That is the question

- Maman, si on tourne, on va tout droit quand même ?

- ...

Lecture

- Tu sais maman, j'étais tranquille dans ma chambre à lire.

- C'est bien mon chéri. Je suis fière de toi. C'est bien de pouvoir lire tout seul, non ?

- Oui.

- Et tu as beaucoup lu ?

- Oui, j'en étais à la troisième !

- La troisième page ?

- Non, la troisième ligne !

- ...

clic - clic

clic - clic - clic - clic

clic

- Mais tu fais quoi ? Je t'ai dit qu'il ne fallait appuyer qu'une fois sur le bouton rouge pour l'arrêter !

- Mais c'est ce que je fais ! Et si je veux l'arrêter avant qu'il sonne ?

- Tu cliques deux fois sur le bouton avec la petite cloche.

- Mais ça clignote après.

- Mais tu t'en fouts ! Ca s'arrête au bout de 20 secondes !

clic - clic - clic

- Fais chier ce réveil ! Quelle connerie bordel de merde !

Mais qu'est-ce qui m'a pris de lui acheter ce radio-réveil ? Bientôt 37 ans et toujours trop jeune pour ce genre de gadget !

Espérance de vie

- paire de gants : 1 jour. Jamais revenue de l'école avec.

- culotte : 1 mois. Ensuite, la trainée brune ne disparait plus après le lavage.

- ballerine : 2 mois. Et c'est en comptant large. Après cette période, soit elles sont fichues, soit elles dégagent une odeur de fromage en décomposition.

- chouchous : 1 semaine. Et je parle d'un lot complet !

- scotch : 1 semaine. Ce n'est pas qu'il n'y en a plus, c'est qu'il est perdu.

- pantalon de fiston : 1 mois. Après, les trous aux genoux apparaissent. Comment lui expliquer que ses jambes lui servent à tenir la station debout ?

- Bloc de feuilles : 15 jours. Un seul trait mal placé sur la feuille et il est nécessaire d'en prendre une autre.

- Gelée dentaire : 3 ans. Etrangement, le tube devrait être vidé en un mois maximum avec 3 enfants. J'essaie toujours de comprendre.

- mes enfants : le décompte n'est pas encore terminé. L'aînée étant dans sa douzième année, ma patience est plus grande que je ne le pensais !

- Je file faire des courses, vous restez bien sagement à la maison, je n'en ai pas pour très longtemps.

Dring - Dring

- quoi ?

- Mais tu sais maman, je n'arrive pas à travailler parce que les filles, elles s'engueulent ! Pis Margaux, elle a tapé Olivia.

- Faut pas exagérer, tu peux aller travailler dans ta chambre sinon. Mais passe-moi ta soeur ! ..... Dis donc, j'aimerais bien que vous restiez tranquilles et ne tape pas ta soeur pour un oui ou pour un non, c'est compris ?

- Oui, mais elle m'avait dit "connasse" !

- Passe-moi ta soeur ! .... Dis donc, ça fait à peine 3 minutes que je suis partie et c'est déjà l'horreur à la maison ?? Faut vous calmer. Et arrête de dire des vilains mots à ta soeur. Et si vous me retéléphoner pour des conneries pareilles, quand je rentre, je vous punis ! C'est bien clair ?

J'adore quand mes enfants me téléphonent...

L'amour c'est...

... soutenir son épouse qui prépare à la dernière minute les déguisements des 3 enfants pour l'escalade :

- l'année prochaine, pour moins stresser, prends congé !


Peut mieux faire !

Devinette

A quelle occasion ai-je eu la chance d'entendre mon fils me poser la question suivante ?

- Maman, est-ce que je peux déjà lécher ma couille ?

Je sais, un vrai poète !

Edit : c'est bien d'un bonbon dont il parlait et que les enfants appellent joliment "couille de mamouth". Allez savoir pourquoi car même si c'est un gros bonbon, proportionnellement à la bête, il est minuscule et le pauvre animal a dû bien souffrir de sa difformité !