Planning

Qui a dit qu'une mère au foyer se la coulait douce ? QUI ?

A chaque rentrée scolaire, c'est la nouvelle organisation à gérer : ne pas oublier les nouveaux cours, les horaires à mémoriser et surtout, les trajets en voiture à droite et à gauche pour amener tout ce petit monde à leurs diverses activités.

Cette année, dans l'ordre alphabétique s'il-vous-plaît, nous avons donc :

- l'allergologue,

- la danse

- les devoirs surveillés

- l'entraînement à la course de l'Escalade (de fin septembre à début décembre)

- l'équitation

- le hip-hop

- la logopédiste (orthophoniste pour les français !), 2 fois par semaine

- et le tennis, qui va bientôt se rajouter.

Mince, avec cette liste, je me rends compte que je ne fais pas grand chose de mes journées. Rajoutons donc les tâches ménagères :

- les courses

- la lessive,

- le ménage,

- les repas,

- le repassage.

Bon, ça va déjà mieux. Mais j'en entends tout de même qui se disent qu'avec une bonne organisation, ça devrait le faire. Rajoutons alors les "petits plus" qui peuvent surgir à tout moment et qu'il ne faut surtout pas oublier sous peine de se faire répudier par ses propres enfants :

- acheter le pique-nique pour la sortie de la classe,

- cuisiner le gâteau pour la vente de pâtisserie de l'école,

- refaire la carte d'identité de junior pour son prochain départ,

- préparer le sac pour le camp de l'aînée,

- acheter et emballer le cadeau d'anniversaire de la copine,

- amener le classeur que la maîtresse réclame,

- prévoir d'amener les enfants à l'école 15 minutes plus tôt pour leur spectacle,

- etc, etc.

Ahhhh, voilà pourquoi j'apprécie autant les 2 jours où je vais me reposer au travail !

Dialogue de sourds

- Tu sais maman, les cookies qu'on a offert à Tanya, et bien elle ne les a pas encore faits.

- A Tanya ? On lui en avait offert ? C'était pas plutôt à Chantal ?

- Oui, mais Chantal, elle, elle les a déjà faits.

- Et on en avait aussi offert à Tanya ? T'es sûre ?

- Quoi Tanya ?

- Ben tu me dis que Tanya n'a pas encore fait les cookies...

- J'ai jamais parlé de Tanya !

- ....

Et c'est tous les jours comme ça....

Allégée

Non, je n'ai pas commencé mon 427ème régime. En fait, j'ai toujours mes poignées d'amour, mon ventre de femme enceinte, mes cuisses rebondies et mon derrière de catcheuse.

C'est juste mon porte-monnaie qui s'est allégé.

Comme vous le savez tous, je suis une maman patiente, compréhensive et surtout OR-GA-NI-SEE !

C'est pourquoi j'ai voulu prendre de l'avance et commencer les achats scolaires AVANT la rentrée scolaire. Je m'épate moi-même par tant de génie !

Si vous voulez être comme moi et éblouir vos amies, voici quelques conseils pour effectuer vos achats de rentrée :

1) Avant toute chose, un échauffement de 5 mn est nécessaire. Les petits pas chassés entre les rayons, les glissades en direction de la caisse ou le triple saut pour atteindre l'article désiré risquent de vous tuer sans un échauffement adéquat effectué au préalable.

2) Munissez-vous de la publicité reçue concernant les articles scolaires et sur laquelle vos enfants ont entourés minutieusement ce dont ils ont besoin/souhaitent/demandent. C'est une évidence que plus vous vous rendrez au magasin rapidement, plus les articles seront encore disponibles. Au cas où vous auriez par mégarde oublié l'étape de la publicité, vous pouvez tout de même vous rendre au magasin avec vos enfants, mais comptez 4 heures supplémentaires : le temps pour eux de faire leur choix directement sur place.

3) N'hésitez pas à être violente si la situation le nécessite. Vous défendez le futur de votre progéniture et cela n'a pas de prix. Un enfant part avec le dernier sac que votre chérubin avait repéré ? Un petit coup de coude au niveau du visage et vous pouvez récupérer le sac alors que l'enfant éponge son sang. Ceci est une tactique qui ne demande que peu d'entraînement mais qui peut se révéler très efficace dans beaucoup de cas.

4) Votre carte de crédit doit être accessible en un clin d'oeil. Attention : plus il vous faudra de temps pour la dégainer, plus vos enfants auront de précieuses minutes pour ajouter des articles dans les mains de la vendeuse qui fera semblant de ne pas voir votre regard suppliant et additionnera avec allégresse le montant d'achats complètement superflus.

5) Ne vous éternisez pas une fois les achats effectués. Une mère plus retors que vous risque de vous coincer entre l'étagère des gommes et celle des classeurs pour vous administrer le petit coup de coude cité plus haut ! Gardez toujours en mémoire que certaines mères n'ont aucun respect ! Regroupez vos enfants le plus vite possible et courrez en direction de votre voiture avec souplesse et dignité malgré la veste du petit dernier lancée sur votre épaule, le sac-à-main qui tape contre la hanche et les 5 sacs de différentes grandeurs qui vous entravent les jambes.

Cette liste est non exhaustive. Si vous avez des conseils, je vous remercie de nous en faire tous profiter en les mentionnant dans les commentaires !

Spéléologie

Je ne crois pas que j'aimerais la spéléologie. Je ne suis pas claustrophobe, j'arrive à prendre un ascenseur sans problème et petite, je n'hésitais pas à me pelotonner au fond d'une armoire lorsque je jouais à cache-cache. Mais descendre dans ces grottes sans lumière du jour et me faufiler dans des failles sur plusieurs dizaines de mètres, très peu pour moi !

Aujourd'hui pourtant, j'ai fait de la spéléologie ! Je vous rassure, tout s'est bien passé. Je n'ai pas suffoqué et je n'ai pas été prise de tremblements incontrôlables.

La mission s'annonçait facile. J'ai ouvert la porte de la chambre de ma fille confiante. J'aurai pu être un peu inquiète, étant donné que depuis le début des vacances, je n'avais pas rangé personnellement sa chambre.

Je m'étais dit naïvement que se serait également mes vacances et que je ne ferais que passer l'aspirateur et la panosse (la serpillière pour mes amies françaises !) mais que le rangement lui incomberait.

Mais aujourd'hui, la miss étant absente toute la journée, je me suis dit que c'était le bon jour pour reprendre les choses en mains ! Bien m'en a pris. Après avoir redécouvert un bureau sous l'amoncellement de bordel (désolée, mais je n'ai pas trouvé d'autre mot décrivant aussi bien ce que j'ai vu !) et rangé par terre, c'est là que je me suis dit qu'un peu de spéléologie ne ferait pas de mal.

Je me suis penchée pour ranger sous son lit ! J'ai retrouvé des trésors et d'autres choses moins sympathiques (elle se plaignait de ne plus avoir de culottes !) Mes petits bras étant trop courts, j'ai tiré son lit et plongé avec courage dessous ! Comme je ne suis pas égoïste, je vous fait partager ce moment de pur bonheur :

Bref, après le tri, le classement et le rangement, le tas d'habits découvert aux quatre coins de sa chambre est impressionnant ! J'avoue que tout n'a pas été retrouvé sous son lit. J'en ai récupéré au fond de son armoire, roulé en boule sous la penderie. Ou dans le panier réservé aux déguisement, ou dans des sacs. Elle aime bien mettre des habits dans des sacs !? Ou planqué derrière des jeux.

Enfin voilà, toujours par soucis de partage, rien que pour vous, le tas d'habits abandonné sur son tapis :

J'ai retrouvé : (attention, la liste est longue !)

- 6 robes

- 4 t-shirts

- 3 culottes

- 2 chemisiers

- 2 vestes

- 2 bas de pyjama (??)

- 1 linge

- 1 camisole

- 1 jupe

- 1 leggins

- 1 bas de maillot de bain

- 1 t-shirt de sport

- 1 paire de chaussettes

- 1 chaussette célibataire

- 1 jeans

Si vous avez une petite idée de la punition que la demoiselle mérite, je suis preneuse. Parce que là, je sèche. Je pourrais lui demander de s'occuper toute seule de laver son linge, mais je pense qu'au final, je serais la plus ennuyée !

La vérité sort de la bouche des enfants

- Tu sais maman, papa, quand il a reculé dans le garage, et ben, il a cassé quelque chose.

- Ah bon ? Il ne m'a rien dit.

- Tu dis pas que je te l'ai dit. Parce qu'il me dit toujours : on dira rien !

- Je suis muette comme une carpe (tu parles !)

- Et puis, il a dit un vilain mot, il a dit "merde" !

- Tu m'étonnes...

Moralité : pour que ta femme reste dans l'ignorance, évite de demander à ton fils le silence !

Piscine

Il fait chaud, ce sont les vacances pour les enfants, vous ne travaillez pas et vous voulez leur faire plaisir. Si, si, ça arrive !

En bonne maman modèle que je suis, j'embarque tout mon petit monde pour la piscine municipale. Je prends même un copain pour fiston. On appelle la copine de la fille aînée que l'on doit rejoindre là-bas.

Premier hic, elle ne viendra pas finalement. Tant pis, nous, on a trop chaud, on y va sans elle !

Une fois installés, c'est là que le plaisir commence !

- il y en a une qui tire la gueule parce que la copine n'est pas venue;

- il y en a un qui boude, parce que le copain n'a pas été sympa;

- il y en a plusieurs qui râlent, parce que la glace sera pour plus tard;

- il y en a toujours une qui est fâchée parce que l'autre ne veut pas jouer avec elle;

- il y en a un qui n'est pas content parce que son pistolet à eau ne fonctionne plus;

- il y en a qui sont étonnés que je n'aie pas pensé à prendre à manger;

- il y en a qui se fâchent parce que c'est l'heure de rentrer.

J'adore aller à la piscine ! C'est toujours un réel plaisir que de leur faire plaisir !

Inquiétude

Il est 19h30. C'est l'heure de mettre le pyjama, de se laver les dents afin d'être prête à aller se coucher à 20h00.

- Maman ? Je ne trouve pas mon livre de vocabulaire. La maîtresse a dit que si je ne le rendais pas demain, je devais le payer.

- Je ne l'ai pas vu ton livre.

- Mais je dis quoi à la maîtresse ?

- Ben tu dis rien, et tu le cherches.

- J'ai regardé dans mon sac d'école, je pensais qu'il était dedans, mais il n'y est pas.

- Tu as regardé dans ton bureau ?

- Non

Dit-elle en restant plantée devant moi, le regard dans le vague.

- Et bien va regarder. Je ne l'ai pas vu moi ! Tu fouilles, tu ouvres tes tiroirs plein de bordel et tu cherches !!!!!

Elle revient 5 minutes plus tard, la mine déconfite.

- Snif Je ne l'ai pas trouvé. Snif

- Il est pratiquement 20h00 là. Tu sais depuis quand que tu dois le rendre ce fichu bouquin ?

- Snif Ce matin. Snif

- Et ça ne t'a pas inquiété à midi ? Ca ne t'a pas inquiété non plus à 16h00. Tu as préféré aller dans la piscine. Et maintenant qu'il est l'heure d'aller au lit, tu me gonfles avec ton livre !

- Snif Mais je fais quoi ? Snif

- Tu vas te coucher et tu diras à ta maîtresse que tu n'as pas le livre et tu le paieras avec tes sous de ta tirelire !

- Snif Mais elle est vide ! Snif

- Et bien tu te démerdes ! J'en ai marre de devoir me faire du soucis pour toi alors qu'apparemment, toi tu ne t'en fais pas. Et tu viens toujours prévenir à la dernière minute et c'est moi qui dois faire des miracles !

- Snif, Snif, Snif.

- Va te coucher, et tu verras ça avec ta maîtresse demain.

- Snif Bonne nuit. Snif

- Ouai, c'est ça, bonne nuit !

La capacité de ma fille à s'inquiéter invariablement à la même heure m'étonnera toujours !