Liaison

- Maman, je pourrais mettre un clou sur mon mur pour suspendre mon nouveau calendrier ?

- Non. Il faudra demander à papa, tu ne peux pas le faire toi.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est trop dur. Nos murs sont trop épais.

- C'est quoi "paipai" ?

- ...

Compliment

- Maman, tu ne voudrais pas faire cette émission de relooking toi aussi ?

- ...

Que dois-je comprendre ?

Pique-nique

Dimanche, 16h00. Dernier jour des vacances d'automne.

- Maman, tu peux signer mon carnet pour l'école ? Et il me faut un pique-nique pour demain. On a une sortie.

- Quoi ? Et c'est maintenant que tu me le dis ? Mais je n'ai rien pour t'en faire un !

La grande soeur, toujours là pour aider :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Il me dit qu'il a besoin d'un pique-nique pour demain.

- Ah ben oui. On en a besoin les 3, toute l'école est de sortie.

- ... grrrrrr

Lecture

- Maman ! Il est où le livre où il y avait un petit chien dessus ?

- Il traîne à l'entrée sur le banc.

Attablée à la table du petit-déjeuner, mademoiselle lit.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben je dois le lire.

- Comment ça tu dois le lire. Ca fait deux semaine qu'il est posé à la même place. C'est pour quand que tu dois le lire ?

- Pour ce matin.

- Quoi ???

- C'est pour ce matin. Mais pas tout de suite. On fait deux autres choses avant.

- Tu plaisantes j'espère ? C'est pas ce livre dont tu m'as dit avoir largement le temps de lire ? Et maintenant tu espères pouvoir le finir dans les 5 minutes ? Tu en es à quelle page ?

- Ben, j'ai pas encore commencé...

- QUOI ????

Je n'en peux plus. Je n'en peux plus !

Casting

5 paires de jumeaux formées chacune par un frère et sa soeur jumelle ont répondu à l'appel d'un cinéaste qui désire réaliser un spot publicitaire.

Quelques instants avant de passer devant la caméra pour les essais, on note que :

1) Adélaïde et son frère essaient les costumes en compagnie d'Edgar;

2) Désiré et 2 fillettes dont l'une est sa soeur fignolent leur maquillage;

3) La soeur d'Edgar lit son rôle au frère de Sidonie;

4) Mariette exerce un pas de danse avec Octave;

Sachant que Valériane se trouve en la seule compagnie de Marius et que Joachim et Maude sont les seuls à avoir le trac, reforme les couples de jumeaux.

Petite énigme de ma fille pour ses maths. A vous de jouer !

That is the question

- Maman, si on tourne, on va tout droit quand même ?

- ...

Lecture

- Tu sais maman, j'étais tranquille dans ma chambre à lire.

- C'est bien mon chéri. Je suis fière de toi. C'est bien de pouvoir lire tout seul, non ?

- Oui.

- Et tu as beaucoup lu ?

- Oui, j'en étais à la troisième !

- La troisième page ?

- Non, la troisième ligne !

- ...

clic - clic

clic - clic - clic - clic

clic

- Mais tu fais quoi ? Je t'ai dit qu'il ne fallait appuyer qu'une fois sur le bouton rouge pour l'arrêter !

- Mais c'est ce que je fais ! Et si je veux l'arrêter avant qu'il sonne ?

- Tu cliques deux fois sur le bouton avec la petite cloche.

- Mais ça clignote après.

- Mais tu t'en fouts ! Ca s'arrête au bout de 20 secondes !

clic - clic - clic

- Fais chier ce réveil ! Quelle connerie bordel de merde !

Mais qu'est-ce qui m'a pris de lui acheter ce radio-réveil ? Bientôt 37 ans et toujours trop jeune pour ce genre de gadget !

Espérance de vie

- paire de gants : 1 jour. Jamais revenue de l'école avec.

- culotte : 1 mois. Ensuite, la trainée brune ne disparait plus après le lavage.

- ballerine : 2 mois. Et c'est en comptant large. Après cette période, soit elles sont fichues, soit elles dégagent une odeur de fromage en décomposition.

- chouchous : 1 semaine. Et je parle d'un lot complet !

- scotch : 1 semaine. Ce n'est pas qu'il n'y en a plus, c'est qu'il est perdu.

- pantalon de fiston : 1 mois. Après, les trous aux genoux apparaissent. Comment lui expliquer que ses jambes lui servent à tenir la station debout ?

- Bloc de feuilles : 15 jours. Un seul trait mal placé sur la feuille et il est nécessaire d'en prendre une autre.

- Gelée dentaire : 3 ans. Etrangement, le tube devrait être vidé en un mois maximum avec 3 enfants. J'essaie toujours de comprendre.

- mes enfants : le décompte n'est pas encore terminé. L'aînée étant dans sa douzième année, ma patience est plus grande que je ne le pensais !

- Je file faire des courses, vous restez bien sagement à la maison, je n'en ai pas pour très longtemps.

Dring - Dring

- quoi ?

- Mais tu sais maman, je n'arrive pas à travailler parce que les filles, elles s'engueulent ! Pis Margaux, elle a tapé Olivia.

- Faut pas exagérer, tu peux aller travailler dans ta chambre sinon. Mais passe-moi ta soeur ! ..... Dis donc, j'aimerais bien que vous restiez tranquilles et ne tape pas ta soeur pour un oui ou pour un non, c'est compris ?

- Oui, mais elle m'avait dit "connasse" !

- Passe-moi ta soeur ! .... Dis donc, ça fait à peine 3 minutes que je suis partie et c'est déjà l'horreur à la maison ?? Faut vous calmer. Et arrête de dire des vilains mots à ta soeur. Et si vous me retéléphoner pour des conneries pareilles, quand je rentre, je vous punis ! C'est bien clair ?

J'adore quand mes enfants me téléphonent...

L'amour c'est...

... soutenir son épouse qui prépare à la dernière minute les déguisements des 3 enfants pour l'escalade :

- l'année prochaine, pour moins stresser, prends congé !


Peut mieux faire !

Devinette

A quelle occasion ai-je eu la chance d'entendre mon fils me poser la question suivante ?

- Maman, est-ce que je peux déjà lécher ma couille ?

Je sais, un vrai poète !

Edit : c'est bien d'un bonbon dont il parlait et que les enfants appellent joliment "couille de mamouth". Allez savoir pourquoi car même si c'est un gros bonbon, proportionnellement à la bête, il est minuscule et le pauvre animal a dû bien souffrir de sa difformité !

Dur, dur

La terre a cessé de tourner autour du soleil. L'herbe a stoppé sa croissance. Les feuilles ne tombent plus des arbres et les nuages ont arrêté leur voyage dans le ciel.

Les étoiles ne dansent plus avec la lune. Les mouches ne sont plus collées au pot de miel. L'araignée est descendue du plafond et le feu s'est apaisé sous les braises.

Le monde a arrêté de respirer.

Attention, l'homme est malade. Il a la toux...

Planning

Qui a dit qu'une mère au foyer se la coulait douce ? QUI ?

A chaque rentrée scolaire, c'est la nouvelle organisation à gérer : ne pas oublier les nouveaux cours, les horaires à mémoriser et surtout, les trajets en voiture à droite et à gauche pour amener tout ce petit monde à leurs diverses activités.

Cette année, dans l'ordre alphabétique s'il-vous-plaît, nous avons donc :

- l'allergologue,

- la danse

- les devoirs surveillés

- l'entraînement à la course de l'Escalade (de fin septembre à début décembre)

- l'équitation

- le hip-hop

- la logopédiste (orthophoniste pour les français !), 2 fois par semaine

- et le tennis, qui va bientôt se rajouter.

Mince, avec cette liste, je me rends compte que je ne fais pas grand chose de mes journées. Rajoutons donc les tâches ménagères :

- les courses

- la lessive,

- le ménage,

- les repas,

- le repassage.

Bon, ça va déjà mieux. Mais j'en entends tout de même qui se disent qu'avec une bonne organisation, ça devrait le faire. Rajoutons alors les "petits plus" qui peuvent surgir à tout moment et qu'il ne faut surtout pas oublier sous peine de se faire répudier par ses propres enfants :

- acheter le pique-nique pour la sortie de la classe,

- cuisiner le gâteau pour la vente de pâtisserie de l'école,

- refaire la carte d'identité de junior pour son prochain départ,

- préparer le sac pour le camp de l'aînée,

- acheter et emballer le cadeau d'anniversaire de la copine,

- amener le classeur que la maîtresse réclame,

- prévoir d'amener les enfants à l'école 15 minutes plus tôt pour leur spectacle,

- etc, etc.

Ahhhh, voilà pourquoi j'apprécie autant les 2 jours où je vais me reposer au travail !

Dialogue de sourds

- Tu sais maman, les cookies qu'on a offert à Tanya, et bien elle ne les a pas encore faits.

- A Tanya ? On lui en avait offert ? C'était pas plutôt à Chantal ?

- Oui, mais Chantal, elle, elle les a déjà faits.

- Et on en avait aussi offert à Tanya ? T'es sûre ?

- Quoi Tanya ?

- Ben tu me dis que Tanya n'a pas encore fait les cookies...

- J'ai jamais parlé de Tanya !

- ....

Et c'est tous les jours comme ça....

Allégée

Non, je n'ai pas commencé mon 427ème régime. En fait, j'ai toujours mes poignées d'amour, mon ventre de femme enceinte, mes cuisses rebondies et mon derrière de catcheuse.

C'est juste mon porte-monnaie qui s'est allégé.

Comme vous le savez tous, je suis une maman patiente, compréhensive et surtout OR-GA-NI-SEE !

C'est pourquoi j'ai voulu prendre de l'avance et commencer les achats scolaires AVANT la rentrée scolaire. Je m'épate moi-même par tant de génie !

Si vous voulez être comme moi et éblouir vos amies, voici quelques conseils pour effectuer vos achats de rentrée :

1) Avant toute chose, un échauffement de 5 mn est nécessaire. Les petits pas chassés entre les rayons, les glissades en direction de la caisse ou le triple saut pour atteindre l'article désiré risquent de vous tuer sans un échauffement adéquat effectué au préalable.

2) Munissez-vous de la publicité reçue concernant les articles scolaires et sur laquelle vos enfants ont entourés minutieusement ce dont ils ont besoin/souhaitent/demandent. C'est une évidence que plus vous vous rendrez au magasin rapidement, plus les articles seront encore disponibles. Au cas où vous auriez par mégarde oublié l'étape de la publicité, vous pouvez tout de même vous rendre au magasin avec vos enfants, mais comptez 4 heures supplémentaires : le temps pour eux de faire leur choix directement sur place.

3) N'hésitez pas à être violente si la situation le nécessite. Vous défendez le futur de votre progéniture et cela n'a pas de prix. Un enfant part avec le dernier sac que votre chérubin avait repéré ? Un petit coup de coude au niveau du visage et vous pouvez récupérer le sac alors que l'enfant éponge son sang. Ceci est une tactique qui ne demande que peu d'entraînement mais qui peut se révéler très efficace dans beaucoup de cas.

4) Votre carte de crédit doit être accessible en un clin d'oeil. Attention : plus il vous faudra de temps pour la dégainer, plus vos enfants auront de précieuses minutes pour ajouter des articles dans les mains de la vendeuse qui fera semblant de ne pas voir votre regard suppliant et additionnera avec allégresse le montant d'achats complètement superflus.

5) Ne vous éternisez pas une fois les achats effectués. Une mère plus retors que vous risque de vous coincer entre l'étagère des gommes et celle des classeurs pour vous administrer le petit coup de coude cité plus haut ! Gardez toujours en mémoire que certaines mères n'ont aucun respect ! Regroupez vos enfants le plus vite possible et courrez en direction de votre voiture avec souplesse et dignité malgré la veste du petit dernier lancée sur votre épaule, le sac-à-main qui tape contre la hanche et les 5 sacs de différentes grandeurs qui vous entravent les jambes.

Cette liste est non exhaustive. Si vous avez des conseils, je vous remercie de nous en faire tous profiter en les mentionnant dans les commentaires !

Spéléologie

Je ne crois pas que j'aimerais la spéléologie. Je ne suis pas claustrophobe, j'arrive à prendre un ascenseur sans problème et petite, je n'hésitais pas à me pelotonner au fond d'une armoire lorsque je jouais à cache-cache. Mais descendre dans ces grottes sans lumière du jour et me faufiler dans des failles sur plusieurs dizaines de mètres, très peu pour moi !

Aujourd'hui pourtant, j'ai fait de la spéléologie ! Je vous rassure, tout s'est bien passé. Je n'ai pas suffoqué et je n'ai pas été prise de tremblements incontrôlables.

La mission s'annonçait facile. J'ai ouvert la porte de la chambre de ma fille confiante. J'aurai pu être un peu inquiète, étant donné que depuis le début des vacances, je n'avais pas rangé personnellement sa chambre.

Je m'étais dit naïvement que se serait également mes vacances et que je ne ferais que passer l'aspirateur et la panosse (la serpillière pour mes amies françaises !) mais que le rangement lui incomberait.

Mais aujourd'hui, la miss étant absente toute la journée, je me suis dit que c'était le bon jour pour reprendre les choses en mains ! Bien m'en a pris. Après avoir redécouvert un bureau sous l'amoncellement de bordel (désolée, mais je n'ai pas trouvé d'autre mot décrivant aussi bien ce que j'ai vu !) et rangé par terre, c'est là que je me suis dit qu'un peu de spéléologie ne ferait pas de mal.

Je me suis penchée pour ranger sous son lit ! J'ai retrouvé des trésors et d'autres choses moins sympathiques (elle se plaignait de ne plus avoir de culottes !) Mes petits bras étant trop courts, j'ai tiré son lit et plongé avec courage dessous ! Comme je ne suis pas égoïste, je vous fait partager ce moment de pur bonheur :

Bref, après le tri, le classement et le rangement, le tas d'habits découvert aux quatre coins de sa chambre est impressionnant ! J'avoue que tout n'a pas été retrouvé sous son lit. J'en ai récupéré au fond de son armoire, roulé en boule sous la penderie. Ou dans le panier réservé aux déguisement, ou dans des sacs. Elle aime bien mettre des habits dans des sacs !? Ou planqué derrière des jeux.

Enfin voilà, toujours par soucis de partage, rien que pour vous, le tas d'habits abandonné sur son tapis :

J'ai retrouvé : (attention, la liste est longue !)

- 6 robes

- 4 t-shirts

- 3 culottes

- 2 chemisiers

- 2 vestes

- 2 bas de pyjama (??)

- 1 linge

- 1 camisole

- 1 jupe

- 1 leggins

- 1 bas de maillot de bain

- 1 t-shirt de sport

- 1 paire de chaussettes

- 1 chaussette célibataire

- 1 jeans

Si vous avez une petite idée de la punition que la demoiselle mérite, je suis preneuse. Parce que là, je sèche. Je pourrais lui demander de s'occuper toute seule de laver son linge, mais je pense qu'au final, je serais la plus ennuyée !

La vérité sort de la bouche des enfants

- Tu sais maman, papa, quand il a reculé dans le garage, et ben, il a cassé quelque chose.

- Ah bon ? Il ne m'a rien dit.

- Tu dis pas que je te l'ai dit. Parce qu'il me dit toujours : on dira rien !

- Je suis muette comme une carpe (tu parles !)

- Et puis, il a dit un vilain mot, il a dit "merde" !

- Tu m'étonnes...

Moralité : pour que ta femme reste dans l'ignorance, évite de demander à ton fils le silence !

Piscine

Il fait chaud, ce sont les vacances pour les enfants, vous ne travaillez pas et vous voulez leur faire plaisir. Si, si, ça arrive !

En bonne maman modèle que je suis, j'embarque tout mon petit monde pour la piscine municipale. Je prends même un copain pour fiston. On appelle la copine de la fille aînée que l'on doit rejoindre là-bas.

Premier hic, elle ne viendra pas finalement. Tant pis, nous, on a trop chaud, on y va sans elle !

Une fois installés, c'est là que le plaisir commence !

- il y en a une qui tire la gueule parce que la copine n'est pas venue;

- il y en a un qui boude, parce que le copain n'a pas été sympa;

- il y en a plusieurs qui râlent, parce que la glace sera pour plus tard;

- il y en a toujours une qui est fâchée parce que l'autre ne veut pas jouer avec elle;

- il y en a un qui n'est pas content parce que son pistolet à eau ne fonctionne plus;

- il y en a qui sont étonnés que je n'aie pas pensé à prendre à manger;

- il y en a qui se fâchent parce que c'est l'heure de rentrer.

J'adore aller à la piscine ! C'est toujours un réel plaisir que de leur faire plaisir !

Inquiétude

Il est 19h30. C'est l'heure de mettre le pyjama, de se laver les dents afin d'être prête à aller se coucher à 20h00.

- Maman ? Je ne trouve pas mon livre de vocabulaire. La maîtresse a dit que si je ne le rendais pas demain, je devais le payer.

- Je ne l'ai pas vu ton livre.

- Mais je dis quoi à la maîtresse ?

- Ben tu dis rien, et tu le cherches.

- J'ai regardé dans mon sac d'école, je pensais qu'il était dedans, mais il n'y est pas.

- Tu as regardé dans ton bureau ?

- Non

Dit-elle en restant plantée devant moi, le regard dans le vague.

- Et bien va regarder. Je ne l'ai pas vu moi ! Tu fouilles, tu ouvres tes tiroirs plein de bordel et tu cherches !!!!!

Elle revient 5 minutes plus tard, la mine déconfite.

- Snif Je ne l'ai pas trouvé. Snif

- Il est pratiquement 20h00 là. Tu sais depuis quand que tu dois le rendre ce fichu bouquin ?

- Snif Ce matin. Snif

- Et ça ne t'a pas inquiété à midi ? Ca ne t'a pas inquiété non plus à 16h00. Tu as préféré aller dans la piscine. Et maintenant qu'il est l'heure d'aller au lit, tu me gonfles avec ton livre !

- Snif Mais je fais quoi ? Snif

- Tu vas te coucher et tu diras à ta maîtresse que tu n'as pas le livre et tu le paieras avec tes sous de ta tirelire !

- Snif Mais elle est vide ! Snif

- Et bien tu te démerdes ! J'en ai marre de devoir me faire du soucis pour toi alors qu'apparemment, toi tu ne t'en fais pas. Et tu viens toujours prévenir à la dernière minute et c'est moi qui dois faire des miracles !

- Snif, Snif, Snif.

- Va te coucher, et tu verras ça avec ta maîtresse demain.

- Snif Bonne nuit. Snif

- Ouai, c'est ça, bonne nuit !

La capacité de ma fille à s'inquiéter invariablement à la même heure m'étonnera toujours !