des filles, les lessives à faire et les bagarres pour savoir laquelle des deux raconte la première sa semaine.

Oui, finalement, en y réfléchissant bien, je pense que cette option est celle qui me convient le mieux !

Papier Q

Je suis à la salle de bains et je constate qu'il n'y a plus de papier toilette. Je me demande combien de mes enfants ont relevé leur culotte sans prendre le soin de s'essuyer ! Bien évidemment qu'à aucun moment, je n'ai entendu un cri horrifié avec des appels à l'aide pour que quelqu'un amène un nouveau rouleau...

- Dis donc, il n'y a personne qui est allé aux toilettes aujourd'hui ?

- Si, moi. Mais j'ai tiré l'eau !!!

- Je sais, mais il n'y a plus de papier toilette. Vous ne l'avez pas remarqué ?

- Oui, mais moi j'ai utilisé les derniers carrés, il y en avait encore.

- Et tu n'as pas pensé à remettre un rouleau ?

- Mais je savais pas !

- Comment ça, tu savais pas ? Tu plaisantes ou bien ? Ca me semble évident de remplacer le rouleau fini par un nouveau. Comme ça, le suivant, il se retrouve pas sur les toilettes avec rien pour s'essuyer !

- Mais je sais pas où ils sont rangés !

Et là, plusieurs pensées me viennent à l'esprit :

petit a : elle ne sait vraiment pas où les rouleaux sont rangés, et ça m'inquiète.

petit b : ça ne l'a même pas effleurée qu'il fallait mettre un rouleau neuf, et ça m'inquiète.

petit c : elle a bien rigolé en pensant à la personne qui suivrait, et ça m'inquiète.

petit d : elle se fout carrément de ma gueule, et ça me met hors de moi !

Vaisselle

Je me suis fait plaisir, j'ai acheté de la nouvelle vaisselle.

HIER

Celle que j'avais avant était toute ébréchée. Pas une seule assiette ou bol qui n'avait sa cassure. J'en ai donc choisi une toute belle, toute neuve.

HIER

J'ai vidé mon placard de l'ancienne vaisselle et rangé la nouvelle après l'avoir nettoyée avec amour.

HIER

Nous avons testé les assiettes le soir même pour le souper.

HIER

Ce matin, pour le petit-déjeuner, il a sorti une petite assiette pour sa tartine. Elle lui a malheureusement glissé des mains et est tombée par terre. Miraculeusement, elle ne s'est pas cassée, mais seulement ébréchée.

CE MATIN !!!!!!!!!!!!!!!

Ma vaisselle a été belle et complète moins de 24 heures !

Mea culpa

Mince alors, déjà deux semaines que je ne suis pas venue poster ici.

Je réfléchis à une idiotie et je reviens très vite vous la faire partager.

Je sais, je suis généreuse.

J'ai testé pour vous

Achetez un litre d'adoucissant pour la lessive. Dans mon cas, parfum "Hawai", mais n'importe quel autre fera l'affaire.

Faites démarrer une lessive et posez le litre sur le sèche-linge qui est lui-même posé sur le lave-linge (vous suivez ?).

Absentez-vous de la maison pour un rendez-vous d'une extrême importance, ou pour faire vos courses, ou pour aller chercher les enfants à l'école ou pour une toute autre raison qui requiert votre présence à l'extérieur.

Revenez chez vous et humez avec bonheur et surprise cette excellente odeur qui règne à l'intérieur. Mmmmmmmmmm, mais que ça sent bon !

Mais bien sûr, c'est le nouvel adoucissant que vous venez de tester qui sent super hypra bon. Quelle bonne affaire vous avez fait là !

Dirigez-vous vers votre lave-linge, poussez la porte et avant d'avoir pu allumer, glissez avec délicatesse sur un liquide visqueux encore indéterminé !

Puis, une fois la lampe allumée, amusez-vous a éponger un litre d'adoucissant qui n'a apparemment pas supporté la fonction essorage de votre machine et qui est venu s'écraser sur le carrelage.

Je sais, ne me remerciez pas !

Prendre la vie du bon côté

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeerde !

- il fait pas beau.

- je suis allée chez le coiffeur et je me trouve pourtant moche.

- révision du verbe chanter à l'imparfait pour la cadette : heu, j'ai chanté ? non. J'avais chanté ? Non. heu, j'aurai dusse chanté ? ...

- shopping pour trouver des pantalons, toujours pour la cadette, mais on embarque tout le monde, c'est plus sympa : tu m'achètes un jeu ? Oh trop beau le serre-tête, je peux le prendre ? Tu m'achètes aussi un pantalon pour moi ?

- Jour de congé pour les enfants et le papa s'est miraculeusement téléporté bien loin de la maison.

- j'ai des mychoses au cul et ça me démange.

Je sais, je suis vulgaire, mais ça défoule.

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde.

Eternelle jeunesse

Hier soir, c'était soirée sortie !

Comme je suis une fille hyper sympa, j'étais bénévole à une soirée. Bon, j'avais choisi la tranche horaire 21h - 24h, faut pas exagérer non plus.

Et comme généralement, je suis plutôt mémére devant sa télé avec la petite couverture sur les pieds, je me suis dit qu'il fallait que je me soigne pour tenir sans m'endormir derrière mon bar.

Donc, hop hop hop, je me bois une petite vodka-red bull. Puis une deuxième,... puis une troisième !

La PECHE !!!!!!!!!!!!!!

J'ai ri, j'ai dansé, j'ai transpiré aussi et je suis allée me coucher à 2h.

A 3 heures, je ne dormais toujours pas ! Fichu Red Bull.

A 6h15, ma nuit était définitivement terminée ! Mon pauvre petit coeur battait à 200 à l'heure, j'ai bien cru qu'il allait carrément sortir de ma poitrine !

La prochaine fois, je resterais avec ma petite couverture sur les pieds à regarder Victor Lanoux et sa Citroën dernier cri.

Fait pas beau devenir vieux !

La rentrée des classes

Vannée.

Je suis vannée.

Je pensais être au repos avec les enfants à nouveau à l'école. Je me trompais.

J'ai passé l'après-midi à courir pour leur trouver les baskets à semelles blanches pour la gym, les pantoufles sympas mais pas ridicules auprès des copains pour la classe et les chaussures neuves pour l'automne pendant qu'on y était.

Les coches sur les listes distribuées par les maîtresses s'allongent et mon porte-monnaie, lui, se vide inexorablement.

En plus d'être vannée, je suis fauchée.

J'adore la rentrée !

Locataire

Non contente d'avoir déjà 3 enfants et un mari, me voilà avec un tout nouveau locataire : un chat.

Ce chaton gris me faisait de l'oeil depuis plusieurs jours. Je me suis dit qu'il passerait de toute manière la majeure partie de ces journées à l'extérieur . Mon canapé en faux alcantaraz devrait pouvoir survivre.

Le petit soucis, c'est que ce chat est sauvage. Nous attendons patiemment qu'il s'habitue à nous. Avec des enfants qui hurlent en courant dans toute la maison, je me dis qu'il va lui falloir du temps (je ne suis moi-même toujours pas accoutumée !)

Pour le moment, il n'est pas trop envahissant. Nous ne savons pas où il est et la principale activité ces derniers jours, c'est de le trouver !

Je me demande si la peur de se retrouver dans un milieu totalement étranger, empêche un chat de déféquer.

Apparemment, il se retient. Il n'y a rien dans la caisse (faudrait déjà pouvoir l'attraper pour lui montrer où elle est !) et je n'ai rien trouvé ailleurs dans la maison non plus.

Peut-être faut-il attendre quelques jours que ça fermente ? Ce sera beaucoup plus simple à localiser.

Mais dans quoi est-ce que je me suis encore fourrée ?

Baby-sitting

Je ris, je m'esclaffe, je ricane méchamment.

Aujourd'hui je travaille. Et malheureusement, je n'ai trouvé personne pour garder les enfants. C'est donc le papa qui s'y colle.

- Pas de problème, je suis là, je boutique autour de la maison, je m'en charge.

Qu'il disait !

J'ai déjà eu un appel ce matin.

Il n'en peut plus. Il est fatigué de les entendre gueuler.

- Ils m'énervent, ils arrêtent pas de crier et vas-y avec les "je sais pas quoi faire", "je peux inviter une copine ?", "je peux manger quelque chose ?".

J'ai entendu un gros soupir, avec les cris des enfants en bruit de fond.

Vous m'entendez glousser ?

L'amour c'est...

comprendre sa femme qui ne fait, pour une fois, pas à manger à midi puisque les enfants ne sont pas là.

- Pis alors ? On mange pas ?

Mouai, peut mieux faire !

Les Experts

Les enfants sont en vacances mais moi, aujourd'hui, je travaillais.

Et j'ai pu constater en rentrant à la maison, que j'étais aussi douée que les Experts (Miami, Las Vegas et Manhattan réunis !). Rien qu'avec mon pouvoir d'observation super développé, je sais exactement ce qu'ils ont fait pendant la journée.

Tiens, ils sont allés à la piscine, les linges de bain sont plus ou moins étendus (comprenez jetés sur une chaise) et les maillots sont abandonnés sur le lit.
Ils ont mangé des glaces et des biscuits, les papiers sont toujours posés sur la table basse.
Ils ont probablement regardé la télévision à un moment ou à un autre, d'ailleurs, elle est toujours allumée.
Ils sont allés jouer dehors, j'ai dû slalomer dans l'entrée entre les différentes ballerines et autres tongs.
Ils ont fait des bricolages, le scotch, plusieurs papiers de couleur et l'agrafeuse traînent sur le bureau.

Je vous avais prévenues, Les Experts, ils peuvent m'engager quand ils veulent. J'ai un vrai don.

On peut rire,

mais on ne se moque pas.

Vous avez de la chance, je suis généreuse aujourd'hui. Je vais vous faire profiter des cadeaux que mes enfants m'ont offert, soit pour la fête des mères, soit pour Noël.

Vous savez, ces cadeaux qu'on a envie de jeter directement. Ceux dont la première chose à laquelle on pense en les voyant est : Mon Dieu, où est-ce que je vais le mettre celui-là !

Mais voilà, vous êtes comme moi probablement. Une mère dévouée qui ne veut pas heurter la sensibiliter de ses enfants. Et vous posez donc la "chose" sur la cheminée ou sur l'étagère, bien en vue.

Voilà donc en exclusivité mon Top 3 des cadeaux beurk qui trônent malgré tout en bonne position dans la maison.

Cadeau du cours de poterie :




Cadeau du cours de couture :




Et pour finir, le dernier cadeau de la fête des mères :



Je sais, ne me remerciez pas ...