- Maman, pour nos premiers devoirs, nous devons apprendre les règles d'or par coeur. Je peux te les lire ?
- Mais bien sûr ma chérie, avec plaisir (comment ça, je ne suis pas si gentille d'habitude?)
- Je penserai de vous, ce que j'aimerais que vous pensiez de moi. Je parlerai de vous, comme j'aimerais que vous parliez de moi, j'agirai envers, comme j'aimerais que vous agissiez envers moi. Avant de raconter une histoire sur King Kong, je me poserai les questions suivantes : ...
- Quoi, quoi, quoi ? Attends là, tu peux répéter la dernière phrase ?
- Avant de raconter une histoire sur King Kong, ...
- Heu, je vois pas trop ce que King Kong vient faire dans les règles d'or. Je peux les lire ?
Petite lecture attentive des règles afin de comprendre pourquoi ma fille devrait raconter une histoire sur King Kong !
- Ahhh, ce n'est pas ça, tu as mal lu. C'est : avant de raconter une histoire sur quiconque !
- Mais, j'ai toujours dit King Kong moi ??!!
Moralité : toujours les devoirs de tes enfants tu feras réviser, plutôt que devant la classe les pauvres se fassent ridiculiser !
samedi 29 août 2009
mercredi 26 août 2009
La rentrée des classes
Vannée.
Je suis vannée.
Je pensais être au repos avec les enfants à nouveau à l'école. Je me trompais.
J'ai passé l'après-midi à courir pour leur trouver les baskets à semelles blanches pour la gym, les pantoufles sympas mais pas ridicules auprès des copains pour la classe et les chaussures neuves pour l'automne pendant qu'on y était.
Les coches sur les listes distribuées par les maîtresses s'allongent et mon porte-monnaie, lui, se vide inexorablement.
En plus d'être vannée, je suis fauchée.
J'adore la rentrée !
Je suis vannée.
Je pensais être au repos avec les enfants à nouveau à l'école. Je me trompais.
J'ai passé l'après-midi à courir pour leur trouver les baskets à semelles blanches pour la gym, les pantoufles sympas mais pas ridicules auprès des copains pour la classe et les chaussures neuves pour l'automne pendant qu'on y était.
Les coches sur les listes distribuées par les maîtresses s'allongent et mon porte-monnaie, lui, se vide inexorablement.
En plus d'être vannée, je suis fauchée.
J'adore la rentrée !
mardi 18 août 2009
Incompréhension
- Maman, j'ai vu Emma aujourd'hui.
- Quelle Emma?
- Ma cousine ! Je l'ai vue à l'ordinateur, Mamie m'a appelé pour que je lui parle.
- Ah, c'est chouette. La semaine prochaine, c'est son anniversaire.
- Oh, juste après celui de ma soeur.
- Mais non, celui de ta soeur, c'est en octobre. Celui d'Emma, c'est la semaine prochaine.
- Quelle Emma ?
- ... !
- Quelle Emma?
- Ma cousine ! Je l'ai vue à l'ordinateur, Mamie m'a appelé pour que je lui parle.
- Ah, c'est chouette. La semaine prochaine, c'est son anniversaire.
- Oh, juste après celui de ma soeur.
- Mais non, celui de ta soeur, c'est en octobre. Celui d'Emma, c'est la semaine prochaine.
- Quelle Emma ?
- ... !
vendredi 14 août 2009
Flattée
En passant devant une boutique l'autre jour, une petite jupe blanche me fait de l'oeil.
Je m'approche, sans trop de conviction. Connaissant cette enseigne, je sais bien que les tailles XS et S se trouvent à foison mais que les L ou XL sont quasi inexistantes.
Je cherche donc désespérément ma taille 42.... que je ne trouve évidemment pas ! Je le savais !
Par contre, taille 40, je trouve. Allez, je vais tout de même l'essayer. Je vais me faire du mal, mais qui ne tente rien, n'a rien.
Oh bonheur, elle est 3 fois trop grande ! Ben oui, on prend le bonheur là où il se trouve !
La vendeuse, charmante, me propose d'aller chercher si la taille 38 est disponible.
Taille 38 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je ne la porte plus depuis.... depuis..... depuis longtemps !
Elle revient déçue et me dit qu'en blanc, elle ne l'a plus, mais qu'en noir, par contre, elle l'a. Je suis sur mon petit nuage, le noir amincit il me semble.
En plus, elle me va ! Mais quand donc ai-je perdu tous mes kilos disgrâcieux ? Elle serait même un peu trop large à la taille, mais c'est ce qu'il me faut afin que le passage des hanches puisse se faire.
PAR - FAIT !!! J'achète !
Et je rentre à la maison montrer à ma tendre moitié comment je suis trop belle dans cette splendide jupe qui m'a coûté un oeil !
Je n'en reviens pas d'être entrée dans un 38 ! Mais c'est vrai qu'en réfléchissant, je me sens beaucoup plus mince ces derniers temps et bien mieux dans ma tête aussi.
Tout à coup, mon regard d'aigle (Steve Austin, vous vous souvenez ?) tombe sur l'étiquette. Et dans mon esprit jusqu'alors planant à 10'000 mètres d'altitude, une illumination se fait.
L'enseigne est française. Et la taille 40 en France équivaut à celle de 42 en Suisse....
Oui, mais moi c'est du 38 que j'ai acheté ! Ha ha ha !!!
Mais sur l'étiquette, il est écrit que le 38 en Allemagne équivaut au 40 en France !!!
Je ne suis pas très douée en mathématique, je l'avoue sans honte. Mais je me rends compte très vite que je me suis faite bernée et que cette si charmante vendeuse, a le culot d'étiquetter ces vêtements en taille allemande !!!
Et que je suis donc repartie avec mon habituelle taille 42 !
Plus mince ces derniers jours ? Pffff, mon oeil !!! Ah ben non, je l'ai donné en échange de la jupe.
Je m'approche, sans trop de conviction. Connaissant cette enseigne, je sais bien que les tailles XS et S se trouvent à foison mais que les L ou XL sont quasi inexistantes.
Je cherche donc désespérément ma taille 42.... que je ne trouve évidemment pas ! Je le savais !
Par contre, taille 40, je trouve. Allez, je vais tout de même l'essayer. Je vais me faire du mal, mais qui ne tente rien, n'a rien.
Oh bonheur, elle est 3 fois trop grande ! Ben oui, on prend le bonheur là où il se trouve !
La vendeuse, charmante, me propose d'aller chercher si la taille 38 est disponible.
Taille 38 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je ne la porte plus depuis.... depuis..... depuis longtemps !
Elle revient déçue et me dit qu'en blanc, elle ne l'a plus, mais qu'en noir, par contre, elle l'a. Je suis sur mon petit nuage, le noir amincit il me semble.
En plus, elle me va ! Mais quand donc ai-je perdu tous mes kilos disgrâcieux ? Elle serait même un peu trop large à la taille, mais c'est ce qu'il me faut afin que le passage des hanches puisse se faire.
PAR - FAIT !!! J'achète !
Et je rentre à la maison montrer à ma tendre moitié comment je suis trop belle dans cette splendide jupe qui m'a coûté un oeil !
Je n'en reviens pas d'être entrée dans un 38 ! Mais c'est vrai qu'en réfléchissant, je me sens beaucoup plus mince ces derniers temps et bien mieux dans ma tête aussi.
Tout à coup, mon regard d'aigle (Steve Austin, vous vous souvenez ?) tombe sur l'étiquette. Et dans mon esprit jusqu'alors planant à 10'000 mètres d'altitude, une illumination se fait.
L'enseigne est française. Et la taille 40 en France équivaut à celle de 42 en Suisse....
Oui, mais moi c'est du 38 que j'ai acheté ! Ha ha ha !!!
Mais sur l'étiquette, il est écrit que le 38 en Allemagne équivaut au 40 en France !!!
Je ne suis pas très douée en mathématique, je l'avoue sans honte. Mais je me rends compte très vite que je me suis faite bernée et que cette si charmante vendeuse, a le culot d'étiquetter ces vêtements en taille allemande !!!
Et que je suis donc repartie avec mon habituelle taille 42 !
Plus mince ces derniers jours ? Pffff, mon oeil !!! Ah ben non, je l'ai donné en échange de la jupe.
mardi 11 août 2009
Locataire
Non contente d'avoir déjà 3 enfants et un mari, me voilà avec un tout nouveau locataire : un chat.
Ce chaton gris me faisait de l'oeil depuis plusieurs jours. Je me suis dit qu'il passerait de toute manière la majeure partie de ces journées à l'extérieur . Mon canapé en faux alcantaraz devrait pouvoir survivre.
Le petit soucis, c'est que ce chat est sauvage. Nous attendons patiemment qu'il s'habitue à nous. Avec des enfants qui hurlent en courant dans toute la maison, je me dis qu'il va lui falloir du temps (je ne suis moi-même toujours pas accoutumée !)
Pour le moment, il n'est pas trop envahissant. Nous ne savons pas où il est et la principale activité ces derniers jours, c'est de le trouver !
Je me demande si la peur de se retrouver dans un milieu totalement étranger, empêche un chat de déféquer.
Apparemment, il se retient. Il n'y a rien dans la caisse (faudrait déjà pouvoir l'attraper pour lui montrer où elle est !) et je n'ai rien trouvé ailleurs dans la maison non plus.
Peut-être faut-il attendre quelques jours que ça fermente ? Ce sera beaucoup plus simple à localiser.
Mais dans quoi est-ce que je me suis encore fourrée ?
Ce chaton gris me faisait de l'oeil depuis plusieurs jours. Je me suis dit qu'il passerait de toute manière la majeure partie de ces journées à l'extérieur . Mon canapé en faux alcantaraz devrait pouvoir survivre.
Le petit soucis, c'est que ce chat est sauvage. Nous attendons patiemment qu'il s'habitue à nous. Avec des enfants qui hurlent en courant dans toute la maison, je me dis qu'il va lui falloir du temps (je ne suis moi-même toujours pas accoutumée !)
Pour le moment, il n'est pas trop envahissant. Nous ne savons pas où il est et la principale activité ces derniers jours, c'est de le trouver !
Je me demande si la peur de se retrouver dans un milieu totalement étranger, empêche un chat de déféquer.
Apparemment, il se retient. Il n'y a rien dans la caisse (faudrait déjà pouvoir l'attraper pour lui montrer où elle est !) et je n'ai rien trouvé ailleurs dans la maison non plus.
Peut-être faut-il attendre quelques jours que ça fermente ? Ce sera beaucoup plus simple à localiser.
Mais dans quoi est-ce que je me suis encore fourrée ?
lundi 10 août 2009
Baby-sitting
Je ris, je m'esclaffe, je ricane méchamment.
Aujourd'hui je travaille. Et malheureusement, je n'ai trouvé personne pour garder les enfants. C'est donc le papa qui s'y colle.
- Pas de problème, je suis là, je boutique autour de la maison, je m'en charge.
Qu'il disait !
J'ai déjà eu un appel ce matin.
Il n'en peut plus. Il est fatigué de les entendre gueuler.
- Ils m'énervent, ils arrêtent pas de crier et vas-y avec les "je sais pas quoi faire", "je peux inviter une copine ?", "je peux manger quelque chose ?".
J'ai entendu un gros soupir, avec les cris des enfants en bruit de fond.
Vous m'entendez glousser ?
Aujourd'hui je travaille. Et malheureusement, je n'ai trouvé personne pour garder les enfants. C'est donc le papa qui s'y colle.
- Pas de problème, je suis là, je boutique autour de la maison, je m'en charge.
Qu'il disait !
J'ai déjà eu un appel ce matin.
Il n'en peut plus. Il est fatigué de les entendre gueuler.
- Ils m'énervent, ils arrêtent pas de crier et vas-y avec les "je sais pas quoi faire", "je peux inviter une copine ?", "je peux manger quelque chose ?".
J'ai entendu un gros soupir, avec les cris des enfants en bruit de fond.
Vous m'entendez glousser ?
vendredi 7 août 2009
Bzzz Bzzz
Les dangers à la piscine sont nombreux et sournois. Je suis une mère aux aguets de l'arrivée jusqu'au départ. Mes yeux restent en mouvement continuellement : repérer les 3 enfants dans les différents bassins, c'est un travail de tous les instants et les concepteurs de l'Homme qui valait 3 milliards se sont inspirés de moi pour la vue perçante de Steve Austin !
N'empêche, mes supers pouvoirs ne m'ont été d'aucun secours lorsque j'ai malencontreusement marché sur cette satanée abeille !
Fière de moi, je n'ai pas paniqué lorsque j'ai soulevé mon pied et que j'ai vu l'abeille se débattre alors qu'elle avait encore son postérieur planté dans ma voûte plantaire ! D'une chiquenaude, je l'ai envoyée balader et j'ai retiré son dard qu'elle m'avait gentiment laissé en souvenir.
Puis, dignement, je me suis dirigée clopin-clopant vers les premiers secours pour leur demander de l'aide. Après avoir appliqué du produit pour éviter les irritations (tu parles d'un poste de premiers secours, même pas fichu d'avoir un aspi-venin, ils avaient de la chance que ce ne soit pas un crotal qui m'avait piqué !), j'ai continué comme si de rien n'était ma journée à la piscine.
Le problème, c'est que le lendemain, les démangeaisons ont commencés. Et ça, vous avez beau être la sœur jumelle de Steve Austin, rien n'y fait ! La souffrance est intolérable, que dis-je, insoutenable. Faisant des réactions absolument disproportionnées pour toute piqûre d'insecte quel qu'il soit (une petite piqûre de moustique de rien du tout me transforme en Coluche dans Banzaï !!!) je fais des efforts prodigieux pour ne pas me gratter jusqu'au sang.
Et là, en mère toute indigne que je suis, je ne peux m'empêcher de penser que c'est beaucoup plus facile de dire à son enfant de ne pas se gratter en lui donner une petite tape lorsqu'il ose seulement essayer, quand c'est lui qui s'est fait piquer !
N'empêche, mes supers pouvoirs ne m'ont été d'aucun secours lorsque j'ai malencontreusement marché sur cette satanée abeille !
Fière de moi, je n'ai pas paniqué lorsque j'ai soulevé mon pied et que j'ai vu l'abeille se débattre alors qu'elle avait encore son postérieur planté dans ma voûte plantaire ! D'une chiquenaude, je l'ai envoyée balader et j'ai retiré son dard qu'elle m'avait gentiment laissé en souvenir.
Puis, dignement, je me suis dirigée clopin-clopant vers les premiers secours pour leur demander de l'aide. Après avoir appliqué du produit pour éviter les irritations (tu parles d'un poste de premiers secours, même pas fichu d'avoir un aspi-venin, ils avaient de la chance que ce ne soit pas un crotal qui m'avait piqué !), j'ai continué comme si de rien n'était ma journée à la piscine.
Le problème, c'est que le lendemain, les démangeaisons ont commencés. Et ça, vous avez beau être la sœur jumelle de Steve Austin, rien n'y fait ! La souffrance est intolérable, que dis-je, insoutenable. Faisant des réactions absolument disproportionnées pour toute piqûre d'insecte quel qu'il soit (une petite piqûre de moustique de rien du tout me transforme en Coluche dans Banzaï !!!) je fais des efforts prodigieux pour ne pas me gratter jusqu'au sang.
Et là, en mère toute indigne que je suis, je ne peux m'empêcher de penser que c'est beaucoup plus facile de dire à son enfant de ne pas se gratter en lui donner une petite tape lorsqu'il ose seulement essayer, quand c'est lui qui s'est fait piquer !
mercredi 5 août 2009
Question de sourire
- Maman, t'es de bonne humeur aujourd'hui ?
- Heu..., oui, pourquoi ?
- Parce que tu es toute souriante.
- ...
- Heu..., oui, pourquoi ?
- Parce que tu es toute souriante.
- ...
samedi 1 août 2009
Fête nationale
Chouette, aujourd'hui, c'est la fête nationale et je suis un vrai lampion à moi toute seule après une journée entière à la piscine !
Bon 1er août à tous !
Bon 1er août à tous !
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