chronique d'une maman perdue

Liaison

2011-12-26T19:08:00.001+01:00

- Maman, je pourrais mettre un clou sur mon mur pour suspendre mon nouveau calendrier ?

- Non. Il faudra demander à papa, tu ne peux pas le faire toi.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est trop dur. Nos murs sont trop épais.

- C'est quoi "paipai" ?

- ...

Compliment

2011-11-28T07:46:00.002+01:00

- Maman, tu ne voudrais pas faire cette émission de relooking toi aussi ?

- ...

Que dois-je comprendre ?

Pique-nique

2011-11-22T07:27:00.002+01:00

Dimanche, 16h00. Dernier jour des vacances d'automne.

- Maman, tu peux signer mon carnet pour l'école ? Et il me faut un pique-nique pour demain. On a une sortie.

- Quoi ? Et c'est maintenant que tu me le dis ? Mais je n'ai rien pour t'en faire un !

La grande soeur, toujours là pour aider :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Il me dit qu'il a besoin d'un pique-nique pour demain.

- Ah ben oui. On en a besoin les 3, toute l'école est de sortie.

- ... grrrrrr

Lecture

2011-04-05T07:11:00.002+02:00

- Maman ! Il est où le livre où il y avait un petit chien dessus ?

- Il traîne à l'entrée sur le banc.

Attablée à la table du petit-déjeuner, mademoiselle lit.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben je dois le lire.

- Comment ça tu dois le lire. Ca fait deux semaine qu'il est posé à la même place. C'est pour quand que tu dois le lire ?

- Pour ce matin.

- Quoi ???

- C'est pour ce matin. Mais pas tout de suite. On fait deux autres choses avant.

- Tu plaisantes j'espère ? C'est pas ce livre dont tu m'as dit avoir largement le temps de lire ? Et maintenant tu espères pouvoir le finir dans les 5 minutes ? Tu en es à quelle page ?

- Ben, j'ai pas encore commencé...

- QUOI ????

Je n'en peux plus. Je n'en peux plus !

Casting

2011-03-02T15:12:00.002+01:00

5 paires de jumeaux formées chacune par un frère et sa soeur jumelle ont répondu à l'appel d'un cinéaste qui désire réaliser un spot publicitaire.

Quelques instants avant de passer devant la caméra pour les essais, on note que :

1) Adélaïde et son frère essaient les costumes en compagnie d'Edgar;

2) Désiré et 2 fillettes dont l'une est sa soeur fignolent leur maquillage;

3) La soeur d'Edgar lit son rôle au frère de Sidonie;

4) Mariette exerce un pas de danse avec Octave;

Sachant que Valériane se trouve en la seule compagnie de Marius et que Joachim et Maude sont les seuls à avoir le trac, reforme les couples de jumeaux.

Petite énigme de ma fille pour ses maths. A vous de jouer !

That is the question

2011-02-08T15:53:00.001+01:00

- Maman, si on tourne, on va tout droit quand même ?

- ...

Lecture

2011-02-04T20:52:00.002+01:00

- Tu sais maman, j'étais tranquille dans ma chambre à lire.

- C'est bien mon chéri. Je suis fière de toi. C'est bien de pouvoir lire tout seul, non ?

- Oui.

- Et tu as beaucoup lu ?

- Oui, j'en étais à la troisième !

- La troisième page ?

- Non, la troisième ligne !

- ...

2011-01-24T17:00:00.000+01:00

clic - clic

clic - clic - clic - clic

clic

- Mais tu fais quoi ? Je t'ai dit qu'il ne fallait appuyer qu'une fois sur le bouton rouge pour l'arrêter !

- Mais c'est ce que je fais ! Et si je veux l'arrêter avant qu'il sonne ?

- Tu cliques deux fois sur le bouton avec la petite cloche.

- Mais ça clignote après.

- Mais tu t'en fouts ! Ca s'arrête au bout de 20 secondes !

clic - clic - clic

- Fais chier ce réveil ! Quelle connerie bordel de merde !

Mais qu'est-ce qui m'a pris de lui acheter ce radio-réveil ? Bientôt 37 ans et toujours trop jeune pour ce genre de gadget !

Espérance de vie

2011-01-19T17:20:00.002+01:00

- paire de gants : 1 jour. Jamais revenue de l'école avec.

- culotte : 1 mois. Ensuite, la trainée brune ne disparait plus après le lavage.

- ballerine : 2 mois. Et c'est en comptant large. Après cette période, soit elles sont fichues, soit elles dégagent une odeur de fromage en décomposition.

- chouchous : 1 semaine. Et je parle d'un lot complet !

- scotch : 1 semaine. Ce n'est pas qu'il n'y en a plus, c'est qu'il est perdu.

- pantalon de fiston : 1 mois. Après, les trous aux genoux apparaissent. Comment lui expliquer que ses jambes lui servent à tenir la station debout ?

- Bloc de feuilles : 15 jours. Un seul trait mal placé sur la feuille et il est nécessaire d'en prendre une autre.

- Gelée dentaire : 3 ans. Etrangement, le tube devrait être vidé en un mois maximum avec 3 enfants. J'essaie toujours de comprendre.

- mes enfants : le décompte n'est pas encore terminé. L'aînée étant dans sa douzième année, ma patience est plus grande que je ne le pensais !

2010-12-13T11:22:00.000+01:00

- Je file faire des courses, vous restez bien sagement à la maison, je n'en ai pas pour très longtemps.

Dring - Dring

- quoi ?

- Mais tu sais maman, je n'arrive pas à travailler parce que les filles, elles s'engueulent ! Pis Margaux, elle a tapé Olivia.

- Faut pas exagérer, tu peux aller travailler dans ta chambre sinon. Mais passe-moi ta soeur ! ..... Dis donc, j'aimerais bien que vous restiez tranquilles et ne tape pas ta soeur pour un oui ou pour un non, c'est compris ?

- Oui, mais elle m'avait dit "connasse" !

- Passe-moi ta soeur ! .... Dis donc, ça fait à peine 3 minutes que je suis partie et c'est déjà l'horreur à la maison ?? Faut vous calmer. Et arrête de dire des vilains mots à ta soeur. Et si vous me retéléphoner pour des conneries pareilles, quand je rentre, je vous punis ! C'est bien clair ?

J'adore quand mes enfants me téléphonent...

L'amour c'est...

2010-12-11T11:19:00.000+01:00

... soutenir son épouse qui prépare à la dernière minute les déguisements des 3 enfants pour l'escalade :

- l'année prochaine, pour moins stresser, prends congé !

Peut mieux faire !

Devinette

2010-11-11T20:18:00.002+01:00

A quelle occasion ai-je eu la chance d'entendre mon fils me poser la question suivante ?

- Maman, est-ce que je peux déjà lécher ma couille ?

Je sais, un vrai poète !

Edit : c'est bien d'un bonbon dont il parlait et que les enfants appellent joliment "couille de mamouth". Allez savoir pourquoi car même si c'est un gros bonbon, proportionnellement à la bête, il est minuscule et le pauvre animal a dû bien souffrir de sa difformité !

Dur, dur

2010-10-12T10:20:00.003+02:00

La terre a cessé de tourner autour du soleil. L'herbe a stoppé sa croissance. Les feuilles ne tombent plus des arbres et les nuages ont arrêté leur voyage dans le ciel.

Les étoiles ne dansent plus avec la lune. Les mouches ne sont plus collées au pot de miel. L'araignée est descendue du plafond et le feu s'est apaisé sous les braises.

Le monde a arrêté de respirer.

Attention, l'homme est malade. Il a la toux...

Planning

2010-09-26T09:00:00.002+02:00

Qui a dit qu'une mère au foyer se la coulait douce ? QUI ?

A chaque rentrée scolaire, c'est la nouvelle organisation à gérer : ne pas oublier les nouveaux cours, les horaires à mémoriser et surtout, les trajets en voiture à droite et à gauche pour amener tout ce petit monde à leurs diverses activités.

Cette année, dans l'ordre alphabétique s'il-vous-plaît, nous avons donc :

- l'allergologue,

- la danse

- les devoirs surveillés

- l'entraînement à la course de l'Escalade (de fin septembre à début décembre)

- l'équitation

- le hip-hop

- la logopédiste (orthophoniste pour les français !), 2 fois par semaine

- et le tennis, qui va bientôt se rajouter.

Mince, avec cette liste, je me rends compte que je ne fais pas grand chose de mes journées. Rajoutons donc les tâches ménagères :

- les courses

- la lessive,

- le ménage,

- les repas,

- le repassage.

Bon, ça va déjà mieux. Mais j'en entends tout de même qui se disent qu'avec une bonne organisation, ça devrait le faire. Rajoutons alors les "petits plus" qui peuvent surgir à tout moment et qu'il ne faut surtout pas oublier sous peine de se faire répudier par ses propres enfants :

- acheter le pique-nique pour la sortie de la classe,

- cuisiner le gâteau pour la vente de pâtisserie de l'école,

- refaire la carte d'identité de junior pour son prochain départ,

- préparer le sac pour le camp de l'aînée,

- acheter et emballer le cadeau d'anniversaire de la copine,

- amener le classeur que la maîtresse réclame,

- prévoir d'amener les enfants à l'école 15 minutes plus tôt pour leur spectacle,

- etc, etc.

Ahhhh, voilà pourquoi j'apprécie autant les 2 jours où je vais me reposer au travail !

Dialogue de sourds

2010-09-22T20:50:00.003+02:00

- Tu sais maman, les cookies qu'on a offert à Tanya, et bien elle ne les a pas encore faits.

- A Tanya ? On lui en avait offert ? C'était pas plutôt à Chantal ?

- Oui, mais Chantal, elle, elle les a déjà faits.

- Et on en avait aussi offert à Tanya ? T'es sûre ?

- Quoi Tanya ?

- Ben tu me dis que Tanya n'a pas encore fait les cookies...

- J'ai jamais parlé de Tanya !

- ....

Et c'est tous les jours comme ça....

Allégée

2010-08-18T17:46:00.006+02:00

Non, je n'ai pas commencé mon 427ème régime. En fait, j'ai toujours mes poignées d'amour, mon ventre de femme enceinte, mes cuisses rebondies et mon derrière de catcheuse.

C'est juste mon porte-monnaie qui s'est allégé.

Comme vous le savez tous, je suis une maman patiente, compréhensive et surtout OR-GA-NI-SEE !

C'est pourquoi j'ai voulu prendre de l'avance et commencer les achats scolaires AVANT la rentrée scolaire. Je m'épate moi-même par tant de génie !

Si vous voulez être comme moi et éblouir vos amies, voici quelques conseils pour effectuer vos achats de rentrée :

1) Avant toute chose, un échauffement de 5 mn est nécessaire. Les petits pas chassés entre les rayons, les glissades en direction de la caisse ou le triple saut pour atteindre l'article désiré risquent de vous tuer sans un échauffement adéquat effectué au préalable.

2) Munissez-vous de la publicité reçue concernant les articles scolaires et sur laquelle vos enfants ont entourés minutieusement ce dont ils ont besoin/souhaitent/demandent. C'est une évidence que plus vous vous rendrez au magasin rapidement, plus les articles seront encore disponibles. Au cas où vous auriez par mégarde oublié l'étape de la publicité, vous pouvez tout de même vous rendre au magasin avec vos enfants, mais comptez 4 heures supplémentaires : le temps pour eux de faire leur choix directement sur place.

3) N'hésitez pas à être violente si la situation le nécessite. Vous défendez le futur de votre progéniture et cela n'a pas de prix. Un enfant part avec le dernier sac que votre chérubin avait repéré ? Un petit coup de coude au niveau du visage et vous pouvez récupérer le sac alors que l'enfant éponge son sang. Ceci est une tactique qui ne demande que peu d'entraînement mais qui peut se révéler très efficace dans beaucoup de cas.

4) Votre carte de crédit doit être accessible en un clin d'oeil. Attention : plus il vous faudra de temps pour la dégainer, plus vos enfants auront de précieuses minutes pour ajouter des articles dans les mains de la vendeuse qui fera semblant de ne pas voir votre regard suppliant et additionnera avec allégresse le montant d'achats complètement superflus.

5) Ne vous éternisez pas une fois les achats effectués. Une mère plus retors que vous risque de vous coincer entre l'étagère des gommes et celle des classeurs pour vous administrer le petit coup de coude cité plus haut ! Gardez toujours en mémoire que certaines mères n'ont aucun respect ! Regroupez vos enfants le plus vite possible et courrez en direction de votre voiture avec souplesse et dignité malgré la veste du petit dernier lancée sur votre épaule, le sac-à-main qui tape contre la hanche et les 5 sacs de différentes grandeurs qui vous entravent les jambes.

Cette liste est non exhaustive. Si vous avez des conseils, je vous remercie de nous en faire tous profiter en les mentionnant dans les commentaires !

Spéléologie

2010-08-09T16:16:00.008+02:00

Je ne crois pas que j'aimerais la spéléologie. Je ne suis pas claustrophobe, j'arrive à prendre un ascenseur sans problème et petite, je n'hésitais pas à me pelotonner au fond d'une armoire lorsque je jouais à cache-cache. Mais descendre dans ces grottes sans lumière du jour et me faufiler dans des failles sur plusieurs dizaines de mètres, très peu pour moi !

Aujourd'hui pourtant, j'ai fait de la spéléologie ! Je vous rassure, tout s'est bien passé. Je n'ai pas suffoqué et je n'ai pas été prise de tremblements incontrôlables.

La mission s'annonçait facile. J'ai ouvert la porte de la chambre de ma fille confiante. J'aurai pu être un peu inquiète, étant donné que depuis le début des vacances, je n'avais pas rangé personnellement sa chambre.

Je m'étais dit naïvement que se serait également mes vacances et que je ne ferais que passer l'aspirateur et la panosse (la serpillière pour mes amies françaises !) mais que le rangement lui incomberait.

Mais aujourd'hui, la miss étant absente toute la journée, je me suis dit que c'était le bon jour pour reprendre les choses en mains ! Bien m'en a pris. Après avoir redécouvert un bureau sous l'amoncellement de bordel (désolée, mais je n'ai pas trouvé d'autre mot décrivant aussi bien ce que j'ai vu !) et rangé par terre, c'est là que je me suis dit qu'un peu de spéléologie ne ferait pas de mal.

Je me suis penchée pour ranger sous son lit ! J'ai retrouvé des trésors et d'autres choses moins sympathiques (elle se plaignait de ne plus avoir de culottes !) Mes petits bras étant trop courts, j'ai tiré son lit et plongé avec courage dessous ! Comme je ne suis pas égoïste, je vous fait partager ce moment de pur bonheur :

Bref, après le tri, le classement et le rangement, le tas d'habits découvert aux quatre coins de sa chambre est impressionnant ! J'avoue que tout n'a pas été retrouvé sous son lit. J'en ai récupéré au fond de son armoire, roulé en boule sous la penderie. Ou dans le panier réservé aux déguisement, ou dans des sacs. Elle aime bien mettre des habits dans des sacs !? Ou planqué derrière des jeux.

Enfin voilà, toujours par soucis de partage, rien que pour vous, le tas d'habits abandonné sur son tapis :

J'ai retrouvé : (attention, la liste est longue !)

- 6 robes

- 4 t-shirts

- 3 culottes

- 2 chemisiers

- 2 vestes

- 2 bas de pyjama (??)

- 1 linge

- 1 camisole

- 1 jupe

- 1 leggins

- 1 bas de maillot de bain

- 1 t-shirt de sport

- 1 paire de chaussettes

- 1 chaussette célibataire

- 1 jeans

Si vous avez une petite idée de la punition que la demoiselle mérite, je suis preneuse. Parce que là, je sèche. Je pourrais lui demander de s'occuper toute seule de laver son linge, mais je pense qu'au final, je serais la plus ennuyée !

La vérité sort de la bouche des enfants

2010-08-03T21:33:00.002+02:00

- Tu sais maman, papa, quand il a reculé dans le garage, et ben, il a cassé quelque chose.

- Ah bon ? Il ne m'a rien dit.

- Tu dis pas que je te l'ai dit. Parce qu'il me dit toujours : on dira rien !

- Je suis muette comme une carpe (tu parles !)

- Et puis, il a dit un vilain mot, il a dit "merde" !

- Tu m'étonnes...

Moralité : pour que ta femme reste dans l'ignorance, évite de demander à ton fils le silence !

Piscine

2010-07-20T10:06:00.003+02:00

Il fait chaud, ce sont les vacances pour les enfants, vous ne travaillez pas et vous voulez leur faire plaisir. Si, si, ça arrive !

En bonne maman modèle que je suis, j'embarque tout mon petit monde pour la piscine municipale. Je prends même un copain pour fiston. On appelle la copine de la fille aînée que l'on doit rejoindre là-bas.

Premier hic, elle ne viendra pas finalement. Tant pis, nous, on a trop chaud, on y va sans elle !

Une fois installés, c'est là que le plaisir commence !

- il y en a une qui tire la gueule parce que la copine n'est pas venue;

- il y en a un qui boude, parce que le copain n'a pas été sympa;

- il y en a plusieurs qui râlent, parce que la glace sera pour plus tard;

- il y en a toujours une qui est fâchée parce que l'autre ne veut pas jouer avec elle;

- il y en a un qui n'est pas content parce que son pistolet à eau ne fonctionne plus;

- il y en a qui sont étonnés que je n'aie pas pensé à prendre à manger;

- il y en a qui se fâchent parce que c'est l'heure de rentrer.

J'adore aller à la piscine ! C'est toujours un réel plaisir que de leur faire plaisir !

Inquiétude

2010-07-01T22:14:00.004+02:00

Il est 19h30. C'est l'heure de mettre le pyjama, de se laver les dents afin d'être prête à aller se coucher à 20h00.

- Maman ? Je ne trouve pas mon livre de vocabulaire. La maîtresse a dit que si je ne le rendais pas demain, je devais le payer.

- Je ne l'ai pas vu ton livre.

- Mais je dis quoi à la maîtresse ?

- Ben tu dis rien, et tu le cherches.

- J'ai regardé dans mon sac d'école, je pensais qu'il était dedans, mais il n'y est pas.

- Tu as regardé dans ton bureau ?

- Non

Dit-elle en restant plantée devant moi, le regard dans le vague.

- Et bien va regarder. Je ne l'ai pas vu moi ! Tu fouilles, tu ouvres tes tiroirs plein de bordel et tu cherches !!!!!

Elle revient 5 minutes plus tard, la mine déconfite.

- Snif Je ne l'ai pas trouvé. Snif

- Il est pratiquement 20h00 là. Tu sais depuis quand que tu dois le rendre ce fichu bouquin ?

- Snif Ce matin. Snif

- Et ça ne t'a pas inquiété à midi ? Ca ne t'a pas inquiété non plus à 16h00. Tu as préféré aller dans la piscine. Et maintenant qu'il est l'heure d'aller au lit, tu me gonfles avec ton livre !

- Snif Mais je fais quoi ? Snif

- Tu vas te coucher et tu diras à ta maîtresse que tu n'as pas le livre et tu le paieras avec tes sous de ta tirelire !

- Snif Mais elle est vide ! Snif

- Et bien tu te démerdes ! J'en ai marre de devoir me faire du soucis pour toi alors qu'apparemment, toi tu ne t'en fais pas. Et tu viens toujours prévenir à la dernière minute et c'est moi qui dois faire des miracles !

- Snif, Snif, Snif.

- Va te coucher, et tu verras ça avec ta maîtresse demain.

- Snif Bonne nuit. Snif

- Ouai, c'est ça, bonne nuit !

La capacité de ma fille à s'inquiéter invariablement à la même heure m'étonnera toujours !

Vision

2010-06-29T08:27:00.000+02:00

- Oh maman, c'est un poney ?

- Non ma chérie, c'est un dogue allemand !

Discipline

2010-06-17T20:26:00.004+02:00

- Tu pourrais ranger tes habits au lieu de les laisser traîner;

- Mets voir tes couverts dans le lave-vaisselle;

- Retourne tes chaussettes à l'endroit avant de les mettre dans la corbeille;

- Merci de pendre ta veste qui traîne sur le banc;

- Tu sais, les papiers ne vont pas aller tout seuls dans la poubelle;

- Ca serait sympa si tu mettais tes vêtements sales dans la corbeille et non pas par terre;

- J'apprécierais que celui qui a pris le dernier carré de papier toilettes le remplace par un neuf;

- Tu pourrais quand même remettre le beurre dans le frigo.

Dieu qu'il est pénible d'éduquer son mari !

Travail

2010-06-14T07:41:00.005+02:00

Festival dans le village voisin. Grand festival. Et le dimanche, c'est jour des enfants. C'est la troisième année que le papa emmène seul ses enfants là-bas. Je décrète cette journée comme coutume officielle de notre famille : papa avec les enfants à la fête et maman qui glande à la maison. Le bonheur !

Ils partent à midi et ma pénible journée commence : je prends un livre et je m'affale sur le canapé. Un coup couchée, un coup assise, un coup sur le dos, un coup sur le ventre. Un petit sandwich entre deux pages, dix minutes de télé, un petit roupillon et on reprend le livre. Pour faire bonne figure et moins culpabiliser, j'ai même fait une machine ! Mon Dieu que la journée est calme. Que c'est reposant.

Le papa rentre à 20h00 et me dit être exténué.

Une seule pensée me vient alors à l'esprit : bienvenu dans mon monde !

Mammifère

2010-06-09T19:33:00.005+02:00

Citez-moi une différence entre un mammifère et une excellente mère de famille qui désire avoir des petits respirant la propreté !

Le mammifère léchera le derrière de ses petits !

Une tâche assez rebutante, je dois l'avouer, mais qui me plairait bien quand je vois l'état des culottes de mes enfants !

Ils me jurent qu'ils s'essuient correctement. J'ai de sérieux doute quand je vois baigner au fond des toilettes l'objet du délit sans papier nager à la surface ! Ils s'essuient donc avec leurs mains ? Ce doit être le cas puisque j'ai retrouvé des "traces" suspectes (quoique l'odeur ne l'était pas !) sur la lunette des toilettes et même sur le papier !

Avec mon imagination débordante, j'ai essayé de visualiser l'état des mains du cochon qui avait réussi à en étaler partout mais j'ai été dégoutée avant !

Plutôt que de me transformer en mammifère primitif et lécher le cul de mes enfants, je vais choisir une faculté que le mammifère, lui, n'a pas : je vais prier !

Ca m'évitera de faire baver mon rouge à lèvre !

Liste des choses à faire

2010-06-01T13:56:00.002+02:00

Elles sont parties lundi matin en camp avec l'école. Il ne me reste que le petit dernier. Une semaine sans le stress des cours de danse ou d'équitation. Sans devoir inviter des amis matin et soir. Sans bagarre dans la fratrie. Tout seul, fiston devrait être maitrisable !

Du coup, je vais pouvoir m'occuper des choses que l'on pense faire quand on aura "un moment".

Comme ranger les armoires. Enfin trier les habits d'hiver et laisser la place pour les t-shirts et les jupes. Pour le moment, les vêtements chauds sont simplement pousser dans le fond du placard.

Ou encore nettoyer les fenêtres. On ne voit pratiquement plus à travers.

Je pourrais aussi planter les buis devant la porte d'entrée. Les pots vides les attendent depuis quelques semaines déjà.

Ou je pourrais ne rien faire, tout simplement. Et apprécier le calme qui règne dans la maison. Avant vendredi qui signifiera le retour des filles, les lessives à faire et les bagarres pour savoir laquelle des deux raconte la première sa semaine.

Oui, finalement, en y réfléchissant bien, je pense que cette option est celle qui me convient le mieux !

Enceinte

2010-05-26T09:00:00.000+02:00

- Maman ? Comme tu es appuyée et depuis où je suis, on dirait que tu as un bébé dans le ventre !

- ...

Tables de multiplication

2010-05-23T10:50:00.004+02:00

- Maman, on doit savoir les livrets par coeur jusqu'à 12, mais celui de 12, on ne l'a jamais appris.

- Et bien en fait, oui, tu le sais. En apprenant tous les autres livrets, à chaque fois tu as dû les savoir jusqu'à 12.

- Ah ben oui, tu as raison. Je sais que 12 x 12, ça fait 144.

- C'est juste. Et le plus facile, c'est 12 x 10.

- Ca fait 100 !

- Ben non ! Tu plaisantes ou quoi ? 8 x 10 ça fait combien ?

- 80.

- Oui, tu rajoutes donc un 0 après le chiffre que tu dois multiplier par 10 (vous suivez toujours ?) Alors pour 12, tu rajoutes un 0 la même chose.

- ... 120 ?

- Mais bien sûr que ça fait 120 ! Nom de Diou, t'arrêtes pas de dire que le livret de 10 est le plus facile et tu n'es même pas fichue de me dire combien font 10 x 12, c'est incroyable !

- snif, snif.

- T'as intérêt à les réviser ces livrets, tu as les épreuves de math la semaine prochaine !

- Et bien moi je dis que 10 x 12, ça fait 100 !

- Mais bordel de m=&% de p?&*ç= !!!!!!!!!

Envie de meurtre

2010-05-11T17:57:00.002+02:00

- Mais nom de diou, fais gaffe avec ta veste. Elle est neuve !!! Tu vas la foutre en l'air alors que tu ne l'auras portée qu'un mois !

- C'est déjà pas mal.

- ...

La baffe n'est pas partie, j'ai eu trop peur de lui arracher la tête !

Ci-gît

2010-04-22T20:10:00.003+02:00

Elle m'a tuée !

Ma vie a pris fin ce soir.

Oh je ne regrette rien. J'ai eu une enfance heureuse et une adolescence calme. Mon mariage était un mariage d'amour et mon mari m'a donné 3 beaux enfants. Mais l'un d'eux m'a tué !

Ca n'a tenu à trois fois rien, un geste anodin tel qu'enlever ces ballerines a suffi à m'achever.

J'ai été empoisonnée par l'odeur pestilentielle qui s'est subitement dégagée de ces pieds.

Vivement cet hiver et les bottes fourrées que je puisse ressusciter.

Mozart

2010-04-19T10:09:00.003+02:00

- Alors les filles ? Comment vous trouvez Mozart l'opéra-rock ? Ca vous plaît ?

- Oui, c'est vachement bien.

- C'est dommage, il meurt à la fin.

- Ah bon ! Il meurt le monsieur ?

- Celui sur scène, c'est pour de faux. Mais le vrai, oui, il est mort.

- Ah bon ? Parce qu'il a existé ?

- Oui.

- Ben en tout cas, j'aime bien ses chansons à Mozart.

- ...

Régime

2010-04-07T11:54:00.005+02:00

Lundi matin, premier jour de régime.

Mon réveil sonne, il est 6h45 et j'ai faim.

7h00, tout le monde est débout et nous déjeunons. Je regarde au fond de mon bol et cherche désespérément mes céréales au fond. J'en aperçois deux ou trois qui nagent à la surface du peu de lait qui existe. Je sens que la journée va être longue, très longue. Mais j'ai une volonté de faire et je veux absolument perdre les 10 kg que je traîne. Soit, 5 kg feront l'affaire aussi !

8h00, j'ai amené les enfants à l'école et j'ai faim ! Je me lance dans le ménage pour penser à autre chose.

8h30, les salles de bains sont rutilantes et j'ai faim ! Je résiste et commence laborieusement à ranger les chambres des enfants.

9h00, la chambre du petit dernier est propre et j'ai faim ! Je fais un petit détour par la cuisine et m'autorise une branche de la plaque de chocolat aux noisettes qui me faisait de l'oeil depuis hier soir.

9h30, la chambre de la première demoiselle est propre et j'ai faim ! Une deuxième branche ne fera pas de mal. C'est de toute manière nettement moins que tout ce que je mange d'habitude !

10h30, la troisième chambre est propre et j'ai faim ! Cette chambre m'a donné du mal, il y avait vraiment du bordel partout. Pour me récompenser, une 3ème petite branche de rien du tout rejoint les 2 premières.

11h30, on retourne chercher les enfants à l'école. Ils réclament à manger mais je suis ferme et leur refuse quoi que ce soit, sachant que nous allons passer à table d'ici peu. En cachette, je m'octroie une tranche de pain avec un peu de beurre pour que tout glisse plus facilement.

12h15, nous passons à table. Mes haricots à la vapeur ne m'inspire pas trop alors que ceux des enfants dégoulinent de beurre fondu. Ma portion de pommes de terre se résume à trois fois rien et ma tranche de dinde sans sauce m'attriste.

13h30, les enfants sont de retour à l'école et je n'ai pas faim ! Victoire !!!! De moins manger, mon estomac commence déjà à rapetisser !

16h00, je mange le goûter avec les enfants. De la crème au chocolat chrétiennement partagée. Je lèche mon bol... et ceux des enfants.

18h30, on soupe. Je sais, c'est tôt mais comme ça, je culpabilise moins de me taper un Danette au chocolat devant la télé vers 22h00. Le repas est léger, un peu de Tartare sur 4 ou 5 tranches de pain ! J'ai résisté comme un chef au pâté et à la charcuterie, je suis très fière de moi.

Je me couche vers 23h00 avec l'estomac qui gargouille, j'ai faim !!!

Le lendemain, je monte sur ma balance et je vois avec horreur que je n'ai absolument pas perdu un gramme ! Ce régime ne fonctionne absolument pas ! Ca vaut bien la peine de se priver.

En y réfléchissant, peut-être que j'ai tout de même trop grignoté entre les repas. C'est décidé, lundi prochain, je m'y attaque plus sérieusement. Toujours commencer le régime le lundi.

Du coup, je me laisse toute cette semaine pour m'empiffrer et me préparer psychologiquement à ma prochaine diète !

Expérience

2010-04-03T16:36:00.002+02:00

Prenez une femme d'environ 29 ans, moi donc, et faites-la aller au centre commercial un samedi (elle est cinglée !), après un jour férié tel que le vendredi saint (c'est sûr, elle est cinglée !)

Faites-la patienter dans la file pour passer à la caisse. La plus grande et la plus longue file, évidemment.

Le but de l'expérience, c'est de placer une vieille momie juste derrière elle dans la file et de calculer le temps qu'il faudra à cette dernière pour arriver à dépasser la jeune fille (arrêtez, vous allez me faire rougir) sans en avoir l'air.

Dans l'équation, ajouter une femme, encore plus âgée que la momie, qui a soudain un malaise (et si, ça arrive).

Je vous laisse faire le calcul et reviens vous donner la réponse correcte une fois que j'aurais nettoyé le sang de la vieille qui a éclaboussé mes habits. Si j'avais su qu'elle en avait encore autant, je ne lui aurais pas éclaté la tronche !

Mathématique

2010-03-24T10:23:00.005+01:00

Coup de téléphone d'une maman, qui ne comprend pas les exercices de math que nos filles doivent faire. Aïe, ça s'annonce mal, je vous rappelle que je suis nulle en math. Si elle n'a pas compris, je doute d'y arriver !

Je demande la fiche à ma fille et je lis :

A : Cécile achète un croissant qu'elle paie avec une pièce de 10 F. Combien la boulangère doit-elle lui rendre ?

B : Dans l'avion au départ de Paris, en direction de Nice, 84 places ont été réservées. Combien de places sont encore libres ?

C : Jules et Adrien jouent au ping-pong. Adrien gagne la première manche sur le score de 21 points à 15. Jules est bien décidé à prendre sa revanche. Quel sera alors le score de la seconde manche ?

D : Mercredi après-midi, Mehdi et ses deux soeurs Jessica et Sonia se rendent à la piscine. L'entrée coûte 18F par enfant. Combien de temps pourront-ils rester dans l'eau ?

E : Anthony fêtera son anniversaire le 6 mai. Quel âge aura alors Anthony ?

Ben mince, j'ai rien compris non plus !

On s'est énervées, on a dit que la maîtresse était une grosse naze (oui, oui, on est restée polies !).

Finalement, on a lu le titre de la fiche....

"Impossible : pourquoi ?"

On s'est tout de suite calmées.

Comparons, ce qui est comparable.

2010-03-21T21:10:00.005+01:00

- C'est quand qu'on prépare nos valises, maman ?

- Mais vous avez encore le temps. Vous ne partez qu'aux vacances de Pâques. Vous avez beaucoup de chance que grand-maman vous emmène au Maroc. Je partirais bien aussi là-bas.

- Ben, tu t'es bien fait masser pendant 30 minutes aujourd'hui, toi !

- ...

Papier Q

2010-03-14T11:28:00.004+01:00

Je suis à la salle de bains et je constate qu'il n'y a plus de papier toilette. Je me demande combien de mes enfants ont relevé leur culotte sans prendre le soin de s'essuyer ! Bien évidemment qu'à aucun moment, je n'ai entendu un cri horrifié avec des appels à l'aide pour que quelqu'un amène un nouveau rouleau...

- Dis donc, il n'y a personne qui est allé aux toilettes aujourd'hui ?

- Si, moi. Mais j'ai tiré l'eau !!!

- Je sais, mais il n'y a plus de papier toilette. Vous ne l'avez pas remarqué ?

- Oui, mais moi j'ai utilisé les derniers carrés, il y en avait encore.

- Et tu n'as pas pensé à remettre un rouleau ?

- Mais je savais pas !

- Comment ça, tu savais pas ? Tu plaisantes ou bien ? Ca me semble évident de remplacer le rouleau fini par un nouveau. Comme ça, le suivant, il se retrouve pas sur les toilettes avec rien pour s'essuyer !

- Mais je sais pas où ils sont rangés !

Et là, plusieurs pensées me viennent à l'esprit :

petit a : elle ne sait vraiment pas où les rouleaux sont rangés, et ça m'inquiète.

petit b : ça ne l'a même pas effleurée qu'il fallait mettre un rouleau neuf, et ça m'inquiète.

petit c : elle a bien rigolé en pensant à la personne qui suivrait, et ça m'inquiète.

petit d : elle se fout carrément de ma gueule, et ça me met hors de moi !

Parce que je le vaux bien

2010-03-05T14:41:00.003+01:00

- Tu prépares ton sac d'école s'il-te-plaît. Et n'oublie pas ta nouvelle plume. Elle est où d'ailleurs ?

- Je l'ai perdue.

- QUOI !!!! Tu plaisantes, j'espère ? On l'a achetée la semaine passée ! T'as intérêt à la retrouver.

- J'ai cherché dans tout mon bureau, je ne l'ai pas trouvée.

- Mais je m'en fouts pas bien mal !! Tu vas me faire plaisir de retourner ta chambre s'il le faut, mais tu la trouves !

- Mais toi, tu as fait le ménage aujourd'hui, tu ne l'as pas trouvée ?

- ...

Rassurée

2010-02-22T17:18:00.002+01:00

- Tu n'es qu'un minus !

- Non, c'est pas vrai. Et toi maman, tu es grosse !

- Ah ben merci.

La soeur, toujours prête à défendre sa mère :

- Non, c'est pas vrai. Maman, elle est pas grosse. J'en connais des tas qui sont plus grosses qu'elle !

- ...

Sortie avec l'école

2010-02-12T20:18:00.003+01:00

Comme je suis toujours prête à payer de ma personne pour prouver quelle maman formidable je suis, j'ai accepté d'accompagner la classe de fiston à la patinoire.

Chaque enfant de première et deuxième enfantine est confié à un enfant de cinquième et sixième primaire. Les plus grands surveillent donc les plus petits et ils prennent leur rôle très au sérieux. Le petit Thomas a de la chance, la maîtresse me le confie.

On se met en rang pour attendre le bus. Je prends la main de Thomas et nous nous plaçons en bout de file. Je lui souris de toutes mes dents pour lui montrer que tout se passera bien et que dorénavant, c'est mon nouveau meilleur ami. Bien mal m'en a pris. Je vois une morve épaisse et jaune sortir de ses narines pour s'infiltrer entre ses lèvres. Passé le premier haut le coeur, je le mouche consciencieusement en évitant bien que mes doigts ne touchent quoi que ce soit de gluant !

Arrivé à la patinoire, c'est l'effervescence. Tout le monde s'active pour enfiler ses patins et ceux des petits. Je suis appelée de tous les côtés pour aider à fermer ces engins de torture. Entre les patins trop grands, trop petits ou qui ne se ferment pas, il y a de quoi faire. Je sue déjà de tous mes pores !

Au moment de s'élancer sur la glace, la maîtresse constate que Thomas a perdu un gant. Oups, il me semblait pourtant l'avoir tenu à l'oeil. Je me propose de refaire le trajet inverse jusqu'à l'arrêt de bus. Rien. Pas de gant en vue. Tant pis, la maîtresse se dévoue et lui prête l'un des siens. Heureusement, car je n'avais pas l'intention de me sacrifier.

Courageuse que je suis, je ne mets pas de patins pour m'amuser avec les enfants. Ils tombent tous très bien sans moi. Je préfère rester au chaud dans la cahute à discuter avec les autres adultes qui ont été aussi téméraires que moi.

Les enfants reviennent petit à petit remettre leurs bottes et je retrouve le 2ème gant de Thomas au vestiaire. Je retrouve même un bonnet mais il se trouve qu'il appartient au monsieur qui tient la buvette. J'ai bien failli le prendre en pensant qu'un enfant l'avait égaré...

Une fois de retour à l'école, je suis "libérée" par la maîtresse.

Je suis fière de moi. J'ai ramené le petit Thomas comme il m'avait été confié : en une pièce, avec ses bottes, son bonnets et ses DEUX gants. Je l'ai même rendu avec sa morve.

Si ça, ce n'est pas de la perfection, je n'y comprends plus rien.

Grande sportive

2010-01-30T10:41:00.002+01:00

- Maman, j'aimerais bien m'inscrire au tournoi de foot avec l'école.

- Tu es sûre ? Toi qui n'aime pas te bouger, ça va être dur.

- Mais non. A l'école, pendant la récré, je joue au foot. Dis, on a quelque chose le mercredi matin ?

- Non, pourquoi ?

- Parce qu'il y aura les entraînements, mais de toute façon, je ne vais pas y aller !

- ...

Elle restera toujours une grande sportive...

Vaisselle

2010-01-27T11:17:00.003+01:00

Je me suis fait plaisir, j'ai acheté de la nouvelle vaisselle.

HIER

Celle que j'avais avant était toute ébréchée. Pas une seule assiette ou bol qui n'avait sa cassure. J'en ai donc choisi une toute belle, toute neuve.

HIER

J'ai vidé mon placard de l'ancienne vaisselle et rangé la nouvelle après l'avoir nettoyée avec amour.

HIER

Nous avons testé les assiettes le soir même pour le souper.

HIER

Ce matin, pour le petit-déjeuner, il a sorti une petite assiette pour sa tartine. Elle lui a malheureusement glissé des mains et est tombée par terre. Miraculeusement, elle ne s'est pas cassée, mais seulement ébréchée.

CE MATIN !!!!!!!!!!!!!!!

Ma vaisselle a été belle et complète moins de 24 heures !

Ambiance

2010-01-26T12:47:00.001+01:00

- Tu sais maman, la maîtresse, elle a acheté une bougie Brise.

- Pourquoi ? Ca sent mauvais dans votre classe ?

- Non. Mais Matthéo, il arrête pas de péter.

- ...

Dur retour à la réalité

2010-01-14T19:44:00.005+01:00

- Tu as des devoirs pendant les vacances ?

- Oui, je dois apprendre le livret de 3.

- C'est tout ?

- Oui.

Maman perdue est naïve quand elle veut.

- Il reste une semaine de vacances, on va commencer à apprendre le livret.

- D'accord.

Maman perdue est fière d'avoir anticipé.

- C'était bien ce retour à l'école ? Ils en sont où tes devoirs ?

- Ben, en fait, la maîtresse elle a pris mon classeur où les devoirs sont écrits.

- Tu n'oublieras pas de le lui demander pour demain.

Maman perdue est encore calme à ce moment là.

- On est mercredi. Les devoirs, c'est tout bon ?

- Oui, oui.

Maman perdue n'est pas naïve en fait, elle est conne tout simplement.

- Il est jeudi soir. Demain tu dois rendre les devoirs que la maîtresse t'a donné avant les vacances. Montre-moi ce classeur. Mais nom de Diou ! Tu en as beaucoup ! Tu m'avais dit que tu n'avais que le livret à apprendre !

Haussement d'épaule de la fille qui ne trouve rien à ajouter.

Maman perdue commence à monter les tours.

- Bon, tu commences par la fiche de lecture.

- Je ne l'ai pas.

- Super. Alors tu fais l'allemand.

- J'ai oublié mon livre.

- De mieux en mieux ! Fais les maths, et grouille-toi. Dans une heure, c'est au lit !

Maman perdue a un peu de bave aux lèvres.

- Bien. Maintenant, tu écris le verbe finir dans ton cahier au 3 temps que tu connais.

- Snif, snif.

- Pourquoi tu renifles ! Tu sais pas ton verbe ?

- Je me souviens plus comment on dit.

- Et applique-toi un peu. Regarde-moi ce cahier, c'est une poubelle ! T'es pas soigneuse, c'est incroyable !

- Snif, snif.

- Oh, et puis arrête de chialer, ça me gonfle !

- Snif, snif.

- Mais bordel de nom de Dieu de merde ! Tu avais 4 semaines pour faire ces putains de devoirs, alors maintenant tu assumes, tu mets le turbo parce que dans 8 minutes, c'est au lit que tu aies fini ou pas et tu expliqueras à la maîtresse pourquoi tu n'as pas fait grand chose !

Maman perdue est légérement vulgaire quand elle pète un plomb.

Vocabulaire

2010-01-06T20:24:00.002+01:00

- Aïe maman, tu m'as fait mal !

- Où ça ?

- Ici, au poignard.

- Gné ?

Après enquête, il s'avère que mon fiston pensait qu'on avait des poignets, et des poignards. Il a été tout étonné d'apprendre que ça s'appelait des chevilles !

Documentaire

2009-12-29T13:40:00.004+01:00

- La maîtresse a dit qu'on regarderait un film cet après-midi, comme c'est le dernier jour. Mais elle ne veut pas nous dire ce que c'est. Ca sera une surprise.

********

- Alors, ce film, c'était bien ?

- Non. C'était sur la seconde guerre mondiale. C'est ce qu'on est en train d'étudier.

- Ah oui, effectivement, il y a mieux qu'un documentaire sur la guerre.

- Dis donc, Hitler, il louchait ?

- Heu, non pourquoi ?

- Parce que dans le film, on l'a vu un moment et il louchait. Pis tu sais, il y avait des gens qui sautaient en parachute.

- Oui, c'est comme ça que certains militaires arrivaient dans le pays en guerre.

- Et bien là, il y en a eu un qui n'a pas eu de chance, parce qu'il est tombé sur un monsieur qui peignait un bâtiment accroché le long du mur.

- Attends voir une seconde. Il n'y avait pas non plus un chef d'orchestre ? Et des anglais dans un sauna qui sifflaient "tea for two and two for tea" ?

- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est ça !

- Mais ma pauvre fille, c'est pas un documentaire sur la seconde guerre mondiale, c'est un film comique qui s'appelle "la grande vadrouille" !

- Ah, ben moi, j'ai pas ris tout le temps.

Lettres au Père-Noël

2009-12-22T11:13:00.005+01:00

J'ai eu le bonheur avec une amie, de répondre aux enfants qui avaient posté leur lettre au Père-Noël dans la boîte prévue à cet effet. On a passé un excellent moment. Certaines lettres sont grandioses.

En voici un petit florilège.

Les pragmatiques : je souhaite une guitare à 320 francs.

Les malins : merci de m'offrir un livre et de l'argent.

Les généreuses : je rêve d'avoir une barbie mousquetaire. J'ai décidé que tu choisirais entre la verte, la violette et la bleue mais pas Corinne.

Les inconscientes : j'aimerais une poupée et tout pour faire comme maman.

Les pyromanes : je veux un briquet pour adulte.

Les précis : j'aimerais la boîte légo "city" n° 7633.

Les économes : j'aimerais que tu m'apportes de fausses boucles d'oreilles.

Les réalistes : ou sinon, apporte-moi ce que tu veux.

Sous clés

2009-12-15T13:04:00.004+01:00

J'ai déjà pris une résolution pour l'année 2010. Je vais tout cadenasser chez moi.

- Mon armoire : pour que mes filles arrêtent de venir voir ce que j'ai de joli dedans.

- La salle-de-bain : pour que mon maquillage ne disparaisse plus mystérieusement.

- Le bureau : pour que je retrouve le scotch, le ciseau et le Tipp-Ex à leur place.

- La cuisine : pour ne plus retrouver les portes des placards ouvertes, des verres qui trainent plein la table, des miettes partout et des gouttes non identifiées qui collent aux pantoufles.

- Le salon, pour éviter de retrouver les coussins du canapé par terre et la télé allumée alors que la pièce est vide.

- Ma table de nuit : pour que mes enfants ne me demandent pas pourquoi le joli canard violet n'est pas avec le reste des jouets pour le bain.

- Les toilettes : pour ne pas m'asseoir, me soulager et me rendre compte qu'il n'y a plus de papier toilette.

Le plus simple en fait, ce serait de fermer la porte d'entrée à clé en prenant soin de laisser les enfants dehors !

Cours d'allemand

2009-12-04T20:52:00.002+01:00

- Tu me montres tes devoirs ?

- D'accord. J'avais de l'allemand. C'est des phrases et je dois mettre si c'est "mein" ou "meine".

- Ok. Voyons voir... Das ist meine Schwester. Okay, c'est juste.
Das ist mein Bruder. Encore juste, bravo.
Mein heist Karl. Mein ist vierzehn. Ah ben non, là, c'est faux !
Meine ist meine Freundin.

Gné ?

Dis donc, tu as compris ce que tu as écris ?

- Ben....

- Ben.... t'as rien compris, c'est ça ? Est-ce que tu as lu au moins, ou tu as juste remplis au petit bonheur la chance avec "mein" et "meine" sans savoir vraiment ce que les phrases voulaient dire ?

- Mais c'est duuuuuuuuuuuuuuur (premier petit reniflement geignard qui se fait entendre !)

- Bon, alors là : meine ist meine Freundin. Commençons simplement. Ca veut dire quoi "Freundin" ?

- Heu... amie ?

- Oui, c'est bien ça. Et "ist" ?

- je sais pas.

- ??? Okay, faisons autrement. Tu arrives à me traduire la phrase "Das ist mein Bruder" ?

- Oui, ça veut dire : c'est mon frère.

- C'est juste. Alors "das ist", ça veut dire quoi ?

- ça veut dire : c'est.

- bravo. Du coup, "ist", ça veut dire quoi ?

- Je sais pas.

- Mais tu viens de me le dire. "Das ist" veut dire "c'est" alors "ist" veut dire... ?

- Ben..., heu.... "c'est" ???

- MAIS NON !!! Puisque "c'est" tu viens de me le dire, on traduit par "das ist" !!!! "Ich bin, du bist, er ist", Ca te dit rien du tout ?

- Ah mais oui, bien sûr, c'est le verbe avoir !!

- KEUWA ????? MAIS T'ES DEBILE OU QUOI ???? C'est le verbe être !!! Alors qu'est-ce que tu peux mettre devant "ist meine Freundin" ?

- ..... meine ?

- PUREE, MAIS C'EST PAS VRAI ! MAIS QU'EST-CE QUE J'AI FAIT POUR AVOIR UNE FILLE AUSSI BETE ? TU REPONDS DES ANERIES PAREILLES A LA MAITRESSE AUSSI ??
NOM DE DJOU, MAIS Q'EST-CE QUI M'A PRIS DE VOULOIR CONTROLER TES DEVOIRS ? MAIS DEBROUILLE-TOI TOUTE SEULE !

Je suis fière de moi, je suis restée pratiquement zen sur ce coup-là !

Mea culpa

2009-11-29T18:24:00.003+01:00

Mince alors, déjà deux semaines que je ne suis pas venue poster ici.

Je réfléchis à une idiotie et je reviens très vite vous la faire partager.

Je sais, je suis généreuse.

Saucisse sauvage

2009-11-16T14:56:00.002+01:00

- Maman, c'est quoi ça comme saucisse ?

- C'est de la saucisse de Lyon.

- Hey, trop dégueu. Il y en a qui mange du lion ?

- ...

J'ai testé pour vous

2009-11-11T09:59:00.002+01:00

Achetez un litre d'adoucissant pour la lessive. Dans mon cas, parfum "Hawai", mais n'importe quel autre fera l'affaire.

Faites démarrer une lessive et posez le litre sur le sèche-linge qui est lui-même posé sur le lave-linge (vous suivez ?).

Absentez-vous de la maison pour un rendez-vous d'une extrême importance, ou pour faire vos courses, ou pour aller chercher les enfants à l'école ou pour une toute autre raison qui requiert votre présence à l'extérieur.

Revenez chez vous et humez avec bonheur et surprise cette excellente odeur qui règne à l'intérieur. Mmmmmmmmmm, mais que ça sent bon !

Mais bien sûr, c'est le nouvel adoucissant que vous venez de tester qui sent super hypra bon. Quelle bonne affaire vous avez fait là !

Dirigez-vous vers votre lave-linge, poussez la porte et avant d'avoir pu allumer, glissez avec délicatesse sur un liquide visqueux encore indéterminé !

Puis, une fois la lampe allumée, amusez-vous a éponger un litre d'adoucissant qui n'a apparemment pas supporté la fonction essorage de votre machine et qui est venu s'écraser sur le carrelage.

Je sais, ne me remerciez pas !

Overbookée

2009-11-07T12:28:00.002+01:00

La folie ! C'est la folie chez moi !

Mes journées sont trop courtes. Je n'arrive pas à faire tout ce que je voudrais.

Entre la piñata que le fiston a demandé pour son anniversaire, le gâteau original en citrouille de l'aînée, le bowling avec les copains pour sa fête, le cinéma avec 3 copines le soir, les 3 répétitions le soir d'une revue pour moi (mais qu'est-ce qui m'a pris d'accepter !!), le gâteau à amener à l'école pour le petit dernier lors des "vendredis d'anniversaire" organisé par la maîtresse, les habituels devoirs où je m'arrache les cheveux, sans parler des trajets pour amener la cadette à l'équitation, chercher l'aînée aux devoirs surveillés, l'amener à la danse le mercredi après-midi après avoir trimbalée sa soeur aux entraînements de l'escalade le matin. Bien évidemment que le ménage, les lessives, le repassage, les repas, les bains se poursuivent comme si de rien n'était, passer encore chez l'opticien pour prendre mes verres de contact, aller au garage pour changer l'ampoule du phare de la voiture, passer chez le pédiatre avec la cadette le lundi pour un vaccin et le mercredi avec l'aînée et le fiston pour le vaccin ET un contrôle complet (entre l'entraînement de l'escalade si vous suivez toujours !), un contrôle chez le dentiste est également prévu pour les 2 derniers mais il me faut encore appeler pour un rendez-vous pour l'aînée qui a une carie et.... et bien je crois que c'est tout pour le mois de novembre !

Je vous épargne le mois de décembre, ça va être joliement la même chose !

Promis, en janvier, ça devrait aller mieux...

Parfum

2009-10-27T18:27:00.001+01:00

Arrêt pipi sur une aire de repos le long de l'autoroute.

- Mmmmmmm, Maman, le savon il sent trop bon. Il sent comme le parfum de papa !

- ...

Happy Birthday

2009-10-18T09:49:00.003+02:00

Mon blog a 1 an !!! De quoi être fière, je ne pensais pas tenir aussi longtemps, je l'avoue.

Tout anniversaire mérite un petit cadeau.

Si, comme moi, au travail vous avez un temps énooooooooorme pour surfer sur internet, je vous liste gratuitement (en plus d'être une maman géniale, je suis hyper généreuse !) les blogs que je suis personnellement.

On commence par la famille. Parce que si j'oubliais par inadvertance de parler de son blog, elle ne me garderait plus mes monstres et ça, je ne peux pas me le permettre : http://risee.blogspot.com/

La famille, c'est fait. On continue avec les copines. Copines rencontrées sur des forums, comme quoi internet permet également de faire de belles rencontres en plus d'occuper ces journées au boulot !

De belles photos, de beaux enfants, je vous présente Valérie : http://tessetnils.canalblog.com/
De belles décos et de beaux voyages, je parle de Peggy : http://chezmisspeg.canalblog.com/

Maintenant au tour des blogs connus au fil de mes nombreux "clics".

Ginnie et son paillasson surlequel il ne faut surtout pas oublier de s'essuyer les pieds, mais une fois cela fait, elle vous accueille à bras ouverts : http://www.femmesweetfemme.fr/

La championne du monde ès millefeuille, je parle bien évidemment de Sonia : http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/

Un blog que je trouve rafraîchissant et qui me fait régulièrement replonger dans ma jeunesse (pas lointaine du tout, du tout) avec ces posts nostalgiques : http://ratousnet.blogspot.com/

Parution uniquement les lundis (quoi qu'elle perturbe quelque peu ces habitudes ces derniers temps), Sophie et sa philosophie toute personnelle et autobiographique... ou pas : http://www.sophilosophik.com/

Et enfin les blogs BD qui me font bien rire.
Pénélope Jolicoeur : http://www.penelope-jolicoeur.com/
Margaux Motin : http://margauxmotin.typepad.fr/margaux_motin/
Bambiii : http://www.destrucs.net/
Joranne : http://joranne.blogspot.com/
Stivo : http://graphistivo.blogspot.com/
Grumeauland : http://grumeautique.blogspot.com/

Je vous ai pas dit ? Je suis débordée au travail !

Prières demandées

2009-10-12T18:32:00.007+02:00

J'ai besoin de votre soutien.

Je ne comprends pas comment cela a pu arriver. Pourtant, je fais attention. Régulièrement, je m'attelle (si, si, ça s'écrit comme ça, je le sais, j'ai dû regarder dans le dico !) à la tâche.

J'ai beau me creuser la tête, aucune explication cohérente ne me vient à l'esprit.

C'est vrai, j'ai des circonstances atténuantes. Beaucoup trop de travail. Je cours à droite à gauche. Comme toute maman géniale, je ne compte plus mes heures pour satisfaire tout le monde.

Etant une grande adepte de la politique de l'autruche, je dois tout de même m'avouer vaincue. Ce soir, je rends les armes.

Devant Julie Lescaut ou tout autre navet qui passera à la télé, je serai donc occupée avec ça :

Je sais, ne me remerciez pas.

Dur, dur d'être la seconde

2009-10-05T13:47:00.002+02:00

- Tu sais maman, pour le Noël des Aînés, on va faire des spectacles. Cet après-midi, on aura une liste et on pourra s'inscrire avec qui on veut faire.

- Ah oui ? C'est une bonne idée.

- Pffffffff, Je trouve ça trop nul. Moi, je suis pas l'aînée, alors je ne peux pas m'inscrire !

- ....

Quand leurs pensées vont plus vite que leurs mots

2009-10-04T10:13:00.001+02:00

- Maman, on est bientôt au mois d'avril ?

- Non, maintenant, on est au mois d'octobre qui est le dixième mois. Le mois d'avril est le quatrième mois. Il faudra donc attendre encore un peu.

- Ah. Je me réjouis tellement d'être à Noël !

- ...

Humour

2009-10-02T09:00:00.003+02:00

Elle zappe et tombe sur "question pour un champion".

- Maman, pourquoi il n'y a pas de ballon ?

- Hein, des ballons ? Où ça ?

- Dans l'émission, pourquoi il n'y a pas de ballon ?

- Mais de quoi tu parles ? C'est une émission dans laquelle il pose des questions. Il n'y a pas besoin de ballon !

- Mais tu comprends rien !!!! Imagine qu'il y a un ballon.

- Oui.

Pleine de bonne volonté, j'essaie de visualiser la scène.

- Et bien pourquoi il n'y en n'a pas ?

- Gné ???

Elle s'énerve, hurle que décidément je ne comprends rien du tout et s'en va fâchée, en n'oubliant pas de taper des pieds pour bien me faire comprendre sa frustration.

Quelques minutes plus tard, elle revient, apparemment calmée.

- J'aimerais quand même que tu m'expliques cette histoire de ballon.

- D'accord. Je te demande pourquoi il n'y a pas de ballon dans l'émission.

- Un ballon comment ? De basket ? De football ?

- Non, un ballon qu'on gonfle en soufflant dedans.

Toujours prête à aider ma fille, je cogite dur et lui répond :

- Et bien les décorateurs ont pensé qu'il n'y avait pas besoin de mettre de ballon sur la scène.

- Non, c'est parce que Julien Lepers !!!!!!!!!!!

La demoiselle est tout sourire et moi je me dis qu'elle est vraiment nulle pour raconter des blagues !

Vélo

2009-09-30T09:12:00.003+02:00

Lundi, elle m'a demandé si elle pouvait aller à l'école à vélo et toute seule.

Habitant à 2 km de l'école et devant emprunter une petite route où les chauffeurs se prennent pour Alonso, ma première envie fut de lui dire non.

Mais comme je suis une mère absolument géniale, je me suis aussi dit que mon rôle était de la laisser grandir, qu'il fallait lui faire confiance et qu'elle fasse ses propres expériences, bonnes ou mauvaises. Et puis, d'ici quelques semaines, elle aura 10 ans.

Après lui avoir tenu la jambe une petite demi-heure avec tous les conseils avisés que je pouvais trouver, la voilà partie...

Je suis fière d'elle, et je la regarde partir la larme à l'oeil. Je n'aurais jamais pensé que je la laisserais un jour aller à l'école à vélo. Et puis, voilà que les doutes s'installent.

Et si un chauffard la fauchait en passant trop près d'elle ? L'horreur, je préfère écarter cette pensée le plus vite possible.

Et si elle se perdait en route ? Très peu probable, il lui suffit juste de suivre la route jusqu'à se qu'elle "tombe" sur l'école.

Et si un homme la trouvait jolie et l'enlevait pour la vendre dans un bordel en Moldavie ? Mon Dieu, elle ne comprendrait même pas la langue !

Et si elle s'arrêtait un moment pour reprendre son souffle et qu'elle se fasse mordre par un animal enragé ? Je la retrouverais avec de la bave au coin des lèvres et elle mouillerait mon chemisier, malheur !

Et si une soucoupe volante passait par là et l'enlevait pour lui faire subir des expériences ? Ils auraient quand même pas de chance, je suis pas sûre qu'ils en tirent grand chose !

Heureusement, tout s'est bien passé. Elle est arrivée sans encombre à l'école, toute fière lorsque les copines se sont ébahies devant son exploit !

N'empêche, je sens bien que mon ventre se dénoue seulement lorsque je la vois dans la cour, saine et sauve, au moment où j'amène le frère et la soeur ou lorsque je la vois arriver suante au retour.

Pas si facile, d'être une maman géniale.

Sans commentaire

2009-09-24T22:28:00.003+02:00

Bonjour je suis Margaux B.

Je vous aime trés fort. il fot pas avoir peur deux chat se n'est que un bébé et préner ma dent silvouplait se serait sinpas et donner moi un sous merci boucous pour le sous aurevoir !!!

Je vous aime voisi ma dent !!!!!!!!!!

Etudes surveillées

2009-09-22T14:28:00.001+02:00

- Alors, ça c'est bien passé ?

- Oui, mais tu sais, on n'a pas pu faire nos devoirs.

- Ah bon ? Mais je croyais que c'était ça les études surveillées. Mais vous faites quoi alors ?

- On apprend à apprendre.

- ...

Une petite discussion avec la maîtresse s'impose...

Quel culot !

2009-09-17T09:00:00.001+02:00

- Vous êtes bien sur la messagerie vocale de maman perdue. Je ne peux pas vous répondre pour le moment mais laissez votre message après le bip et je vous rappellerai dès que possible.

Bip

- Maman, si tu es toujours chez Aurélie quand tu entends ce message et bien c'est pour te dire qu'il faudrait que tu rentres parce que nous on a faim et qu'il est bientôt 20h00 et que demain on a l'école donc on doit aller se coucher.

Bip

Prendre la vie du bon côté

2009-09-16T14:52:00.002+02:00

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeerde !

- il fait pas beau.

- je suis allée chez le coiffeur et je me trouve pourtant moche.

- révision du verbe chanter à l'imparfait pour la cadette : heu, j'ai chanté ? non. J'avais chanté ? Non. heu, j'aurai dusse chanté ? ...

- shopping pour trouver des pantalons, toujours pour la cadette, mais on embarque tout le monde, c'est plus sympa : tu m'achètes un jeu ? Oh trop beau le serre-tête, je peux le prendre ? Tu m'achètes aussi un pantalon pour moi ?

- Jour de congé pour les enfants et le papa s'est miraculeusement téléporté bien loin de la maison.

- j'ai des mychoses au cul et ça me démange.

Je sais, je suis vulgaire, mais ça défoule.

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde.

Evaluation

2009-09-15T09:00:00.001+02:00

- Alors, ton évaluation c'est bien passée ?

- Oui, j'ai fait zéro faute. A part à une place où elle ne m'a pas compté de point parce que je n'avais pas écrit la réponse. Mais c'était pas faux, puisque je n'avais rien écrit ! Hein maman ?

- ...

Eternelle jeunesse

2009-09-13T09:42:00.002+02:00

Hier soir, c'était soirée sortie !

Comme je suis une fille hyper sympa, j'étais bénévole à une soirée. Bon, j'avais choisi la tranche horaire 21h - 24h, faut pas exagérer non plus.

Et comme généralement, je suis plutôt mémére devant sa télé avec la petite couverture sur les pieds, je me suis dit qu'il fallait que je me soigne pour tenir sans m'endormir derrière mon bar.

Donc, hop hop hop, je me bois une petite vodka-red bull. Puis une deuxième,... puis une troisième !

La PECHE !!!!!!!!!!!!!!

J'ai ri, j'ai dansé, j'ai transpiré aussi et je suis allée me coucher à 2h.

A 3 heures, je ne dormais toujours pas ! Fichu Red Bull.

A 6h15, ma nuit était définitivement terminée ! Mon pauvre petit coeur battait à 200 à l'heure, j'ai bien cru qu'il allait carrément sortir de ma poitrine !

La prochaine fois, je resterais avec ma petite couverture sur les pieds à regarder Victor Lanoux et sa Citroën dernier cri.

Fait pas beau devenir vieux !

Anniversaire

2009-09-09T08:43:00.002+02:00

Quand j'ai lu son billet, je me suis dit que ça ne me concernait pas du tout. Je ne suis pas une acheteuse compulsive, loin de là. Je sais bien que lorsque le gâteau au chocolat que j'adore est soldé et bien mis en évidence sur mon passage, je me fais avoir.

MAIS, lorsque je fais mes courses hebdomadaires et que je tombe sur le rayon jouet à moitié prix, je ne peux pas m'en empêcher.

Et pour avoir bonne conscience, je sais très bien que je les achète en prévision de ces trop nombreux anniversaires auxquels mes enfants vont être invités tout au long de l'année scolaire. Pour un peu que les 3 soient invités la même semaine et mon budget explose !

Du coup, quand c'est soldé, j'achète...

Maintenant, il n'y a plus qu'à espérer que la cote de popularité de mes enfants reste au beau fixe que je puisse écouler la marchandise !

Gorille

2009-08-29T12:50:00.003+02:00

- Maman, pour nos premiers devoirs, nous devons apprendre les règles d'or par coeur. Je peux te les lire ?

- Mais bien sûr ma chérie, avec plaisir (comment ça, je ne suis pas si gentille d'habitude?)

- Je penserai de vous, ce que j'aimerais que vous pensiez de moi. Je parlerai de vous, comme j'aimerais que vous parliez de moi, j'agirai envers, comme j'aimerais que vous agissiez envers moi. Avant de raconter une histoire sur King Kong, je me poserai les questions suivantes : ...

- Quoi, quoi, quoi ? Attends là, tu peux répéter la dernière phrase ?

- Avant de raconter une histoire sur King Kong, ...

- Heu, je vois pas trop ce que King Kong vient faire dans les règles d'or. Je peux les lire ?

Petite lecture attentive des règles afin de comprendre pourquoi ma fille devrait raconter une histoire sur King Kong !

- Ahhh, ce n'est pas ça, tu as mal lu. C'est : avant de raconter une histoire sur quiconque !

- Mais, j'ai toujours dit King Kong moi ??!!

Moralité : toujours les devoirs de tes enfants tu feras réviser, plutôt que devant la classe les pauvres se fassent ridiculiser !

La rentrée des classes

2009-08-26T20:06:00.002+02:00

Vannée.

Je suis vannée.

Je pensais être au repos avec les enfants à nouveau à l'école. Je me trompais.

J'ai passé l'après-midi à courir pour leur trouver les baskets à semelles blanches pour la gym, les pantoufles sympas mais pas ridicules auprès des copains pour la classe et les chaussures neuves pour l'automne pendant qu'on y était.

Les coches sur les listes distribuées par les maîtresses s'allongent et mon porte-monnaie, lui, se vide inexorablement.

En plus d'être vannée, je suis fauchée.

J'adore la rentrée !

Incompréhension

2009-08-18T20:45:00.003+02:00

- Maman, j'ai vu Emma aujourd'hui.

- Quelle Emma?

- Ma cousine ! Je l'ai vue à l'ordinateur, Mamie m'a appelé pour que je lui parle.

- Ah, c'est chouette. La semaine prochaine, c'est son anniversaire.

- Oh, juste après celui de ma soeur.

- Mais non, celui de ta soeur, c'est en octobre. Celui d'Emma, c'est la semaine prochaine.

- Quelle Emma ?

- ... !

Flattée

2009-08-14T15:12:00.003+02:00

En passant devant une boutique l'autre jour, une petite jupe blanche me fait de l'oeil.

Je m'approche, sans trop de conviction. Connaissant cette enseigne, je sais bien que les tailles XS et S se trouvent à foison mais que les L ou XL sont quasi inexistantes.

Je cherche donc désespérément ma taille 42.... que je ne trouve évidemment pas ! Je le savais !

Par contre, taille 40, je trouve. Allez, je vais tout de même l'essayer. Je vais me faire du mal, mais qui ne tente rien, n'a rien.

Oh bonheur, elle est 3 fois trop grande ! Ben oui, on prend le bonheur là où il se trouve !

La vendeuse, charmante, me propose d'aller chercher si la taille 38 est disponible.

Taille 38 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je ne la porte plus depuis.... depuis..... depuis longtemps !

Elle revient déçue et me dit qu'en blanc, elle ne l'a plus, mais qu'en noir, par contre, elle l'a. Je suis sur mon petit nuage, le noir amincit il me semble.

En plus, elle me va ! Mais quand donc ai-je perdu tous mes kilos disgrâcieux ? Elle serait même un peu trop large à la taille, mais c'est ce qu'il me faut afin que le passage des hanches puisse se faire.

PAR - FAIT !!! J'achète !

Et je rentre à la maison montrer à ma tendre moitié comment je suis trop belle dans cette splendide jupe qui m'a coûté un oeil !

Je n'en reviens pas d'être entrée dans un 38 ! Mais c'est vrai qu'en réfléchissant, je me sens beaucoup plus mince ces derniers temps et bien mieux dans ma tête aussi.

Tout à coup, mon regard d'aigle (Steve Austin, vous vous souvenez ?) tombe sur l'étiquette. Et dans mon esprit jusqu'alors planant à 10'000 mètres d'altitude, une illumination se fait.

L'enseigne est française. Et la taille 40 en France équivaut à celle de 42 en Suisse....

Oui, mais moi c'est du 38 que j'ai acheté ! Ha ha ha !!!

Mais sur l'étiquette, il est écrit que le 38 en Allemagne équivaut au 40 en France !!!

Je ne suis pas très douée en mathématique, je l'avoue sans honte. Mais je me rends compte très vite que je me suis faite bernée et que cette si charmante vendeuse, a le culot d'étiquetter ces vêtements en taille allemande !!!

Et que je suis donc repartie avec mon habituelle taille 42 !

Plus mince ces derniers jours ? Pffff, mon oeil !!! Ah ben non, je l'ai donné en échange de la jupe.

Locataire

2009-08-11T19:42:00.005+02:00

Non contente d'avoir déjà 3 enfants et un mari, me voilà avec un tout nouveau locataire : un chat.

Ce chaton gris me faisait de l'oeil depuis plusieurs jours. Je me suis dit qu'il passerait de toute manière la majeure partie de ces journées à l'extérieur . Mon canapé en faux alcantaraz devrait pouvoir survivre.

Le petit soucis, c'est que ce chat est sauvage. Nous attendons patiemment qu'il s'habitue à nous. Avec des enfants qui hurlent en courant dans toute la maison, je me dis qu'il va lui falloir du temps (je ne suis moi-même toujours pas accoutumée !)

Pour le moment, il n'est pas trop envahissant. Nous ne savons pas où il est et la principale activité ces derniers jours, c'est de le trouver !

Je me demande si la peur de se retrouver dans un milieu totalement étranger, empêche un chat de déféquer.

Apparemment, il se retient. Il n'y a rien dans la caisse (faudrait déjà pouvoir l'attraper pour lui montrer où elle est !) et je n'ai rien trouvé ailleurs dans la maison non plus.

Peut-être faut-il attendre quelques jours que ça fermente ? Ce sera beaucoup plus simple à localiser.

Mais dans quoi est-ce que je me suis encore fourrée ?

Baby-sitting

2009-08-10T09:00:00.002+02:00

Je ris, je m'esclaffe, je ricane méchamment.

Aujourd'hui je travaille. Et malheureusement, je n'ai trouvé personne pour garder les enfants. C'est donc le papa qui s'y colle.

- Pas de problème, je suis là, je boutique autour de la maison, je m'en charge.

Qu'il disait !

J'ai déjà eu un appel ce matin.

Il n'en peut plus. Il est fatigué de les entendre gueuler.

- Ils m'énervent, ils arrêtent pas de crier et vas-y avec les "je sais pas quoi faire", "je peux inviter une copine ?", "je peux manger quelque chose ?".

J'ai entendu un gros soupir, avec les cris des enfants en bruit de fond.

Vous m'entendez glousser ?

Bzzz Bzzz

2009-08-07T12:15:00.003+02:00

Les dangers à la piscine sont nombreux et sournois. Je suis une mère aux aguets de l'arrivée jusqu'au départ. Mes yeux restent en mouvement continuellement : repérer les 3 enfants dans les différents bassins, c'est un travail de tous les instants et les concepteurs de l'Homme qui valait 3 milliards se sont inspirés de moi pour la vue perçante de Steve Austin !

N'empêche, mes supers pouvoirs ne m'ont été d'aucun secours lorsque j'ai malencontreusement marché sur cette satanée abeille !

Fière de moi, je n'ai pas paniqué lorsque j'ai soulevé mon pied et que j'ai vu l'abeille se débattre alors qu'elle avait encore son postérieur planté dans ma voûte plantaire ! D'une chiquenaude, je l'ai envoyée balader et j'ai retiré son dard qu'elle m'avait gentiment laissé en souvenir.

Puis, dignement, je me suis dirigée clopin-clopant vers les premiers secours pour leur demander de l'aide. Après avoir appliqué du produit pour éviter les irritations (tu parles d'un poste de premiers secours, même pas fichu d'avoir un aspi-venin, ils avaient de la chance que ce ne soit pas un crotal qui m'avait piqué !), j'ai continué comme si de rien n'était ma journée à la piscine.

Le problème, c'est que le lendemain, les démangeaisons ont commencés. Et ça, vous avez beau être la sœur jumelle de Steve Austin, rien n'y fait ! La souffrance est intolérable, que dis-je, insoutenable. Faisant des réactions absolument disproportionnées pour toute piqûre d'insecte quel qu'il soit (une petite piqûre de moustique de rien du tout me transforme en Coluche dans Banzaï !!!) je fais des efforts prodigieux pour ne pas me gratter jusqu'au sang.

Et là, en mère toute indigne que je suis, je ne peux m'empêcher de penser que c'est beaucoup plus facile de dire à son enfant de ne pas se gratter en lui donner une petite tape lorsqu'il ose seulement essayer, quand c'est lui qui s'est fait piquer !

Question de sourire

2009-08-05T15:36:00.001+02:00

- Maman, t'es de bonne humeur aujourd'hui ?

- Heu..., oui, pourquoi ?

- Parce que tu es toute souriante.

- ...

Fête nationale

2009-08-01T17:01:00.002+02:00

Chouette, aujourd'hui, c'est la fête nationale et je suis un vrai lampion à moi toute seule après une journée entière à la piscine !

Bon 1er août à tous !

Modestie

2009-07-26T11:45:00.001+02:00

- T'es une crapule toi !

- Peut-être, mais je suis intelligente !

- ...

L'amour c'est...

2009-07-24T09:00:00.002+02:00

comprendre sa femme qui ne fait, pour une fois, pas à manger à midi puisque les enfants ne sont pas là.

- Pis alors ? On mange pas ?

Mouai, peut mieux faire !

Shopping

2009-07-23T12:32:00.001+02:00

Normalement, ce mot éveille en moi des sentiments intenses de joie ! Sauf lorsqu'il s'agit d'aller acheter de nouvelles chaussures à l'aînée.

Premier magasin. Elle regarde, elle cherche, elle fait déjà la moue. Je soulève sans grande conviction une paire qu'elle regardera à peine avant de me faire un signe négatif de la tête.

Je sens que la recherche va être longue et pénible.

Rien ne convient à la demoiselle. Sachant qu'elle et moi avons des goûts totalement différents, je lui montre toutes les chaussures que je trouve absolument affreuses mais pour une fois, elle semble d'accord avec moi et n'en veut pas.

Tout à coup, je la vois essayer une paire. Malheureusement, je déchante vite. Le pied de la demoiselle ressemble à celui de la sœur de Cendrillon. Impossible de le rentrer dans la chaussure. Je peste tant que je peux.

Deuxième magasin. Elle regarde, elle cherche, elle refait la moue. Rien non plus dans celui-ci.

- Et celle-là, elle te plaisent ?

- rumpfrumfp rufmp

- Quoi ?

- Non, j'aime pas.

- Alors tu le dis clairement. C'est oui, ou c'est non, mais arrête de ronchonner dans ta barbe ! C'est pourtant clair, oui j'aime, non j'aime pas !

- On peut retourner dans le premier magasin ?

- Mais il n'y avait rien qui te plaisait là-bas non plus ! Allez, on en fait un dernier et après, tant pis, on rentre.

Troisième magasin. Elle file direct vers une paire.

La paire lui va, la paire lui plaît, la paire est soldée !

Dieu est grand, Dieu est mon ami!

Logique

2009-07-18T16:30:00.006+02:00

Elle - Maman, est-ce qu'il nous reste des arrières-grands-parents ?

Moi - Oui, il vous reste une arrière-grand-mère.

Elle - Tous les autres, ils sont morts. Ils sont montés au ciel alors.

Lui - Mais non, ils sont dans leur tombe !

- ...

Piscine

2009-07-17T13:20:00.004+02:00

Il fait beau, ce sont les vacances, il faut donc se rendre à la piscine avec les marmots.

Je prépare le pique-nique et je charge la voiture. Entre le sac rempli avec les manchons, les linges et autres crèmes solaires, la glacière, la bouée et tout autres jouets gonflables, le coffre est vite rempli.

Direction la piscine, et on décharge la voiture ! J'ai l'air d'un vrai mulet et la chaleur est déjà torride. J'avoue, je regarde déjà ma montre. Pathétique.

On essaie de trouver un chouette endroit. Entre la pataugeoire et le bassin moyen afin d'avoir toujours un oeil sur les enfants, où qu'ils se trouvent. Pas trop de monde, une surface au mètre carré agréable et un peu d'ombre serait parfait. Mais je rêve...

A côté de moi, je tombe systématiquement sur la fille type Russe, c'est-à-dire blonde à forte poitrine, gaulée comme je ne l'ai jamais été alors qu'il me semble apercevoir minimum 4 enfants avec elle. Evidemment qu'elle a déjà le bronzage à la camerounaise alors que je suis aussi blanche qu'une feuille de papier. On ne se laisse pas démoraliser et on s'installe.

Je crème en vitesse les enfants qui trépignent de se jeter dans l'eau et ensuite, je sors mon livre et commence enfin à me détendre.

Et la journée commence. Je me crème, je lis un chapitre, je me retourne. Je me crème, je lis un second chapitre, et je me tourne. Bref, vous connaissez !

Et pendant ce temps, les enfants courent, nagent, jouent, viennent se poser minimum 5 minutes à côté de moi et repartent. Ils n'arrêtent pas. Ils s'éclatent et ça fait plaisir.

Le pique-nique est avalé à une vitesse hallucinante. Je me demande pourquoi je fais autant de sandwichs, généralement, ils ne sont pas mangés. A la rigueur, le melon disparaît, mais c'est à peu près tout. Ca ne leur creuse donc pas l'estomac toute cette énergie dépensée ?

Enfin, arrive 16h00. Je pense avoir atteint mon quota, je suis épuisée de ne rien avoir fait. Je rapatrie les enfants, je recharge le mulet que je suis et direction la voiture qui a passé la journée en plein soleil. Un vrai bonheur !

Les enfants ont encore assez d'énergie pour se chamailler pendant que j'étends tout se qui doit sécher. La douche est révélatrice des horribles coups de soleil que j'ai un peu partout sur le corps. Saleté de gamins, pas fichu d'étaler la crème correctement dans le dos !

Après une soirée à préparer le souper, ranger les affaires de piscine, séparer les enfants avant d'en retrouver un mort, les avoir douchés, nourris et couchés, vidé le lave-linge et préparé la lessive du lendemain, pleuré devant le tas de repassage, je me glisse entre les draps le plus doucement possible pour ne pas souffrir.

Je me réjouis d'être demain pour recommencer. C'est vraiment chouette les vacances !

Les Experts

2009-07-02T20:38:00.005+02:00

Les enfants sont en vacances mais moi, aujourd'hui, je travaillais.

Et j'ai pu constater en rentrant à la maison, que j'étais aussi douée que les Experts (Miami, Las Vegas et Manhattan réunis !). Rien qu'avec mon pouvoir d'observation super développé, je sais exactement ce qu'ils ont fait pendant la journée.

Tiens, ils sont allés à la piscine, les linges de bain sont plus ou moins étendus (comprenez jetés sur une chaise) et les maillots sont abandonnés sur le lit.
Ils ont mangé des glaces et des biscuits, les papiers sont toujours posés sur la table basse.
Ils ont probablement regardé la télévision à un moment ou à un autre, d'ailleurs, elle est toujours allumée.
Ils sont allés jouer dehors, j'ai dû slalomer dans l'entrée entre les différentes ballerines et autres tongs.
Ils ont fait des bricolages, le scotch, plusieurs papiers de couleur et l'agrafeuse traînent sur le bureau.

Je vous avais prévenues, Les Experts, ils peuvent m'engager quand ils veulent. J'ai un vrai don.

On peut rire,

2009-06-28T11:04:00.007+02:00

mais on ne se moque pas.

Vous avez de la chance, je suis généreuse aujourd'hui. Je vais vous faire profiter des cadeaux que mes enfants m'ont offert, soit pour la fête des mères, soit pour Noël.

Vous savez, ces cadeaux qu'on a envie de jeter directement. Ceux dont la première chose à laquelle on pense en les voyant est : Mon Dieu, où est-ce que je vais le mettre celui-là !

Mais voilà, vous êtes comme moi probablement. Une mère dévouée qui ne veut pas heurter la sensibiliter de ses enfants. Et vous posez donc la "chose" sur la cheminée ou sur l'étagère, bien en vue.

Voilà donc en exclusivité mon Top 3 des cadeaux beurk qui trônent malgré tout en bonne position dans la maison.

Cadeau du cours de poterie :

Cadeau du cours de couture :

Et pour finir, le dernier cadeau de la fête des mères :

Je sais, ne me remerciez pas ...

Jeunesse, quand tu nous tiens.

2009-06-20T16:58:00.001+02:00

- C'est quoi ta date de naissance maman ?

- le 9 février.

- Et t'es de quand ? 2001,... 2003 ?

- ...

(non, je ne le dirais pas !)

Acrobranches

2009-06-15T20:38:00.003+02:00

Vous avez déjà essayé de faire plaisir à vos enfants ?

Il fait beau, il fait plus ou moins chaud, c'est congé et vous vous dites que pour une fois, vous aussi vous allez être une famille modèle et qu'au lieu de rester planté devant la télé pendant que vous envoyez les enfants jouer dehors (sinon vous oubliez pour entendre quoi que ce soit !), vous allez tous vous éclater à l'acrobranches !

Et bien on ne m'y reprendra plus !

Dès la 2ème plateforme, ça a été la croix et la banière pour le papa de faire avancer l'aînée ! On la savait peu sportive, nous en avons eu confirmation ! Ca a été 1 heure de pourparlers, de cajoleries ou de hurlements pour que la miss ose poser un pied devant l'autre. Quant à sa soeur, elle en a eu assez rapidement marre et elle a commencé à bassiner son père en demandant si c'était bientôt fini !

De mon côté, je suivais le petit dernier qui faisait son parcours 2 mètres au dessus de moi. Le premier c'est super bien passé et j'enviais ma chance d'avoir dû rester avec lui plutôt que d'aller faire la guenon avec les autres.

Mal m'en a pris, finalement au deuxième parcours, monsieur a décidé qu'il avait très peur et qu'il n'arrivait plus à avancer ! Après plusieurs vaines tentatives pour le convaincre qu'il pouvait le faire, je me décide à m'humilier et vais chercher un professionnel qui lui, arrive à le persuader de continuer .

Pas longtemps, malheureusement. La tyrolienne qui devait l'amener à la fin du parcours a été l'obstacle de trop. Impossible de le faire asseoir sur l'assiette !!! Un bouchon derrière mon fils a commencé à se former et je vois encore ce pauvre petit garçon pleurer en disant à son père qu'il allait faire aux culottes ! Pendant ce temps, je tempêtais tant que je pouvais, mais rien à faire.

Le papa qui m'avait finalement rejoint, n'a pas eu plus de succès que moi et une échelle a dû être utilisée pour libérer la place ! Et là, vous n'avez qu'une envie, c'est prendre vos enfants et déguerpir le plus vite possible pour éviter tous ses regards des parents modèles à qui ça ne serait jamais arrivé !

Pour résumer, vous avez passez environ 2 heures à vous esquinter la voix à persuader en premier lieu vos enfants qu'ils étaient capables de le faire, avant de finalement leur hurler dessus que jamais on ne vous y reprendrait !

La prochaine fois, je resterais devant ma télé !

Zodiaque

2009-06-03T19:19:00.001+02:00

- Moi, je sais de quel signe du zodiaque je suis. Je suis du lion, c'est juste maman ?

- Oui, c'est ça.

- Moi aussi je sais. Moi, je suis perce-oreille !

- ...

Oreilles attentives

2009-05-22T08:42:00.003+02:00

Je l'entreprends au petit-déjeuner sur cette histoire de devoirs qui est loin d'être réglée :

- Je veux vraiment que tu fasses un effort l'année prochaine à l'école. Cette année, tu as eu de bonnes notes, c'est très bien, mais tu n'as fait aucun effort concernant tes devoirs. Tu seras en quatrième et l'allemand comptera à la fin de l'année scolaire lors des épreuves. Il faudra vraiment que tu te croches et que tu me prouves que tu en as envie, bla bla bla et bla bla bla...
(diantre, que je suis bonne quand je suis lancée !)

Tout à coup, elle lève la tête (tiens, aurais-je réussi à capter son attention ?)

- Oh maman, tu as attrapé des coups de soleil ?

Une question me taraude : m'a-t-elle seulement écouté ?

Petite annonce

2009-05-21T09:00:00.001+02:00

Nouveau dans la région !

Piscine couverte.
Température de l'eau : 37°.
Horaire d'ouverture : entre 19h00 et 20h00 pendant la douche des enfants.
2 à 3 cm de profondeur selon la force de projection de l'eau dans la salle de bains.
Serviette de bain fournie, à laisser par terre pour séchage.
Inutile de rendre le lieu propre, maman s'en charge.

Pour tout renseignement complémentaire veuillez envoyer un mail à mamanperdue@hotmail.com.

Nourriture

2009-05-19T20:22:00.004+02:00

- Tu n'as pas intérêt à mettre tes chaussettes à l'envers dans la corbeille à linge, sinon je te les fais bouffer, c'est bien clair ?

Oui, oui, je sais, je suis très dure avec mes enfants.

Intransigeante et dure.

Ce qui me rassure tout de même ? C'est que je sais qu'ils n'ont pas peur de moi. Ils savent que j'abois (très fort, je vous l'accorde) mais que je ne mords pas.

Vous voulez une preuve ?

Ils continuent à ne pas écouter un traitre mot de ce que je leur dit.

La demoiselle a mangé ses chaussettes...

Language

2009-05-15T18:29:00.002+02:00

- Maman, il m'a dit que j'étais bête !

- Ah, et ce n'est pas vrai d'après toi ?

- ...

Rangement

2009-05-13T20:28:00.003+02:00

Aujourd'hui, elle a voulu mettre une robe. Dehors, il pleut, et la température n'est pas franchement élevée. J'ai décidé de rester calme et de lui permettre de porter se qu'elle veut (elle est pas magnifique la vie ?). Ok pour la robe.

Au bout d'une petite demi-heure, la demoiselle vient vers moi et me dit qu'elle a froid.

Maman génial que je suis, je lui dis de se changer et de remettre sa robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

Dans la journée, je passe dans sa chambre, et une fois le bordel plus ou moins rangé par ses soins, je remarque la petite robe chiffonnée sur son lit !

Je rappelle la demoiselle et lui redit d'un ton plus soutenu (non, non, je ne hurlais pas encore à ce moment-là !) de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

A 18h30, je rentre à la maison après un petit rendez-vous, et qu'est-ce que je trouve en boule, posé à côté du frigo ???

La petite robe !

Je rappelle la demoiselle et lui crache au visage de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

Nous passons à table dans la joie et la bonne humeur, absolument ravis de passer un moment conviviale tous ensemble (comment ça j'exagère ?) quand je demande à la miss si elle a bien rangé la robe car je ne l'ai pas vue dans son armoire.

La demoiselle se lève, va fouiller dans son armoire, va fouiller dans la corbeille de linge sale en désespoir de cause et oh, surprise, la petite robe s'y trouve !!!

Après lui avoir hurlé dessus de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire, je suis ravie de pouvoir vous annoncer qu'elle a enfin compris !!!

Elémentaire

2009-05-09T09:18:00.002+02:00

J'aimerais qu'on m'explique scientifiquement, pourquoi les enfants se lèvent tôt les jours de congé, alors qu'on n'arrive pas à les extirper du lit les jours d'école !

Musclé

2009-05-04T07:22:00.003+02:00

- Oh regarde maman, sur le journal, les hommes, ils ont des nénés !

- Ca s'appelle des pectoraux mon chéri. C'est comme ça qu'on dit pour les hommes. Ils en ont tous. Papa aussi il en a.

- Ah non, papa il en a pas !

Histoire de couleurs

2009-04-24T10:02:00.001+02:00

- Je m'habille comment aujourd'hui ?

- Tu peux mettre ton pantacourt beige.

- Mon pantacourt beige ???!!!

- Oui, ton nouveau pantacourt beige !

- Ahhhhhhhhh, le rose !

- ... !

Dialogue de sourds

2009-04-20T17:05:00.003+02:00

- Je ne trouve plus le mot juste maman. Tu sais, c'était avant, quand toi tu devais pas être née. Je ne sais plus comment on dit.

- Heu, le Moyen-Age ? Je confirme, je n'étais pas née.

- Non, c'est pas ça.

- la Renaissance ? (je doute qu'elle connaisse, mais comme la demoiselle s'exite !)

- NON !! C'est quand tu n'étais pas née, et mamie non plus, elle ne devait pas être née !

- Plus vieux que le Moyen-Age et l'époque des dinosaures, je vois pas trop.

- Oui, c'est ça, "à l'époque".

- ...

Indigne

2009-04-15T17:54:00.003+02:00

J'ai honte, mon Dieu, qu'est-ce que j'ai honte. Je culpabilise à mort. Comment ai-je pu osé lui demander une chose pareille !

Elle s'est presque mise à genoux pour me supplier. Le regard triste et le nez déjà coulant.

"non, non, maman, s'il-te-plaît, pas çaaaaaaaaaaa (sanglots). Je ne veux pas (sanglots). D'abord elle ohhhhhhhhhhhh maman (sanglots)".

Je fais semblant de ne plus l'entendre, mais malgré mes années d'expérience, je perçois encore ces reniflements depuis l'autre bout de l'appartement.

Et je me demande, oui, je me demande comment j'ai bien pu oser lui demander d'aller prendre sa douche.

Rose

2009-04-08T21:12:00.005+02:00

- C'est quoi ça autour de la saucisse ?

- C'est rien. Tu peux manger, c'est juste la peau de la saucisse à rôtir. C'est la peau du cochon ! (papa peut être très drôle quand il s'y met !)

- Même pas vrai. Elle est pas rose !

- ...

(et toc !)

Désespérée

2009-04-06T20:45:00.003+02:00

En ce jour de ménage (et oui, nous sommes lundi !), je me pose une question existentielle :

suis-je la seule mère à inclure comme tâche ménagère le nettoyage des brosses à dents des enfants ?

S'il-vous-plaît, rassurez-moi...

Limpide

2009-04-01T14:53:00.001+02:00

- Tu as beaucoup à lire ?

- Non, ça va.

- Tu as combien de pages en tout ?

- A peu près, oui.

- ... ?

Farniente

2009-03-30T20:35:00.004+02:00

Mouai, je reste dubitative quant à mon samedi de "repos".

Je vous laisse juge :

13h30 : une amie vient chercher 2 des enfants pour un anniversaire chez tata. L'aînée à préférer s'inviter chez une copine de classe.

13h40 à 14h30 : je joue à un jeu de société avec l'aînée afin de parfaire ses tables de multiplication (je ne suis pas sûre qu'elle aie tant apprécié ce jeu !)

14h30 : je l'amène enfin chez son amie.

14h45 à 15h45 : je bouquine (tome 2 de Millénium pour les curieuses.

15h45 à 16h30 : je vais chercher mes sous et mes habits non vendus à un troc (vente d'habits de seconde main pour mes amies françaises !) et faire deux, trois achats pour cuisiner une brioche le lendemain (je me rendrais compte plus tard que le lendemain, nous ne serons pas à la maison, donc pas de brioche, donc pas la peine de me demander si elle était bonne.)

16h30 à 17h15 : je bouquine (ouah incroyable, deuxième pose dites donc, une folie !)

17h15 : départ pour chercher l'aînée chez son amie, d'où nous partons directement chez tata rechercher le petit frère et la copine que nous ramenons ensuite chez son papa. Ou nous boirons un petit verre (hips).

19h15 : retour à la maison.

Mouai, comme je le disais donc, je pense que je peux mieux faire pour un après-midi de farniente. Il me semble que pour le coup, c'était plutôt loupé !

Terrorisée

2009-03-26T12:47:00.000+01:00

J'y pense depuis 2 jours. Mon ventre se noue dès que cette pensée surgit dans mon esprit. Je suis paniquée à l'idée de mal gérer mon temps. 4 heures. Samedi, j'ai 4 heures pour moi toute seule. Sans les enfants !

Mais que vais-je bien pouvoir faire pendant tout ce temps ?

Lire. Sans être interrompue par les habituelles bagarres et les conflits à gérer.
Regarder la télé. En choisissant le programme que je veux, le regarder d'une traite et pouvoir me goinfrer de M&M's sans devoir les cacher lorsque les enfants passent et rester ainsi la mère parfaite qui fait manger à sa progéniture 5 fruits et légumes par jour.
Faire du shopping. Sans m'inquiéter de perdre un des enfants et éviter les "c'est quand qu'on rentre".
Aller au cinéma. Et ne pas devoir sortir de la salle 3 fois pour que chacun des enfants puissent soulager sa vessie au moment qui lui convient le mieux.
Aller promener. Sans finir par porter la poussette, la trottinette, les différents bâtons ramassés et les vestes parce qu'il faut trop chaud.

Il faut que je me fasse une liste précise afin que la moindre seconde soit utilisé à bon escient.

Comble du bonheur, le papa m'a demandé si je souhaitais qu'il prennent les enfants le matin afin que j'aie toute la journée de libre !

Ce n'est plus de la panique qui me saisi à l'idée de tout ce temps libre, c'est carrément l'apocalypse qui frappe à ma porte !

Timing

2009-03-21T19:19:00.007+01:00

Je veux que mes enfants soient au lit pour 20h00.

Un peu avant, je leur lis une jolie histoire, je les borde, leur fait un gros calin et leur souffle un dernier bisou avant de fermer doucement leur porte.

Ouai, bon, j'avoue, en vrai, ça ressemble plutôt à ça :

19h50 : je leur demande d'aller se laver les dents et d'aller dans leur lit avant que je vienne leur faire un dernier bisou.
19h55 : Je dois aller les séparer à la salle-de-bain car ils s'entretuent pour savoir qui aura le droit de se laver en premier.
20h00 : je fais un premier tour dans les chambres et constate que des chaussettes et des culottes jonchent le sol. Ils sont priés d'aller mettre tout ça dans le panier.
20h05 : je fais un tour à la salle-de-bain et trouve le dentifrice non rebouché et une oeuvre contemporaine dessinée sur le miroir. Je les rappelle afin qu'ils viennent ranger leur foutoir.
20h10 : on me demande un cacao chaud, j'explique que ce n'est plus l'heure et qu'il faudra attendre le lendemain matin.
20h11 : je bisouille tout le petit monde, laisse les portes entrebaillées et la lumière allumée au corridor.
20h12 : il m'appelle pour un dernier bisou et pour que j'allume sa veilleuse que j'ai oubliée.
20h14 : fille n° 2 se lève et me dit avoir oublié de remplir son verre d'eau pour la nuit.
20h20 : fille n° 1 m'appelle et me dit qu'une mouche vole dans sa chambre et que ça l'empêche de dormir.
20h30 : je n'ai pas trouvé cette saleté de mouche et je laisse la tapette sur sa table de nuit, au cas où elle arriverait la débusquer.
20h40 : fille n° 1 arrive dans le salon en trainant la patte, en regardant plus la télévision que le paquet de mouchoirs, excuse qu'elle a trouvé pour être là.
20h53 : fille n° 2 est là, debout devant moi, et me montre le bas de son dos, où ça la pique vraiment très très fort !
21h06 : voilà 1 heure maintenant que je les ai couchés et qu'il n'y a que fiston qui dorme du sommeil du juste.
21h17 : fille n° 2 engueule sa soeur qui tape sur le mur et qui fait du bruit !
21h23 : fille n° 1 me dit que ses grands-parents ont mis la télé vraiment très fort et qu'elle entend tout. Je l'envois en bas pour remettre le papi et la mami au pas.
21h38 : fille n° 2 ronfle enfin !
21h42 : fille n° me demande si elle peut enlever son pyjama car elle a vraiment trop chaud.
22h01 : Tout le monde dort enfin et moi je n'ai plus de voix tellement je leur ai hurlé dessus.
23h05 : je réveille le papa pour qu'il aille dormir dans notre lit plutôt que sur le canapé et éteinds la télévision car mon émission est terminée.
23h06 : je dors et j'espère bien que personne ne viendra me réveiller avant que mon réveil ne sonne demain matin.