- Maman, j'aimerais bien m'inscrire au tournoi de foot avec l'école.
- Tu es sûre ? Toi qui n'aime pas te bouger, ça va être dur.
- Mais non. A l'école, pendant la récré, je joue au foot. Dis, on a quelque chose le mercredi matin ?
- Non, pourquoi ?
- Parce qu'il y aura les entraînements, mais de toute façon, je ne vais pas y aller !
- ...
Elle restera toujours une grande sportive...
samedi 30 janvier 2010
mercredi 27 janvier 2010
Vaisselle
Je me suis fait plaisir, j'ai acheté de la nouvelle vaisselle.
HIER
Celle que j'avais avant était toute ébréchée. Pas une seule assiette ou bol qui n'avait sa cassure. J'en ai donc choisi une toute belle, toute neuve.
HIER
J'ai vidé mon placard de l'ancienne vaisselle et rangé la nouvelle après l'avoir nettoyée avec amour.
HIER
Nous avons testé les assiettes le soir même pour le souper.
HIER
Ce matin, pour le petit-déjeuner, il a sorti une petite assiette pour sa tartine. Elle lui a malheureusement glissé des mains et est tombée par terre. Miraculeusement, elle ne s'est pas cassée, mais seulement ébréchée.
CE MATIN !!!!!!!!!!!!!!!
Ma vaisselle a été belle et complète moins de 24 heures !
HIER
Celle que j'avais avant était toute ébréchée. Pas une seule assiette ou bol qui n'avait sa cassure. J'en ai donc choisi une toute belle, toute neuve.
HIER
J'ai vidé mon placard de l'ancienne vaisselle et rangé la nouvelle après l'avoir nettoyée avec amour.
HIER
Nous avons testé les assiettes le soir même pour le souper.
HIER
Ce matin, pour le petit-déjeuner, il a sorti une petite assiette pour sa tartine. Elle lui a malheureusement glissé des mains et est tombée par terre. Miraculeusement, elle ne s'est pas cassée, mais seulement ébréchée.
CE MATIN !!!!!!!!!!!!!!!
Ma vaisselle a été belle et complète moins de 24 heures !
mardi 26 janvier 2010
Ambiance
- Tu sais maman, la maîtresse, elle a acheté une bougie Brise.
- Pourquoi ? Ca sent mauvais dans votre classe ?
- Non. Mais Matthéo, il arrête pas de péter.
- ...
- Pourquoi ? Ca sent mauvais dans votre classe ?
- Non. Mais Matthéo, il arrête pas de péter.
- ...
jeudi 14 janvier 2010
Dur retour à la réalité
- Tu as des devoirs pendant les vacances ?
- Oui, je dois apprendre le livret de 3.
- C'est tout ?
- Oui.
Maman perdue est naïve quand elle veut.
- Il reste une semaine de vacances, on va commencer à apprendre le livret.
- D'accord.
Maman perdue est fière d'avoir anticipé.
- C'était bien ce retour à l'école ? Ils en sont où tes devoirs ?
- Ben, en fait, la maîtresse elle a pris mon classeur où les devoirs sont écrits.
- Tu n'oublieras pas de le lui demander pour demain.
Maman perdue est encore calme à ce moment là.
- On est mercredi. Les devoirs, c'est tout bon ?
- Oui, oui.
Maman perdue n'est pas naïve en fait, elle est conne tout simplement.
- Il est jeudi soir. Demain tu dois rendre les devoirs que la maîtresse t'a donné avant les vacances. Montre-moi ce classeur. Mais nom de Diou ! Tu en as beaucoup ! Tu m'avais dit que tu n'avais que le livret à apprendre !
Haussement d'épaule de la fille qui ne trouve rien à ajouter.
Maman perdue commence à monter les tours.
- Bon, tu commences par la fiche de lecture.
- Je ne l'ai pas.
- Super. Alors tu fais l'allemand.
- J'ai oublié mon livre.
- De mieux en mieux ! Fais les maths, et grouille-toi. Dans une heure, c'est au lit !
Maman perdue a un peu de bave aux lèvres.
- Bien. Maintenant, tu écris le verbe finir dans ton cahier au 3 temps que tu connais.
- Snif, snif.
- Pourquoi tu renifles ! Tu sais pas ton verbe ?
- Je me souviens plus comment on dit.
- Et applique-toi un peu. Regarde-moi ce cahier, c'est une poubelle ! T'es pas soigneuse, c'est incroyable !
- Snif, snif.
- Oh, et puis arrête de chialer, ça me gonfle !
- Snif, snif.
- Mais bordel de nom de Dieu de merde ! Tu avais 4 semaines pour faire ces putains de devoirs, alors maintenant tu assumes, tu mets le turbo parce que dans 8 minutes, c'est au lit que tu aies fini ou pas et tu expliqueras à la maîtresse pourquoi tu n'as pas fait grand chose !
Maman perdue est légérement vulgaire quand elle pète un plomb.
- Oui, je dois apprendre le livret de 3.
- C'est tout ?
- Oui.
Maman perdue est naïve quand elle veut.
- Il reste une semaine de vacances, on va commencer à apprendre le livret.
- D'accord.
Maman perdue est fière d'avoir anticipé.
- C'était bien ce retour à l'école ? Ils en sont où tes devoirs ?
- Ben, en fait, la maîtresse elle a pris mon classeur où les devoirs sont écrits.
- Tu n'oublieras pas de le lui demander pour demain.
Maman perdue est encore calme à ce moment là.
- On est mercredi. Les devoirs, c'est tout bon ?
- Oui, oui.
Maman perdue n'est pas naïve en fait, elle est conne tout simplement.
- Il est jeudi soir. Demain tu dois rendre les devoirs que la maîtresse t'a donné avant les vacances. Montre-moi ce classeur. Mais nom de Diou ! Tu en as beaucoup ! Tu m'avais dit que tu n'avais que le livret à apprendre !
Haussement d'épaule de la fille qui ne trouve rien à ajouter.
Maman perdue commence à monter les tours.
- Bon, tu commences par la fiche de lecture.
- Je ne l'ai pas.
- Super. Alors tu fais l'allemand.
- J'ai oublié mon livre.
- De mieux en mieux ! Fais les maths, et grouille-toi. Dans une heure, c'est au lit !
Maman perdue a un peu de bave aux lèvres.
- Bien. Maintenant, tu écris le verbe finir dans ton cahier au 3 temps que tu connais.
- Snif, snif.
- Pourquoi tu renifles ! Tu sais pas ton verbe ?
- Je me souviens plus comment on dit.
- Et applique-toi un peu. Regarde-moi ce cahier, c'est une poubelle ! T'es pas soigneuse, c'est incroyable !
- Snif, snif.
- Oh, et puis arrête de chialer, ça me gonfle !
- Snif, snif.
- Mais bordel de nom de Dieu de merde ! Tu avais 4 semaines pour faire ces putains de devoirs, alors maintenant tu assumes, tu mets le turbo parce que dans 8 minutes, c'est au lit que tu aies fini ou pas et tu expliqueras à la maîtresse pourquoi tu n'as pas fait grand chose !
Maman perdue est légérement vulgaire quand elle pète un plomb.
mercredi 6 janvier 2010
Vocabulaire
- Aïe maman, tu m'as fait mal !
- Où ça ?
- Ici, au poignard.
- Gné ?
Après enquête, il s'avère que mon fiston pensait qu'on avait des poignets, et des poignards. Il a été tout étonné d'apprendre que ça s'appelait des chevilles !
- Où ça ?
- Ici, au poignard.
- Gné ?
Après enquête, il s'avère que mon fiston pensait qu'on avait des poignets, et des poignards. Il a été tout étonné d'apprendre que ça s'appelait des chevilles !
mardi 29 décembre 2009
Documentaire
- La maîtresse a dit qu'on regarderait un film cet après-midi, comme c'est le dernier jour. Mais elle ne veut pas nous dire ce que c'est. Ca sera une surprise.
********
- Alors, ce film, c'était bien ?
- Non. C'était sur la seconde guerre mondiale. C'est ce qu'on est en train d'étudier.
- Ah oui, effectivement, il y a mieux qu'un documentaire sur la guerre.
- Dis donc, Hitler, il louchait ?
- Heu, non pourquoi ?
- Parce que dans le film, on l'a vu un moment et il louchait. Pis tu sais, il y avait des gens qui sautaient en parachute.
- Oui, c'est comme ça que certains militaires arrivaient dans le pays en guerre.
- Et bien là, il y en a eu un qui n'a pas eu de chance, parce qu'il est tombé sur un monsieur qui peignait un bâtiment accroché le long du mur.
- Attends voir une seconde. Il n'y avait pas non plus un chef d'orchestre ? Et des anglais dans un sauna qui sifflaient "tea for two and two for tea" ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est ça !
- Mais ma pauvre fille, c'est pas un documentaire sur la seconde guerre mondiale, c'est un film comique qui s'appelle "la grande vadrouille" !
- Ah, ben moi, j'ai pas ris tout le temps.
********
- Alors, ce film, c'était bien ?
- Non. C'était sur la seconde guerre mondiale. C'est ce qu'on est en train d'étudier.
- Ah oui, effectivement, il y a mieux qu'un documentaire sur la guerre.
- Dis donc, Hitler, il louchait ?
- Heu, non pourquoi ?
- Parce que dans le film, on l'a vu un moment et il louchait. Pis tu sais, il y avait des gens qui sautaient en parachute.
- Oui, c'est comme ça que certains militaires arrivaient dans le pays en guerre.
- Et bien là, il y en a eu un qui n'a pas eu de chance, parce qu'il est tombé sur un monsieur qui peignait un bâtiment accroché le long du mur.
- Attends voir une seconde. Il n'y avait pas non plus un chef d'orchestre ? Et des anglais dans un sauna qui sifflaient "tea for two and two for tea" ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est ça !
- Mais ma pauvre fille, c'est pas un documentaire sur la seconde guerre mondiale, c'est un film comique qui s'appelle "la grande vadrouille" !
- Ah, ben moi, j'ai pas ris tout le temps.
mardi 22 décembre 2009
Lettres au Père-Noël
J'ai eu le bonheur avec une amie, de répondre aux enfants qui avaient posté leur lettre au Père-Noël dans la boîte prévue à cet effet. On a passé un excellent moment. Certaines lettres sont grandioses.
En voici un petit florilège.
Les pragmatiques : je souhaite une guitare à 320 francs.
Les malins : merci de m'offrir un livre et de l'argent.
Les généreuses : je rêve d'avoir une barbie mousquetaire. J'ai décidé que tu choisirais entre la verte, la violette et la bleue mais pas Corinne.
Les inconscientes : j'aimerais une poupée et tout pour faire comme maman.
Les pyromanes : je veux un briquet pour adulte.
Les précis : j'aimerais la boîte légo "city" n° 7633.
Les économes : j'aimerais que tu m'apportes de fausses boucles d'oreilles.
Les réalistes : ou sinon, apporte-moi ce que tu veux.
En voici un petit florilège.
Les pragmatiques : je souhaite une guitare à 320 francs.
Les malins : merci de m'offrir un livre et de l'argent.
Les généreuses : je rêve d'avoir une barbie mousquetaire. J'ai décidé que tu choisirais entre la verte, la violette et la bleue mais pas Corinne.
Les inconscientes : j'aimerais une poupée et tout pour faire comme maman.
Les pyromanes : je veux un briquet pour adulte.
Les précis : j'aimerais la boîte légo "city" n° 7633.
Les économes : j'aimerais que tu m'apportes de fausses boucles d'oreilles.
Les réalistes : ou sinon, apporte-moi ce que tu veux.
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