- Allez, on y va, dépêche-toi. Va vite te coiffer.
- Mais j'peux pas !
- Pourquoi ?
- J'ai mal au genou !
- ... !
samedi 31 janvier 2009
lundi 26 janvier 2009
Critique gastronomique
- Maman, j'ai fait un gâteau au parascolaire.
- Miam. Il est à quoi ton gâteau ?
- Aux pommes.
- Tu veux le prendre pour ton goûter ?
- Non, j'aime pas.
- C'est les pommes que tu n'aimes pas ?
- Non, il y a quelque chose d'autre dedans qui ressemble à du vomi.
- ....
- Miam. Il est à quoi ton gâteau ?
- Aux pommes.
- Tu veux le prendre pour ton goûter ?
- Non, j'aime pas.
- C'est les pommes que tu n'aimes pas ?
- Non, il y a quelque chose d'autre dedans qui ressemble à du vomi.
- ....
mercredi 21 janvier 2009
Expressions
Il y a quelques expressions de mes enfants qui peuvent me faire sourire. Mais généralement, elles ont plutôt tendance à me faire lever les yeux au ciel.
"D'accord"
Réplique faite sur un ton on ne peut plus désinvolte qui signifie clairement qu'il n'a pas l'intention de faire ce que vous lui avez demandé mais qu'il pense que cette réponse était celle que vous attendiez.
"Oups"
Signifie qu'il a oublié ou n'avait pas compris mais que le résultat est le même : l'ordre demandé n'a pas été exécuté.
"Trop pas"
Négation véhémente pour signifier que ce n'est absolument pas de sa faute. Généralement pour cacher précisément l'inverse.
"Non, j'rigole"
Quand votre enfant vient de dire une énormité et qu'il voit clairement dans vos yeux que vous êtes navrée d'avoir enfanté un pareil idiot !
"D'accord"
Réplique faite sur un ton on ne peut plus désinvolte qui signifie clairement qu'il n'a pas l'intention de faire ce que vous lui avez demandé mais qu'il pense que cette réponse était celle que vous attendiez.
"Oups"
Signifie qu'il a oublié ou n'avait pas compris mais que le résultat est le même : l'ordre demandé n'a pas été exécuté.
"Trop pas"
Négation véhémente pour signifier que ce n'est absolument pas de sa faute. Généralement pour cacher précisément l'inverse.
"Non, j'rigole"
Quand votre enfant vient de dire une énormité et qu'il voit clairement dans vos yeux que vous êtes navrée d'avoir enfanté un pareil idiot !
mardi 20 janvier 2009
Devoirs
Je crois bien que c'est ce que je déteste le plus dans mon rôle de maman. Assumer les devoirs.
J'ai déjà fait tout ça. J'ai sué à l'époque pour avoir de bonnes notes et avoir un métier intéressant plus tard (mère au foyer, intéressant ??!). Je me suis déjà coltiné les révisions, les choses apprises par coeur et les épreuves.
Cette année, elle apprend les tables de multiplication. Je déteste. Je maîtrise plus au moins jusqu'au livret 5. Mais ensuite, tout s'embrouille.
Du coup, j'ai été toute étonnée d'apprendre que 8 x 4 faisait 32. Ce n'est pas du tout le résultat que j'aurai donné !
J'ai déjà fait tout ça. J'ai sué à l'époque pour avoir de bonnes notes et avoir un métier intéressant plus tard (mère au foyer, intéressant ??!). Je me suis déjà coltiné les révisions, les choses apprises par coeur et les épreuves.
Cette année, elle apprend les tables de multiplication. Je déteste. Je maîtrise plus au moins jusqu'au livret 5. Mais ensuite, tout s'embrouille.
Du coup, j'ai été toute étonnée d'apprendre que 8 x 4 faisait 32. Ce n'est pas du tout le résultat que j'aurai donné !
lundi 19 janvier 2009
Quand on pose des questions idiotes...
- En rangeant ta valise, j'ai remarqué qu'il manquait certaines affaires. Tu avais deux paires de chaussettes de ski, je n'en ai trouvé qu'une.
- Oui, il y a une paire qui est dans les affaires sales, et l'autre paire, je ne l'ai pas utilisée.
- Justement, il manque la paire non utilisée. Donc, une paire neuve de perdue. Super ! Il manquait également ton stick pour les lèvres.
- Ah bon. Je ne sais pas où il est.
- Et ton casque ? Il est où ton casque ?
- Dans le sac avec les chaussures de ski.
- Non, il n'y est pas. Et nous l'avons loué, faudrait le retrouver vite fait ! Bon, il y a ton nom dessus, si quelqu'un l'a pris par erreur, il va te le ramener à l'école. (vous avez vu comme je reste zen ? En fait, il faut lire tout le dialogue en hurlant, ça serait plus juste !) Et tes lunettes de ski, je ne les ai pas trouvées non plus. Elles sont où ?
- Ben, fixées au casque !
Je ne suis décidemment pas aidée...
- Oui, il y a une paire qui est dans les affaires sales, et l'autre paire, je ne l'ai pas utilisée.
- Justement, il manque la paire non utilisée. Donc, une paire neuve de perdue. Super ! Il manquait également ton stick pour les lèvres.
- Ah bon. Je ne sais pas où il est.
- Et ton casque ? Il est où ton casque ?
- Dans le sac avec les chaussures de ski.
- Non, il n'y est pas. Et nous l'avons loué, faudrait le retrouver vite fait ! Bon, il y a ton nom dessus, si quelqu'un l'a pris par erreur, il va te le ramener à l'école. (vous avez vu comme je reste zen ? En fait, il faut lire tout le dialogue en hurlant, ça serait plus juste !) Et tes lunettes de ski, je ne les ai pas trouvées non plus. Elles sont où ?
- Ben, fixées au casque !
Je ne suis décidemment pas aidée...
vendredi 16 janvier 2009
De retour
Elle est de retour d'ici quelques heures.
Elle est partie lundi dernier, et ça fait 5 jours que je prie pour qu'elle ne s'ennuie pas trop de la maison, qu'elle apprécie les journées de ski, qu'il n'y aie pas de conflit avec les copines, qu'elle fasse de doux rêves.
Je me réjouis de la revoir, de pouvoir la serrer dans mes bras et lui dire qu'elle m'a manqué et que je l'aime. C'est tout de même étonnant comme l'enfant absent peut devenir l'enfant parfait dans notre esprit. Ah les merveilles de la mémoire humaine, tellement sélective !
Pour être quand même plus réaliste, je ne nous donne pas une heure avant la première prise de bec !
Elle est partie lundi dernier, et ça fait 5 jours que je prie pour qu'elle ne s'ennuie pas trop de la maison, qu'elle apprécie les journées de ski, qu'il n'y aie pas de conflit avec les copines, qu'elle fasse de doux rêves.
Je me réjouis de la revoir, de pouvoir la serrer dans mes bras et lui dire qu'elle m'a manqué et que je l'aime. C'est tout de même étonnant comme l'enfant absent peut devenir l'enfant parfait dans notre esprit. Ah les merveilles de la mémoire humaine, tellement sélective !
Pour être quand même plus réaliste, je ne nous donne pas une heure avant la première prise de bec !
mardi 13 janvier 2009
Décodage
"Il n'y a plus de sirop pour la toux"
signifie en fait :
réponse A : chérie, je vais passer à la pharmacie car j'ai fini le sirop pour la toux.
réponse B : tu peux aller à la pharmacie ? J'ai fini le sirop pour la toux.
réponse C : ni l'un, ni l'autre. C'est juste une constatation.
Un petit indice ?
Vous rentrez des courses. Vous êtes en train de les ranger, et là, l'Homme s'approche, fouille un peu dans les sacs, et vous demande innocemment : "t'as pas acheté le sirop ?".
CQFD
signifie en fait :
réponse A : chérie, je vais passer à la pharmacie car j'ai fini le sirop pour la toux.
réponse B : tu peux aller à la pharmacie ? J'ai fini le sirop pour la toux.
réponse C : ni l'un, ni l'autre. C'est juste une constatation.
Un petit indice ?
Vous rentrez des courses. Vous êtes en train de les ranger, et là, l'Homme s'approche, fouille un peu dans les sacs, et vous demande innocemment : "t'as pas acheté le sirop ?".
CQFD
lundi 12 janvier 2009
Camp de ski
Je me suis munie de la liste communiquée et j'ai commencé à empiler les affaires sur son lit.
- 1 à 2 paires de gants/moufles : 2 de chaque, au moins, on est sûr.
- 1 sac de couchage : où est-ce que je l'ai rangé celui-là ?
- 1 paire de ski : ça me semble évident...
- 1 gourde : mince, vous les avez toutes bousillées cet été à les remplir de sable. Tant pis, pas de gourde.
- 1 carte céleste : késako ? Re-tant pis. Je n'ai pas ce genre d'article en stock.
- 1 maillot de bain : heu, c'est un camp de ski vraiment ? Après recherche tout au fond de l'armoire, je l'ai retrouvé.
- des sous-vêtements chauds : je n'ai pas de Damard, les quotidiens feront l'affaire.
- 1 à 2 paires de chaussettes de ski : achetées !
- 1 caleçon long : acheté !
- des jumelles : ouf, papy en a une paire, sinon, on était perdu.
- 1 serviette de table : ça s'utilise encore ça ?? J'ai pas. Tu t'essuieras à ta manche. Problème réglé.
Tout est plié, rangé, et la valise est enfin fermée. J'ai l'impression que ma fille s'en va pour une expédition de 6 mois dans le grand nord canadien ! J'espère ne rien avoir oublié. Normalement, même si c'était le cas, le bus est parti en emportant ses skis, ses chaussures et sa combinaison, elle devrait donc quand même survivre (à quoi on peut se raccrocher quand même, s’en est presque pathétique !)
Ce que je redoute le plus ? Quand il lui faudra refaire sa valise pour le retour. J'ai déjà remarqué que les bagages ont tendance à rétrécir pendant le séjour, allez savoir pourquoi...
- 1 à 2 paires de gants/moufles : 2 de chaque, au moins, on est sûr.
- 1 sac de couchage : où est-ce que je l'ai rangé celui-là ?
- 1 paire de ski : ça me semble évident...
- 1 gourde : mince, vous les avez toutes bousillées cet été à les remplir de sable. Tant pis, pas de gourde.
- 1 carte céleste : késako ? Re-tant pis. Je n'ai pas ce genre d'article en stock.
- 1 maillot de bain : heu, c'est un camp de ski vraiment ? Après recherche tout au fond de l'armoire, je l'ai retrouvé.
- des sous-vêtements chauds : je n'ai pas de Damard, les quotidiens feront l'affaire.
- 1 à 2 paires de chaussettes de ski : achetées !
- 1 caleçon long : acheté !
- des jumelles : ouf, papy en a une paire, sinon, on était perdu.
- 1 serviette de table : ça s'utilise encore ça ?? J'ai pas. Tu t'essuieras à ta manche. Problème réglé.
Tout est plié, rangé, et la valise est enfin fermée. J'ai l'impression que ma fille s'en va pour une expédition de 6 mois dans le grand nord canadien ! J'espère ne rien avoir oublié. Normalement, même si c'était le cas, le bus est parti en emportant ses skis, ses chaussures et sa combinaison, elle devrait donc quand même survivre (à quoi on peut se raccrocher quand même, s’en est presque pathétique !)
Ce que je redoute le plus ? Quand il lui faudra refaire sa valise pour le retour. J'ai déjà remarqué que les bagages ont tendance à rétrécir pendant le séjour, allez savoir pourquoi...
vendredi 9 janvier 2009
Overdose
Chaque année à la même période, je me dis que je vais résister. Et pourtant, chaque année, je craque.
Pourtant, quand je vois la bande-annonce à la télévision, je ne peux pas m'empêcher de penser que les programmateurs exagèrent, que les gens connaissent ces séries par coeur, qu'ils nous gavent, qu'on n'est quand même pas des idiots.
Et bien si. Cette année, comme toutes les autres ou presque, je me suis tapée toute la série des "Angélique, Marquise des Anges" et des "Sissi". C'est plus fort que moi !
Manque plus que La demoiselle d'Avignon pour que mon bonheur soit total.
Même pas honte !
Pourtant, quand je vois la bande-annonce à la télévision, je ne peux pas m'empêcher de penser que les programmateurs exagèrent, que les gens connaissent ces séries par coeur, qu'ils nous gavent, qu'on n'est quand même pas des idiots.
Et bien si. Cette année, comme toutes les autres ou presque, je me suis tapée toute la série des "Angélique, Marquise des Anges" et des "Sissi". C'est plus fort que moi !
Manque plus que La demoiselle d'Avignon pour que mon bonheur soit total.
Même pas honte !
mardi 6 janvier 2009
Opération
Voilà, c'est fini. Mon super aspirateur Electrolux a fait une indigestion.
En plus des nombreuses pinces à linge ingurgitées, il s'est décidé à bouffer le cordon. Je n'ai plus qu'un misérable petit mètre qui dépasse.
Une opération à coeur ouvert est nécessaire. Je choisis mes outils avec soin. Une longue fourchette à fondue et une lampe de poche puissante seront mes alliées. Obligée d'opérer à partir de l'orifice, à croire que l'aspirateur a été coulé en une fois dans un moule : aucune vis pour l'ouvrir !
Je suis assise à même le sol et j'enlace mon aspirateur en triffouillant ses entrailles avec ma fourchette. J'arrive à extraire une, deux, puis trois pinces à linge. Après encore quelques minutes d'acharnement, une demi-pincette est éjectée. Tiens, j'avais le souvenir de pincettes entières moi ?!
Avec mon oeil d'aigle, j'aperçois l'autre moitié coincée là-bas, tout au fond. Je commence à suer à grosses gouttes et surtout à m'énerver. Ma fourchette devient mortelle, mais c'est la pincette qui gagne. Dans un sinitre craquement, le manche en bois massif de ma fourchette rend l'âme !
Sans perdre un instant, je me précipite sur une de ses soeurs jumelles. Après forces injures, cette saloperie de pince à linge est libérée de sa prison.
Oui mais voilà, ça ne fonctionne toujours pas ! Alors là, plus de chichi, j'emploi les grands moyens. Je tape comme une malade sur le pourtour de l'orifice et là, oh miracle, une sorte de couvercle se détache, ou s'arrache, c'est selon...
J'ai l'enrouleur là, devant moi, à nu et à ma merci. Et je découvre qu'une dernière pince à linge, qui a légérement dévié de sa trajectoire, empêche l'enrouleur... de s'enrouler !
J'ai la joie de vous annoncer qu'après moult injures, mon aspirateur est comme neuf ! Opération réussie ! MacGyver je vous dis, MacGyver.
En plus des nombreuses pinces à linge ingurgitées, il s'est décidé à bouffer le cordon. Je n'ai plus qu'un misérable petit mètre qui dépasse.
Une opération à coeur ouvert est nécessaire. Je choisis mes outils avec soin. Une longue fourchette à fondue et une lampe de poche puissante seront mes alliées. Obligée d'opérer à partir de l'orifice, à croire que l'aspirateur a été coulé en une fois dans un moule : aucune vis pour l'ouvrir !
Je suis assise à même le sol et j'enlace mon aspirateur en triffouillant ses entrailles avec ma fourchette. J'arrive à extraire une, deux, puis trois pinces à linge. Après encore quelques minutes d'acharnement, une demi-pincette est éjectée. Tiens, j'avais le souvenir de pincettes entières moi ?!
Avec mon oeil d'aigle, j'aperçois l'autre moitié coincée là-bas, tout au fond. Je commence à suer à grosses gouttes et surtout à m'énerver. Ma fourchette devient mortelle, mais c'est la pincette qui gagne. Dans un sinitre craquement, le manche en bois massif de ma fourchette rend l'âme !
Sans perdre un instant, je me précipite sur une de ses soeurs jumelles. Après forces injures, cette saloperie de pince à linge est libérée de sa prison.
Oui mais voilà, ça ne fonctionne toujours pas ! Alors là, plus de chichi, j'emploi les grands moyens. Je tape comme une malade sur le pourtour de l'orifice et là, oh miracle, une sorte de couvercle se détache, ou s'arrache, c'est selon...
J'ai l'enrouleur là, devant moi, à nu et à ma merci. Et je découvre qu'une dernière pince à linge, qui a légérement dévié de sa trajectoire, empêche l'enrouleur... de s'enrouler !
J'ai la joie de vous annoncer qu'après moult injures, mon aspirateur est comme neuf ! Opération réussie ! MacGyver je vous dis, MacGyver.
vendredi 2 janvier 2009
Compliment
"Tu es fatiguée ces temps, tu n'arrêtes pas de crier et tu es de mauvaise humeur depuis quelques jours."
Ah bon ? Je ne suis donc pas reposée après ces deux semaines de vacances ? Je suis la première étonnée. Pourtant, je suis allée au cinéma, j'ai cuisiné d'excellentes pâtisseries, j'ai mangé chez des amis. J'ai fait des tas de choses… toujours accompagnée de nos 3 enfants !
Alors oui mon chéri, c'est vrai, je suis sur les nerfs, mais je tiens à te remercie de ton aide en me faisant de si pertinentes remarques.
Je suis toujours surprise de pouvoir aimer un homme aussi fort et certains jours, avoir juste envie de lui exploser la tête contre les murs !
Ah bon ? Je ne suis donc pas reposée après ces deux semaines de vacances ? Je suis la première étonnée. Pourtant, je suis allée au cinéma, j'ai cuisiné d'excellentes pâtisseries, j'ai mangé chez des amis. J'ai fait des tas de choses… toujours accompagnée de nos 3 enfants !
Alors oui mon chéri, c'est vrai, je suis sur les nerfs, mais je tiens à te remercie de ton aide en me faisant de si pertinentes remarques.
Je suis toujours surprise de pouvoir aimer un homme aussi fort et certains jours, avoir juste envie de lui exploser la tête contre les murs !
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