Documentaire

- La maîtresse a dit qu'on regarderait un film cet après-midi, comme c'est le dernier jour. Mais elle ne veut pas nous dire ce que c'est. Ca sera une surprise.

********

- Alors, ce film, c'était bien ?

- Non. C'était sur la seconde guerre mondiale. C'est ce qu'on est en train d'étudier.

- Ah oui, effectivement, il y a mieux qu'un documentaire sur la guerre.

- Dis donc, Hitler, il louchait ?

- Heu, non pourquoi ?

- Parce que dans le film, on l'a vu un moment et il louchait. Pis tu sais, il y avait des gens qui sautaient en parachute.

- Oui, c'est comme ça que certains militaires arrivaient dans le pays en guerre.

- Et bien là, il y en a eu un qui n'a pas eu de chance, parce qu'il est tombé sur un monsieur qui peignait un bâtiment accroché le long du mur.

- Attends voir une seconde. Il n'y avait pas non plus un chef d'orchestre ? Et des anglais dans un sauna qui sifflaient "tea for two and two for tea" ?

- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est ça !

- Mais ma pauvre fille, c'est pas un documentaire sur la seconde guerre mondiale, c'est un film comique qui s'appelle "la grande vadrouille" !

- Ah, ben moi, j'ai pas ris tout le temps.

Lettres au Père-Noël

J'ai eu le bonheur avec une amie, de répondre aux enfants qui avaient posté leur lettre au Père-Noël dans la boîte prévue à cet effet. On a passé un excellent moment. Certaines lettres sont grandioses.

En voici un petit florilège.

Les pragmatiques : je souhaite une guitare à 320 francs.

Les malins : merci de m'offrir un livre et de l'argent.

Les généreuses : je rêve d'avoir une barbie mousquetaire. J'ai décidé que tu choisirais entre la verte, la violette et la bleue mais pas Corinne.

Les inconscientes : j'aimerais une poupée et tout pour faire comme maman.

Les pyromanes : je veux un briquet pour adulte.

Les précis : j'aimerais la boîte légo "city" n° 7633.

Les économes : j'aimerais que tu m'apportes de fausses boucles d'oreilles.

Les réalistes : ou sinon, apporte-moi ce que tu veux.

Sous clés

J'ai déjà pris une résolution pour l'année 2010. Je vais tout cadenasser chez moi.

- Mon armoire : pour que mes filles arrêtent de venir voir ce que j'ai de joli dedans.

- La salle-de-bain : pour que mon maquillage ne disparaisse plus mystérieusement.

- Le bureau : pour que je retrouve le scotch, le ciseau et le Tipp-Ex à leur place.

- La cuisine : pour ne plus retrouver les portes des placards ouvertes, des verres qui trainent plein la table, des miettes partout et des gouttes non identifiées qui collent aux pantoufles.

- Le salon, pour éviter de retrouver les coussins du canapé par terre et la télé allumée alors que la pièce est vide.

- Ma table de nuit : pour que mes enfants ne me demandent pas pourquoi le joli canard violet n'est pas avec le reste des jouets pour le bain.

- Les toilettes : pour ne pas m'asseoir, me soulager et me rendre compte qu'il n'y a plus de papier toilette.

Le plus simple en fait, ce serait de fermer la porte d'entrée à clé en prenant soin de laisser les enfants dehors !

Cours d'allemand

- Tu me montres tes devoirs ?

- D'accord. J'avais de l'allemand. C'est des phrases et je dois mettre si c'est "mein" ou "meine".

- Ok. Voyons voir... Das ist meine Schwester. Okay, c'est juste.
Das ist mein Bruder. Encore juste, bravo.
Mein heist Karl. Mein ist vierzehn. Ah ben non, là, c'est faux !
Meine ist meine Freundin.

Gné ?


Dis donc, tu as compris ce que tu as écris ?

- Ben....

- Ben.... t'as rien compris, c'est ça ? Est-ce que tu as lu au moins, ou tu as juste remplis au petit bonheur la chance avec "mein" et "meine" sans savoir vraiment ce que les phrases voulaient dire ?

- Mais c'est duuuuuuuuuuuuuuur (premier petit reniflement geignard qui se fait entendre !)

- Bon, alors là : meine ist meine Freundin. Commençons simplement. Ca veut dire quoi "Freundin" ?

- Heu... amie ?

- Oui, c'est bien ça. Et "ist" ?

- je sais pas.

- ??? Okay, faisons autrement. Tu arrives à me traduire la phrase "Das ist mein Bruder" ?

- Oui, ça veut dire : c'est mon frère.

- C'est juste. Alors "das ist", ça veut dire quoi ?

- ça veut dire : c'est.

- bravo. Du coup, "ist", ça veut dire quoi ?

- Je sais pas.

- Mais tu viens de me le dire. "Das ist" veut dire "c'est" alors "ist" veut dire... ?

- Ben..., heu.... "c'est" ???

- MAIS NON !!! Puisque "c'est" tu viens de me le dire, on traduit par "das ist" !!!! "Ich bin, du bist, er ist", Ca te dit rien du tout ?

- Ah mais oui, bien sûr, c'est le verbe avoir !!

- KEUWA ????? MAIS T'ES DEBILE OU QUOI ???? C'est le verbe être !!! Alors qu'est-ce que tu peux mettre devant "ist meine Freundin" ?

- ..... meine ?

- PUREE, MAIS C'EST PAS VRAI ! MAIS QU'EST-CE QUE J'AI FAIT POUR AVOIR UNE FILLE AUSSI BETE ? TU REPONDS DES ANERIES PAREILLES A LA MAITRESSE AUSSI ??
NOM DE DJOU, MAIS Q'EST-CE QUI M'A PRIS DE VOULOIR CONTROLER TES DEVOIRS ? MAIS DEBROUILLE-TOI TOUTE SEULE !

Je suis fière de moi, je suis restée pratiquement zen sur ce coup-là !

Mea culpa

Mince alors, déjà deux semaines que je ne suis pas venue poster ici.

Je réfléchis à une idiotie et je reviens très vite vous la faire partager.

Je sais, je suis généreuse.

Saucisse sauvage

- Maman, c'est quoi ça comme saucisse ?

- C'est de la saucisse de Lyon.

- Hey, trop dégueu. Il y en a qui mange du lion ?

- ...

J'ai testé pour vous

Achetez un litre d'adoucissant pour la lessive. Dans mon cas, parfum "Hawai", mais n'importe quel autre fera l'affaire.

Faites démarrer une lessive et posez le litre sur le sèche-linge qui est lui-même posé sur le lave-linge (vous suivez ?).

Absentez-vous de la maison pour un rendez-vous d'une extrême importance, ou pour faire vos courses, ou pour aller chercher les enfants à l'école ou pour une toute autre raison qui requiert votre présence à l'extérieur.

Revenez chez vous et humez avec bonheur et surprise cette excellente odeur qui règne à l'intérieur. Mmmmmmmmmm, mais que ça sent bon !

Mais bien sûr, c'est le nouvel adoucissant que vous venez de tester qui sent super hypra bon. Quelle bonne affaire vous avez fait là !

Dirigez-vous vers votre lave-linge, poussez la porte et avant d'avoir pu allumer, glissez avec délicatesse sur un liquide visqueux encore indéterminé !

Puis, une fois la lampe allumée, amusez-vous a éponger un litre d'adoucissant qui n'a apparemment pas supporté la fonction essorage de votre machine et qui est venu s'écraser sur le carrelage.

Je sais, ne me remerciez pas !

Overbookée

La folie ! C'est la folie chez moi !

Mes journées sont trop courtes. Je n'arrive pas à faire tout ce que je voudrais.

Entre la piñata que le fiston a demandé pour son anniversaire, le gâteau original en citrouille de l'aînée, le bowling avec les copains pour sa fête, le cinéma avec 3 copines le soir, les 3 répétitions le soir d'une revue pour moi (mais qu'est-ce qui m'a pris d'accepter !!), le gâteau à amener à l'école pour le petit dernier lors des "vendredis d'anniversaire" organisé par la maîtresse, les habituels devoirs où je m'arrache les cheveux, sans parler des trajets pour amener la cadette à l'équitation, chercher l'aînée aux devoirs surveillés, l'amener à la danse le mercredi après-midi après avoir trimbalée sa soeur aux entraînements de l'escalade le matin. Bien évidemment que le ménage, les lessives, le repassage, les repas, les bains se poursuivent comme si de rien n'était, passer encore chez l'opticien pour prendre mes verres de contact, aller au garage pour changer l'ampoule du phare de la voiture, passer chez le pédiatre avec la cadette le lundi pour un vaccin et le mercredi avec l'aînée et le fiston pour le vaccin ET un contrôle complet (entre l'entraînement de l'escalade si vous suivez toujours !), un contrôle chez le dentiste est également prévu pour les 2 derniers mais il me faut encore appeler pour un rendez-vous pour l'aînée qui a une carie et.... et bien je crois que c'est tout pour le mois de novembre !

Je vous épargne le mois de décembre, ça va être joliement la même chose !

Promis, en janvier, ça devrait aller mieux...

Parfum

Arrêt pipi sur une aire de repos le long de l'autoroute.

- Mmmmmmm, Maman, le savon il sent trop bon. Il sent comme le parfum de papa !

- ...

Happy Birthday

Mon blog a 1 an !!! De quoi être fière, je ne pensais pas tenir aussi longtemps, je l'avoue.

Tout anniversaire mérite un petit cadeau.

Si, comme moi, au travail vous avez un temps énooooooooorme pour surfer sur internet, je vous liste gratuitement (en plus d'être une maman géniale, je suis hyper généreuse !) les blogs que je suis personnellement.


On commence par la famille. Parce que si j'oubliais par inadvertance de parler de son blog, elle ne me garderait plus mes monstres et ça, je ne peux pas me le permettre : http://risee.blogspot.com/

La famille, c'est fait. On continue avec les copines. Copines rencontrées sur des forums, comme quoi internet permet également de faire de belles rencontres en plus d'occuper ces journées au boulot !

De belles photos, de beaux enfants, je vous présente Valérie : http://tessetnils.canalblog.com/
De belles décos et de beaux voyages, je parle de Peggy : http://chezmisspeg.canalblog.com/

Maintenant au tour des blogs connus au fil de mes nombreux "clics".

Ginnie et son paillasson surlequel il ne faut surtout pas oublier de s'essuyer les pieds, mais une fois cela fait, elle vous accueille à bras ouverts : http://www.femmesweetfemme.fr/

La championne du monde ès millefeuille, je parle bien évidemment de Sonia : http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/

Un blog que je trouve rafraîchissant et qui me fait régulièrement replonger dans ma jeunesse (pas lointaine du tout, du tout) avec ces posts nostalgiques : http://ratousnet.blogspot.com/

Parution uniquement les lundis (quoi qu'elle perturbe quelque peu ces habitudes ces derniers temps), Sophie et sa philosophie toute personnelle et autobiographique... ou pas : http://www.sophilosophik.com/

Et enfin les blogs BD qui me font bien rire.
Pénélope Jolicoeur : http://www.penelope-jolicoeur.com/
Margaux Motin : http://margauxmotin.typepad.fr/margaux_motin/
Bambiii : http://www.destrucs.net/
Joranne : http://joranne.blogspot.com/
Stivo : http://graphistivo.blogspot.com/
Grumeauland : http://grumeautique.blogspot.com/

Je vous ai pas dit ? Je suis débordée au travail !

Prières demandées

J'ai besoin de votre soutien.

Je ne comprends pas comment cela a pu arriver. Pourtant, je fais attention. Régulièrement, je m'attelle (si, si, ça s'écrit comme ça, je le sais, j'ai dû regarder dans le dico !) à la tâche.

J'ai beau me creuser la tête, aucune explication cohérente ne me vient à l'esprit.

C'est vrai, j'ai des circonstances atténuantes. Beaucoup trop de travail. Je cours à droite à gauche. Comme toute maman géniale, je ne compte plus mes heures pour satisfaire tout le monde.

Etant une grande adepte de la politique de l'autruche, je dois tout de même m'avouer vaincue. Ce soir, je rends les armes.

Devant Julie Lescaut ou tout autre navet qui passera à la télé, je serai donc occupée avec ça :




Je sais, ne me remerciez pas.

Dur, dur d'être la seconde

- Tu sais maman, pour le Noël des Aînés, on va faire des spectacles. Cet après-midi, on aura une liste et on pourra s'inscrire avec qui on veut faire.

- Ah oui ? C'est une bonne idée.

- Pffffffff, Je trouve ça trop nul. Moi, je suis pas l'aînée, alors je ne peux pas m'inscrire !

- ....

Quand leurs pensées vont plus vite que leurs mots

- Maman, on est bientôt au mois d'avril ?

- Non, maintenant, on est au mois d'octobre qui est le dixième mois. Le mois d'avril est le quatrième mois. Il faudra donc attendre encore un peu.

- Ah. Je me réjouis tellement d'être à Noël !

- ...

Humour

Elle zappe et tombe sur "question pour un champion".

- Maman, pourquoi il n'y a pas de ballon ?

- Hein, des ballons ? Où ça ?

- Dans l'émission, pourquoi il n'y a pas de ballon ?

- Mais de quoi tu parles ? C'est une émission dans laquelle il pose des questions. Il n'y a pas besoin de ballon !

- Mais tu comprends rien !!!! Imagine qu'il y a un ballon.

- Oui.

Pleine de bonne volonté, j'essaie de visualiser la scène.

- Et bien pourquoi il n'y en n'a pas ?

- Gné ???

Elle s'énerve, hurle que décidément je ne comprends rien du tout et s'en va fâchée, en n'oubliant pas de taper des pieds pour bien me faire comprendre sa frustration.

Quelques minutes plus tard, elle revient, apparemment calmée.

- J'aimerais quand même que tu m'expliques cette histoire de ballon.

- D'accord. Je te demande pourquoi il n'y a pas de ballon dans l'émission.

- Un ballon comment ? De basket ? De football ?

- Non, un ballon qu'on gonfle en soufflant dedans.

Toujours prête à aider ma fille, je cogite dur et lui répond :

- Et bien les décorateurs ont pensé qu'il n'y avait pas besoin de mettre de ballon sur la scène.

- Non, c'est parce que Julien Lepers !!!!!!!!!!!

La demoiselle est tout sourire et moi je me dis qu'elle est vraiment nulle pour raconter des blagues !

Vélo

Lundi, elle m'a demandé si elle pouvait aller à l'école à vélo et toute seule.

Habitant à 2 km de l'école et devant emprunter une petite route où les chauffeurs se prennent pour Alonso, ma première envie fut de lui dire non.

Mais comme je suis une mère absolument géniale, je me suis aussi dit que mon rôle était de la laisser grandir, qu'il fallait lui faire confiance et qu'elle fasse ses propres expériences, bonnes ou mauvaises. Et puis, d'ici quelques semaines, elle aura 10 ans.

Après lui avoir tenu la jambe une petite demi-heure avec tous les conseils avisés que je pouvais trouver, la voilà partie...

Je suis fière d'elle, et je la regarde partir la larme à l'oeil. Je n'aurais jamais pensé que je la laisserais un jour aller à l'école à vélo. Et puis, voilà que les doutes s'installent.

Et si un chauffard la fauchait en passant trop près d'elle ? L'horreur, je préfère écarter cette pensée le plus vite possible.

Et si elle se perdait en route ? Très peu probable, il lui suffit juste de suivre la route jusqu'à se qu'elle "tombe" sur l'école.

Et si un homme la trouvait jolie et l'enlevait pour la vendre dans un bordel en Moldavie ? Mon Dieu, elle ne comprendrait même pas la langue !

Et si elle s'arrêtait un moment pour reprendre son souffle et qu'elle se fasse mordre par un animal enragé ? Je la retrouverais avec de la bave au coin des lèvres et elle mouillerait mon chemisier, malheur !

Et si une soucoupe volante passait par là et l'enlevait pour lui faire subir des expériences ? Ils auraient quand même pas de chance, je suis pas sûre qu'ils en tirent grand chose !

Heureusement, tout s'est bien passé. Elle est arrivée sans encombre à l'école, toute fière lorsque les copines se sont ébahies devant son exploit !

N'empêche, je sens bien que mon ventre se dénoue seulement lorsque je la vois dans la cour, saine et sauve, au moment où j'amène le frère et la soeur ou lorsque je la vois arriver suante au retour.

Pas si facile, d'être une maman géniale.

Sans commentaire

Bonjour je suis Margaux B.

Je vous aime trés fort. il fot pas avoir peur deux chat se n'est que un bébé et préner ma dent silvouplait se serait sinpas et donner moi un sous merci boucous pour le sous aurevoir !!!

Je vous aime voisi ma dent !!!!!!!!!!

Etudes surveillées

- Alors, ça c'est bien passé ?

- Oui, mais tu sais, on n'a pas pu faire nos devoirs.

- Ah bon ? Mais je croyais que c'était ça les études surveillées. Mais vous faites quoi alors ?

- On apprend à apprendre.

- ...


Une petite discussion avec la maîtresse s'impose...

Quel culot !

- Vous êtes bien sur la messagerie vocale de maman perdue. Je ne peux pas vous répondre pour le moment mais laissez votre message après le bip et je vous rappellerai dès que possible.

Bip

- Maman, si tu es toujours chez Aurélie quand tu entends ce message et bien c'est pour te dire qu'il faudrait que tu rentres parce que nous on a faim et qu'il est bientôt 20h00 et que demain on a l'école donc on doit aller se coucher.

Bip

Prendre la vie du bon côté

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeerde !

- il fait pas beau.

- je suis allée chez le coiffeur et je me trouve pourtant moche.

- révision du verbe chanter à l'imparfait pour la cadette : heu, j'ai chanté ? non. J'avais chanté ? Non. heu, j'aurai dusse chanté ? ...

- shopping pour trouver des pantalons, toujours pour la cadette, mais on embarque tout le monde, c'est plus sympa : tu m'achètes un jeu ? Oh trop beau le serre-tête, je peux le prendre ? Tu m'achètes aussi un pantalon pour moi ?

- Jour de congé pour les enfants et le papa s'est miraculeusement téléporté bien loin de la maison.

- j'ai des mychoses au cul et ça me démange.

Je sais, je suis vulgaire, mais ça défoule.

Journée de meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde.

Evaluation

- Alors, ton évaluation c'est bien passée ?

- Oui, j'ai fait zéro faute. A part à une place où elle ne m'a pas compté de point parce que je n'avais pas écrit la réponse. Mais c'était pas faux, puisque je n'avais rien écrit ! Hein maman ?

- ...

Eternelle jeunesse

Hier soir, c'était soirée sortie !

Comme je suis une fille hyper sympa, j'étais bénévole à une soirée. Bon, j'avais choisi la tranche horaire 21h - 24h, faut pas exagérer non plus.

Et comme généralement, je suis plutôt mémére devant sa télé avec la petite couverture sur les pieds, je me suis dit qu'il fallait que je me soigne pour tenir sans m'endormir derrière mon bar.

Donc, hop hop hop, je me bois une petite vodka-red bull. Puis une deuxième,... puis une troisième !

La PECHE !!!!!!!!!!!!!!

J'ai ri, j'ai dansé, j'ai transpiré aussi et je suis allée me coucher à 2h.

A 3 heures, je ne dormais toujours pas ! Fichu Red Bull.

A 6h15, ma nuit était définitivement terminée ! Mon pauvre petit coeur battait à 200 à l'heure, j'ai bien cru qu'il allait carrément sortir de ma poitrine !

La prochaine fois, je resterais avec ma petite couverture sur les pieds à regarder Victor Lanoux et sa Citroën dernier cri.

Fait pas beau devenir vieux !

Anniversaire

Quand j'ai lu son billet, je me suis dit que ça ne me concernait pas du tout. Je ne suis pas une acheteuse compulsive, loin de là. Je sais bien que lorsque le gâteau au chocolat que j'adore est soldé et bien mis en évidence sur mon passage, je me fais avoir.

MAIS, lorsque je fais mes courses hebdomadaires et que je tombe sur le rayon jouet à moitié prix, je ne peux pas m'en empêcher.

Et pour avoir bonne conscience, je sais très bien que je les achète en prévision de ces trop nombreux anniversaires auxquels mes enfants vont être invités tout au long de l'année scolaire. Pour un peu que les 3 soient invités la même semaine et mon budget explose !

Du coup, quand c'est soldé, j'achète...

Maintenant, il n'y a plus qu'à espérer que la cote de popularité de mes enfants reste au beau fixe que je puisse écouler la marchandise !

Gorille

- Maman, pour nos premiers devoirs, nous devons apprendre les règles d'or par coeur. Je peux te les lire ?

- Mais bien sûr ma chérie, avec plaisir (comment ça, je ne suis pas si gentille d'habitude?)

- Je penserai de vous, ce que j'aimerais que vous pensiez de moi. Je parlerai de vous, comme j'aimerais que vous parliez de moi, j'agirai envers, comme j'aimerais que vous agissiez envers moi. Avant de raconter une histoire sur King Kong, je me poserai les questions suivantes : ...

- Quoi, quoi, quoi ? Attends là, tu peux répéter la dernière phrase ?

- Avant de raconter une histoire sur King Kong, ...

- Heu, je vois pas trop ce que King Kong vient faire dans les règles d'or. Je peux les lire ?

Petite lecture attentive des règles afin de comprendre pourquoi ma fille devrait raconter une histoire sur King Kong !

- Ahhh, ce n'est pas ça, tu as mal lu. C'est : avant de raconter une histoire sur quiconque !

- Mais, j'ai toujours dit King Kong moi ??!!

Moralité : toujours les devoirs de tes enfants tu feras réviser, plutôt que devant la classe les pauvres se fassent ridiculiser !

La rentrée des classes

Vannée.

Je suis vannée.

Je pensais être au repos avec les enfants à nouveau à l'école. Je me trompais.

J'ai passé l'après-midi à courir pour leur trouver les baskets à semelles blanches pour la gym, les pantoufles sympas mais pas ridicules auprès des copains pour la classe et les chaussures neuves pour l'automne pendant qu'on y était.

Les coches sur les listes distribuées par les maîtresses s'allongent et mon porte-monnaie, lui, se vide inexorablement.

En plus d'être vannée, je suis fauchée.

J'adore la rentrée !

Incompréhension

- Maman, j'ai vu Emma aujourd'hui.

- Quelle Emma?

- Ma cousine ! Je l'ai vue à l'ordinateur, Mamie m'a appelé pour que je lui parle.

- Ah, c'est chouette. La semaine prochaine, c'est son anniversaire.

- Oh, juste après celui de ma soeur.

- Mais non, celui de ta soeur, c'est en octobre. Celui d'Emma, c'est la semaine prochaine.

- Quelle Emma ?

- ... !

Flattée

En passant devant une boutique l'autre jour, une petite jupe blanche me fait de l'oeil.

Je m'approche, sans trop de conviction. Connaissant cette enseigne, je sais bien que les tailles XS et S se trouvent à foison mais que les L ou XL sont quasi inexistantes.

Je cherche donc désespérément ma taille 42.... que je ne trouve évidemment pas ! Je le savais !

Par contre, taille 40, je trouve. Allez, je vais tout de même l'essayer. Je vais me faire du mal, mais qui ne tente rien, n'a rien.

Oh bonheur, elle est 3 fois trop grande ! Ben oui, on prend le bonheur là où il se trouve !

La vendeuse, charmante, me propose d'aller chercher si la taille 38 est disponible.

Taille 38 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je ne la porte plus depuis.... depuis..... depuis longtemps !

Elle revient déçue et me dit qu'en blanc, elle ne l'a plus, mais qu'en noir, par contre, elle l'a. Je suis sur mon petit nuage, le noir amincit il me semble.

En plus, elle me va ! Mais quand donc ai-je perdu tous mes kilos disgrâcieux ? Elle serait même un peu trop large à la taille, mais c'est ce qu'il me faut afin que le passage des hanches puisse se faire.

PAR - FAIT !!! J'achète !

Et je rentre à la maison montrer à ma tendre moitié comment je suis trop belle dans cette splendide jupe qui m'a coûté un oeil !

Je n'en reviens pas d'être entrée dans un 38 ! Mais c'est vrai qu'en réfléchissant, je me sens beaucoup plus mince ces derniers temps et bien mieux dans ma tête aussi.

Tout à coup, mon regard d'aigle (Steve Austin, vous vous souvenez ?) tombe sur l'étiquette. Et dans mon esprit jusqu'alors planant à 10'000 mètres d'altitude, une illumination se fait.

L'enseigne est française. Et la taille 40 en France équivaut à celle de 42 en Suisse....

Oui, mais moi c'est du 38 que j'ai acheté ! Ha ha ha !!!

Mais sur l'étiquette, il est écrit que le 38 en Allemagne équivaut au 40 en France !!!

Je ne suis pas très douée en mathématique, je l'avoue sans honte. Mais je me rends compte très vite que je me suis faite bernée et que cette si charmante vendeuse, a le culot d'étiquetter ces vêtements en taille allemande !!!

Et que je suis donc repartie avec mon habituelle taille 42 !

Plus mince ces derniers jours ? Pffff, mon oeil !!! Ah ben non, je l'ai donné en échange de la jupe.

Locataire

Non contente d'avoir déjà 3 enfants et un mari, me voilà avec un tout nouveau locataire : un chat.

Ce chaton gris me faisait de l'oeil depuis plusieurs jours. Je me suis dit qu'il passerait de toute manière la majeure partie de ces journées à l'extérieur . Mon canapé en faux alcantaraz devrait pouvoir survivre.

Le petit soucis, c'est que ce chat est sauvage. Nous attendons patiemment qu'il s'habitue à nous. Avec des enfants qui hurlent en courant dans toute la maison, je me dis qu'il va lui falloir du temps (je ne suis moi-même toujours pas accoutumée !)

Pour le moment, il n'est pas trop envahissant. Nous ne savons pas où il est et la principale activité ces derniers jours, c'est de le trouver !

Je me demande si la peur de se retrouver dans un milieu totalement étranger, empêche un chat de déféquer.

Apparemment, il se retient. Il n'y a rien dans la caisse (faudrait déjà pouvoir l'attraper pour lui montrer où elle est !) et je n'ai rien trouvé ailleurs dans la maison non plus.

Peut-être faut-il attendre quelques jours que ça fermente ? Ce sera beaucoup plus simple à localiser.

Mais dans quoi est-ce que je me suis encore fourrée ?

Baby-sitting

Je ris, je m'esclaffe, je ricane méchamment.

Aujourd'hui je travaille. Et malheureusement, je n'ai trouvé personne pour garder les enfants. C'est donc le papa qui s'y colle.

- Pas de problème, je suis là, je boutique autour de la maison, je m'en charge.

Qu'il disait !

J'ai déjà eu un appel ce matin.

Il n'en peut plus. Il est fatigué de les entendre gueuler.

- Ils m'énervent, ils arrêtent pas de crier et vas-y avec les "je sais pas quoi faire", "je peux inviter une copine ?", "je peux manger quelque chose ?".

J'ai entendu un gros soupir, avec les cris des enfants en bruit de fond.

Vous m'entendez glousser ?

Bzzz Bzzz

Les dangers à la piscine sont nombreux et sournois. Je suis une mère aux aguets de l'arrivée jusqu'au départ. Mes yeux restent en mouvement continuellement : repérer les 3 enfants dans les différents bassins, c'est un travail de tous les instants et les concepteurs de l'Homme qui valait 3 milliards se sont inspirés de moi pour la vue perçante de Steve Austin !

N'empêche, mes supers pouvoirs ne m'ont été d'aucun secours lorsque j'ai malencontreusement marché sur cette satanée abeille !

Fière de moi, je n'ai pas paniqué lorsque j'ai soulevé mon pied et que j'ai vu l'abeille se débattre alors qu'elle avait encore son postérieur planté dans ma voûte plantaire ! D'une chiquenaude, je l'ai envoyée balader et j'ai retiré son dard qu'elle m'avait gentiment laissé en souvenir.

Puis, dignement, je me suis dirigée clopin-clopant vers les premiers secours pour leur demander de l'aide. Après avoir appliqué du produit pour éviter les irritations (tu parles d'un poste de premiers secours, même pas fichu d'avoir un aspi-venin, ils avaient de la chance que ce ne soit pas un crotal qui m'avait piqué !), j'ai continué comme si de rien n'était ma journée à la piscine.

Le problème, c'est que le lendemain, les démangeaisons ont commencés. Et ça, vous avez beau être la sœur jumelle de Steve Austin, rien n'y fait ! La souffrance est intolérable, que dis-je, insoutenable. Faisant des réactions absolument disproportionnées pour toute piqûre d'insecte quel qu'il soit (une petite piqûre de moustique de rien du tout me transforme en Coluche dans Banzaï !!!) je fais des efforts prodigieux pour ne pas me gratter jusqu'au sang.

Et là, en mère toute indigne que je suis, je ne peux m'empêcher de penser que c'est beaucoup plus facile de dire à son enfant de ne pas se gratter en lui donner une petite tape lorsqu'il ose seulement essayer, quand c'est lui qui s'est fait piquer !

Question de sourire

- Maman, t'es de bonne humeur aujourd'hui ?

- Heu..., oui, pourquoi ?

- Parce que tu es toute souriante.

- ...

Fête nationale

Chouette, aujourd'hui, c'est la fête nationale et je suis un vrai lampion à moi toute seule après une journée entière à la piscine !

Bon 1er août à tous !

Modestie

- T'es une crapule toi !

- Peut-être, mais je suis intelligente !

- ...

L'amour c'est...

comprendre sa femme qui ne fait, pour une fois, pas à manger à midi puisque les enfants ne sont pas là.

- Pis alors ? On mange pas ?

Mouai, peut mieux faire !

Shopping

Normalement, ce mot éveille en moi des sentiments intenses de joie ! Sauf lorsqu'il s'agit d'aller acheter de nouvelles chaussures à l'aînée.

Premier magasin. Elle regarde, elle cherche, elle fait déjà la moue. Je soulève sans grande conviction une paire qu'elle regardera à peine avant de me faire un signe négatif de la tête.

Je sens que la recherche va être longue et pénible.

Rien ne convient à la demoiselle. Sachant qu'elle et moi avons des goûts totalement différents, je lui montre toutes les chaussures que je trouve absolument affreuses mais pour une fois, elle semble d'accord avec moi et n'en veut pas.

Tout à coup, je la vois essayer une paire. Malheureusement, je déchante vite. Le pied de la demoiselle ressemble à celui de la sœur de Cendrillon. Impossible de le rentrer dans la chaussure. Je peste tant que je peux.

Deuxième magasin. Elle regarde, elle cherche, elle refait la moue. Rien non plus dans celui-ci.

- Et celle-là, elle te plaisent ?

- rumpfrumfp rufmp

- Quoi ?

- Non, j'aime pas.

- Alors tu le dis clairement. C'est oui, ou c'est non, mais arrête de ronchonner dans ta barbe ! C'est pourtant clair, oui j'aime, non j'aime pas !

- On peut retourner dans le premier magasin ?

- Mais il n'y avait rien qui te plaisait là-bas non plus ! Allez, on en fait un dernier et après, tant pis, on rentre.

Troisième magasin. Elle file direct vers une paire.

La paire lui va, la paire lui plaît, la paire est soldée !

Dieu est grand, Dieu est mon ami!

Logique

Elle - Maman, est-ce qu'il nous reste des arrières-grands-parents ?

Moi - Oui, il vous reste une arrière-grand-mère.

Elle - Tous les autres, ils sont morts. Ils sont montés au ciel alors.

Lui - Mais non, ils sont dans leur tombe !

- ...

Piscine

Il fait beau, ce sont les vacances, il faut donc se rendre à la piscine avec les marmots.

Je prépare le pique-nique et je charge la voiture. Entre le sac rempli avec les manchons, les linges et autres crèmes solaires, la glacière, la bouée et tout autres jouets gonflables, le coffre est vite rempli.

Direction la piscine, et on décharge la voiture ! J'ai l'air d'un vrai mulet et la chaleur est déjà torride. J'avoue, je regarde déjà ma montre. Pathétique.

On essaie de trouver un chouette endroit. Entre la pataugeoire et le bassin moyen afin d'avoir toujours un oeil sur les enfants, où qu'ils se trouvent. Pas trop de monde, une surface au mètre carré agréable et un peu d'ombre serait parfait. Mais je rêve...

A côté de moi, je tombe systématiquement sur la fille type Russe, c'est-à-dire blonde à forte poitrine, gaulée comme je ne l'ai jamais été alors qu'il me semble apercevoir minimum 4 enfants avec elle. Evidemment qu'elle a déjà le bronzage à la camerounaise alors que je suis aussi blanche qu'une feuille de papier. On ne se laisse pas démoraliser et on s'installe.

Je crème en vitesse les enfants qui trépignent de se jeter dans l'eau et ensuite, je sors mon livre et commence enfin à me détendre.

Et la journée commence. Je me crème, je lis un chapitre, je me retourne. Je me crème, je lis un second chapitre, et je me tourne. Bref, vous connaissez !

Et pendant ce temps, les enfants courent, nagent, jouent, viennent se poser minimum 5 minutes à côté de moi et repartent. Ils n'arrêtent pas. Ils s'éclatent et ça fait plaisir.

Le pique-nique est avalé à une vitesse hallucinante. Je me demande pourquoi je fais autant de sandwichs, généralement, ils ne sont pas mangés. A la rigueur, le melon disparaît, mais c'est à peu près tout. Ca ne leur creuse donc pas l'estomac toute cette énergie dépensée ?

Enfin, arrive 16h00. Je pense avoir atteint mon quota, je suis épuisée de ne rien avoir fait. Je rapatrie les enfants, je recharge le mulet que je suis et direction la voiture qui a passé la journée en plein soleil. Un vrai bonheur !

Les enfants ont encore assez d'énergie pour se chamailler pendant que j'étends tout se qui doit sécher. La douche est révélatrice des horribles coups de soleil que j'ai un peu partout sur le corps. Saleté de gamins, pas fichu d'étaler la crème correctement dans le dos !

Après une soirée à préparer le souper, ranger les affaires de piscine, séparer les enfants avant d'en retrouver un mort, les avoir douchés, nourris et couchés, vidé le lave-linge et préparé la lessive du lendemain, pleuré devant le tas de repassage, je me glisse entre les draps le plus doucement possible pour ne pas souffrir.

Je me réjouis d'être demain pour recommencer. C'est vraiment chouette les vacances !

Les Experts

Les enfants sont en vacances mais moi, aujourd'hui, je travaillais.

Et j'ai pu constater en rentrant à la maison, que j'étais aussi douée que les Experts (Miami, Las Vegas et Manhattan réunis !). Rien qu'avec mon pouvoir d'observation super développé, je sais exactement ce qu'ils ont fait pendant la journée.

Tiens, ils sont allés à la piscine, les linges de bain sont plus ou moins étendus (comprenez jetés sur une chaise) et les maillots sont abandonnés sur le lit.
Ils ont mangé des glaces et des biscuits, les papiers sont toujours posés sur la table basse.
Ils ont probablement regardé la télévision à un moment ou à un autre, d'ailleurs, elle est toujours allumée.
Ils sont allés jouer dehors, j'ai dû slalomer dans l'entrée entre les différentes ballerines et autres tongs.
Ils ont fait des bricolages, le scotch, plusieurs papiers de couleur et l'agrafeuse traînent sur le bureau.

Je vous avais prévenues, Les Experts, ils peuvent m'engager quand ils veulent. J'ai un vrai don.

On peut rire,

mais on ne se moque pas.

Vous avez de la chance, je suis généreuse aujourd'hui. Je vais vous faire profiter des cadeaux que mes enfants m'ont offert, soit pour la fête des mères, soit pour Noël.

Vous savez, ces cadeaux qu'on a envie de jeter directement. Ceux dont la première chose à laquelle on pense en les voyant est : Mon Dieu, où est-ce que je vais le mettre celui-là !

Mais voilà, vous êtes comme moi probablement. Une mère dévouée qui ne veut pas heurter la sensibiliter de ses enfants. Et vous posez donc la "chose" sur la cheminée ou sur l'étagère, bien en vue.

Voilà donc en exclusivité mon Top 3 des cadeaux beurk qui trônent malgré tout en bonne position dans la maison.

Cadeau du cours de poterie :




Cadeau du cours de couture :




Et pour finir, le dernier cadeau de la fête des mères :



Je sais, ne me remerciez pas ...

Jeunesse, quand tu nous tiens.

- C'est quoi ta date de naissance maman ?

- le 9 février.

- Et t'es de quand ? 2001,... 2003 ?

- ...


(non, je ne le dirais pas !)

Acrobranches

Vous avez déjà essayé de faire plaisir à vos enfants ?

Il fait beau, il fait plus ou moins chaud, c'est congé et vous vous dites que pour une fois, vous aussi vous allez être une famille modèle et qu'au lieu de rester planté devant la télé pendant que vous envoyez les enfants jouer dehors (sinon vous oubliez pour entendre quoi que ce soit !), vous allez tous vous éclater à l'acrobranches !

Et bien on ne m'y reprendra plus !

Dès la 2ème plateforme, ça a été la croix et la banière pour le papa de faire avancer l'aînée ! On la savait peu sportive, nous en avons eu confirmation ! Ca a été 1 heure de pourparlers, de cajoleries ou de hurlements pour que la miss ose poser un pied devant l'autre. Quant à sa soeur, elle en a eu assez rapidement marre et elle a commencé à bassiner son père en demandant si c'était bientôt fini !

De mon côté, je suivais le petit dernier qui faisait son parcours 2 mètres au dessus de moi. Le premier c'est super bien passé et j'enviais ma chance d'avoir dû rester avec lui plutôt que d'aller faire la guenon avec les autres.

Mal m'en a pris, finalement au deuxième parcours, monsieur a décidé qu'il avait très peur et qu'il n'arrivait plus à avancer ! Après plusieurs vaines tentatives pour le convaincre qu'il pouvait le faire, je me décide à m'humilier et vais chercher un professionnel qui lui, arrive à le persuader de continuer .

Pas longtemps, malheureusement. La tyrolienne qui devait l'amener à la fin du parcours a été l'obstacle de trop. Impossible de le faire asseoir sur l'assiette !!! Un bouchon derrière mon fils a commencé à se former et je vois encore ce pauvre petit garçon pleurer en disant à son père qu'il allait faire aux culottes ! Pendant ce temps, je tempêtais tant que je pouvais, mais rien à faire.

Le papa qui m'avait finalement rejoint, n'a pas eu plus de succès que moi et une échelle a dû être utilisée pour libérer la place ! Et là, vous n'avez qu'une envie, c'est prendre vos enfants et déguerpir le plus vite possible pour éviter tous ses regards des parents modèles à qui ça ne serait jamais arrivé !

Pour résumer, vous avez passez environ 2 heures à vous esquinter la voix à persuader en premier lieu vos enfants qu'ils étaient capables de le faire, avant de finalement leur hurler dessus que jamais on ne vous y reprendrait !

La prochaine fois, je resterais devant ma télé !

Zodiaque

- Moi, je sais de quel signe du zodiaque je suis. Je suis du lion, c'est juste maman ?

- Oui, c'est ça.

- Moi aussi je sais. Moi, je suis perce-oreille !

- ...

Oreilles attentives

Je l'entreprends au petit-déjeuner sur cette histoire de devoirs qui est loin d'être réglée :

- Je veux vraiment que tu fasses un effort l'année prochaine à l'école. Cette année, tu as eu de bonnes notes, c'est très bien, mais tu n'as fait aucun effort concernant tes devoirs. Tu seras en quatrième et l'allemand comptera à la fin de l'année scolaire lors des épreuves. Il faudra vraiment que tu te croches et que tu me prouves que tu en as envie, bla bla bla et bla bla bla...
(diantre, que je suis bonne quand je suis lancée !)

Tout à coup, elle lève la tête (tiens, aurais-je réussi à capter son attention ?)

- Oh maman, tu as attrapé des coups de soleil ?

Une question me taraude : m'a-t-elle seulement écouté ?

Petite annonce

Nouveau dans la région !

Piscine couverte.
Température de l'eau : 37°.
Horaire d'ouverture : entre 19h00 et 20h00 pendant la douche des enfants.
2 à 3 cm de profondeur selon la force de projection de l'eau dans la salle de bains.
Serviette de bain fournie, à laisser par terre pour séchage.
Inutile de rendre le lieu propre, maman s'en charge.

Pour tout renseignement complémentaire veuillez envoyer un mail à mamanperdue@hotmail.com.

Nourriture

- Tu n'as pas intérêt à mettre tes chaussettes à l'envers dans la corbeille à linge, sinon je te les fais bouffer, c'est bien clair ?

Oui, oui, je sais, je suis très dure avec mes enfants.

Intransigeante et dure.

Ce qui me rassure tout de même ? C'est que je sais qu'ils n'ont pas peur de moi. Ils savent que j'abois (très fort, je vous l'accorde) mais que je ne mords pas.

Vous voulez une preuve ?

Ils continuent à ne pas écouter un traitre mot de ce que je leur dit.

La demoiselle a mangé ses chaussettes...

Language

- Maman, il m'a dit que j'étais bête !

- Ah, et ce n'est pas vrai d'après toi ?

- ...

Rangement

Aujourd'hui, elle a voulu mettre une robe. Dehors, il pleut, et la température n'est pas franchement élevée. J'ai décidé de rester calme et de lui permettre de porter se qu'elle veut (elle est pas magnifique la vie ?). Ok pour la robe.

Au bout d'une petite demi-heure, la demoiselle vient vers moi et me dit qu'elle a froid.

Maman génial que je suis, je lui dis de se changer et de remettre sa robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

Dans la journée, je passe dans sa chambre, et une fois le bordel plus ou moins rangé par ses soins, je remarque la petite robe chiffonnée sur son lit !

Je rappelle la demoiselle et lui redit d'un ton plus soutenu (non, non, je ne hurlais pas encore à ce moment-là !) de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

A 18h30, je rentre à la maison après un petit rendez-vous, et qu'est-ce que je trouve en boule, posé à côté du frigo ???

La petite robe !

Je rappelle la demoiselle et lui crache au visage de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire.

Nous passons à table dans la joie et la bonne humeur, absolument ravis de passer un moment conviviale tous ensemble (comment ça j'exagère ?) quand je demande à la miss si elle a bien rangé la robe car je ne l'ai pas vue dans son armoire.

La demoiselle se lève, va fouiller dans son armoire, va fouiller dans la corbeille de linge sale en désespoir de cause et oh, surprise, la petite robe s'y trouve !!!

Après lui avoir hurlé dessus de remettre la robe sur le cintre et de la ranger dans son armoire, je suis ravie de pouvoir vous annoncer qu'elle a enfin compris !!!

Elémentaire

J'aimerais qu'on m'explique scientifiquement, pourquoi les enfants se lèvent tôt les jours de congé, alors qu'on n'arrive pas à les extirper du lit les jours d'école !

Musclé

- Oh regarde maman, sur le journal, les hommes, ils ont des nénés !

- Ca s'appelle des pectoraux mon chéri. C'est comme ça qu'on dit pour les hommes. Ils en ont tous. Papa aussi il en a.

- Ah non, papa il en a pas !

Histoire de couleurs

- Je m'habille comment aujourd'hui ?

- Tu peux mettre ton pantacourt beige.

- Mon pantacourt beige ???!!!

- Oui, ton nouveau pantacourt beige !

- Ahhhhhhhhh, le rose !

- ... !

Dialogue de sourds

- Je ne trouve plus le mot juste maman. Tu sais, c'était avant, quand toi tu devais pas être née. Je ne sais plus comment on dit.

- Heu, le Moyen-Age ? Je confirme, je n'étais pas née.

- Non, c'est pas ça.

- la Renaissance ? (je doute qu'elle connaisse, mais comme la demoiselle s'exite !)

- NON !! C'est quand tu n'étais pas née, et mamie non plus, elle ne devait pas être née !

- Plus vieux que le Moyen-Age et l'époque des dinosaures, je vois pas trop.

- Oui, c'est ça, "à l'époque".

- ...

Indigne

J'ai honte, mon Dieu, qu'est-ce que j'ai honte. Je culpabilise à mort. Comment ai-je pu osé lui demander une chose pareille !

Elle s'est presque mise à genoux pour me supplier. Le regard triste et le nez déjà coulant.

"non, non, maman, s'il-te-plaît, pas çaaaaaaaaaaa (sanglots). Je ne veux pas (sanglots). D'abord elle ohhhhhhhhhhhh maman (sanglots)".

Je fais semblant de ne plus l'entendre, mais malgré mes années d'expérience, je perçois encore ces reniflements depuis l'autre bout de l'appartement.

Et je me demande, oui, je me demande comment j'ai bien pu oser lui demander d'aller prendre sa douche.

Rose

- C'est quoi ça autour de la saucisse ?

- C'est rien. Tu peux manger, c'est juste la peau de la saucisse à rôtir. C'est la peau du cochon ! (papa peut être très drôle quand il s'y met !)

- Même pas vrai. Elle est pas rose !

- ...

(et toc !)

Désespérée

En ce jour de ménage (et oui, nous sommes lundi !), je me pose une question existentielle :

suis-je la seule mère à inclure comme tâche ménagère le nettoyage des brosses à dents des enfants ?

S'il-vous-plaît, rassurez-moi...

Limpide

- Tu as beaucoup à lire ?

- Non, ça va.

- Tu as combien de pages en tout ?

- A peu près, oui.

- ... ?

Farniente

Mouai, je reste dubitative quant à mon samedi de "repos".

Je vous laisse juge :

13h30 : une amie vient chercher 2 des enfants pour un anniversaire chez tata. L'aînée à préférer s'inviter chez une copine de classe.

13h40 à 14h30 : je joue à un jeu de société avec l'aînée afin de parfaire ses tables de multiplication (je ne suis pas sûre qu'elle aie tant apprécié ce jeu !)

14h30 : je l'amène enfin chez son amie.

14h45 à 15h45 : je bouquine (tome 2 de Millénium pour les curieuses.

15h45 à 16h30 : je vais chercher mes sous et mes habits non vendus à un troc (vente d'habits de seconde main pour mes amies françaises !) et faire deux, trois achats pour cuisiner une brioche le lendemain (je me rendrais compte plus tard que le lendemain, nous ne serons pas à la maison, donc pas de brioche, donc pas la peine de me demander si elle était bonne.)

16h30 à 17h15 : je bouquine (ouah incroyable, deuxième pose dites donc, une folie !)

17h15 : départ pour chercher l'aînée chez son amie, d'où nous partons directement chez tata rechercher le petit frère et la copine que nous ramenons ensuite chez son papa. Ou nous boirons un petit verre (hips).

19h15 : retour à la maison.

Mouai, comme je le disais donc, je pense que je peux mieux faire pour un après-midi de farniente. Il me semble que pour le coup, c'était plutôt loupé !

Terrorisée

J'y pense depuis 2 jours. Mon ventre se noue dès que cette pensée surgit dans mon esprit. Je suis paniquée à l'idée de mal gérer mon temps. 4 heures. Samedi, j'ai 4 heures pour moi toute seule. Sans les enfants !

Mais que vais-je bien pouvoir faire pendant tout ce temps ?

Lire. Sans être interrompue par les habituelles bagarres et les conflits à gérer.
Regarder la télé. En choisissant le programme que je veux, le regarder d'une traite et pouvoir me goinfrer de M&M's sans devoir les cacher lorsque les enfants passent et rester ainsi la mère parfaite qui fait manger à sa progéniture 5 fruits et légumes par jour.
Faire du shopping. Sans m'inquiéter de perdre un des enfants et éviter les "c'est quand qu'on rentre".
Aller au cinéma. Et ne pas devoir sortir de la salle 3 fois pour que chacun des enfants puissent soulager sa vessie au moment qui lui convient le mieux.
Aller promener. Sans finir par porter la poussette, la trottinette, les différents bâtons ramassés et les vestes parce qu'il faut trop chaud.

Il faut que je me fasse une liste précise afin que la moindre seconde soit utilisé à bon escient.

Comble du bonheur, le papa m'a demandé si je souhaitais qu'il prennent les enfants le matin afin que j'aie toute la journée de libre !

Ce n'est plus de la panique qui me saisi à l'idée de tout ce temps libre, c'est carrément l'apocalypse qui frappe à ma porte !

Timing

Je veux que mes enfants soient au lit pour 20h00.

Un peu avant, je leur lis une jolie histoire, je les borde, leur fait un gros calin et leur souffle un dernier bisou avant de fermer doucement leur porte.

Ouai, bon, j'avoue, en vrai, ça ressemble plutôt à ça :

19h50 : je leur demande d'aller se laver les dents et d'aller dans leur lit avant que je vienne leur faire un dernier bisou.
19h55 : Je dois aller les séparer à la salle-de-bain car ils s'entretuent pour savoir qui aura le droit de se laver en premier.
20h00 : je fais un premier tour dans les chambres et constate que des chaussettes et des culottes jonchent le sol. Ils sont priés d'aller mettre tout ça dans le panier.
20h05 : je fais un tour à la salle-de-bain et trouve le dentifrice non rebouché et une oeuvre contemporaine dessinée sur le miroir. Je les rappelle afin qu'ils viennent ranger leur foutoir.
20h10 : on me demande un cacao chaud, j'explique que ce n'est plus l'heure et qu'il faudra attendre le lendemain matin.
20h11 : je bisouille tout le petit monde, laisse les portes entrebaillées et la lumière allumée au corridor.
20h12 : il m'appelle pour un dernier bisou et pour que j'allume sa veilleuse que j'ai oubliée.
20h14 : fille n° 2 se lève et me dit avoir oublié de remplir son verre d'eau pour la nuit.
20h20 : fille n° 1 m'appelle et me dit qu'une mouche vole dans sa chambre et que ça l'empêche de dormir.
20h30 : je n'ai pas trouvé cette saleté de mouche et je laisse la tapette sur sa table de nuit, au cas où elle arriverait la débusquer.
20h40 : fille n° 1 arrive dans le salon en trainant la patte, en regardant plus la télévision que le paquet de mouchoirs, excuse qu'elle a trouvé pour être là.
20h53 : fille n° 2 est là, debout devant moi, et me montre le bas de son dos, où ça la pique vraiment très très fort !
21h06 : voilà 1 heure maintenant que je les ai couchés et qu'il n'y a que fiston qui dorme du sommeil du juste.
21h17 : fille n° 2 engueule sa soeur qui tape sur le mur et qui fait du bruit !
21h23 : fille n° 1 me dit que ses grands-parents ont mis la télé vraiment très fort et qu'elle entend tout. Je l'envois en bas pour remettre le papi et la mami au pas.
21h38 : fille n° 2 ronfle enfin !
21h42 : fille n° me demande si elle peut enlever son pyjama car elle a vraiment trop chaud.
22h01 : Tout le monde dort enfin et moi je n'ai plus de voix tellement je leur ai hurlé dessus.
23h05 : je réveille le papa pour qu'il aille dormir dans notre lit plutôt que sur le canapé et éteinds la télévision car mon émission est terminée.
23h06 : je dors et j'espère bien que personne ne viendra me réveiller avant que mon réveil ne sonne demain matin.

Annotations

Et voilà le 2ème trimestre terminé, nous avons donc eu un entretien avec chacune des maîtresses et reçu le livret scolaire avec les annotations. J'aime beaucoup quand les maîtresses se donnent la peine de mettre des commentaires originaux !

- Il faut qu'elle apprenne à chuchoter car pas tous les élèves ne sont capables comme elle d'avancer dans leur travail tout en discutant !

- Qu'elle continue ainsi un décibèle en moins et ce sera parfait.

- Je ne perturbe pas du tout votre fils dans sa discussion avec son voisin lorsque je donne les consignes !

Danse bio

Conversation entendue entre ma fille et une de ses amies.

- Tu fais quoi comme danse ? De la danse classique ?

- C'est quoi ce mot ? Je ne comprends pas ce que ça veut dire. Je fais juste de la danse.

- Oui, mais c'est quoi comme danse ?

- Oh, tu m'énerves. Je ne comprends pas je te dis. Je fais juste de la danse... nature !

Vainqueur

- Mais c'est chouette Loulou (oui, oui, je sais, je n'ai pas vraiment trouvé de surnoms très originaux pour mes enfants !), cette année, ça sera la première fois que tu iras en course d'école avec ta classe !

- Pfffffffff, de toute manière, je sais très bien que je vais pas gagner.

- ...

Logique

- Pour la centième fois, vas mettre des pantoufles !!!!! Tes chaussettes sont neuves !!!!!

- C'est nul, ça sert à rien d'avoir des chaussettes neuves puisqu'on doit les cacher en mettant nos pantoufles !

- .... !

Réponses

Maintenant que tout le monde est allé sur google pour trouver les réponses à mes questions, je ne suis pas sûre que ce message soit utile, mais bon....

Il y en a une qui se la pète (oui, oui, je parle de toi MMM) qui savait soit disant qu'un pugiliste est effectivement un boxeur. Vu sa peine à répondre aux énigmes mais à sa faciliter à surfer dans Wikipédia.... enfin, je dis ça, je dis rien....

Quant au ptémachin (qu'est-ce que je me suis emmerdée à retrouver la question parmi les 2000 qui figurent dans le livre !) il savait voler. On est tous ravi pour lui, ça ne l'a quand même pas empêché d'être rayé de la surface de la terre, comme quoi....

Et le méchant rapace qui a déjà tué des humains, ce n'est bien évidemment pas le castor. J'ai quand même dû insister pour pouvoir lire moi-même de mes yeux la réponse car la demoiselle n'en démordait pas. En fait, ce superbe oiseau s'appelle le casoar.

Voilà, vous irez vous coucher beaucoup moins inculte. Merci qui ?

Quizz

L'aînée a reçu un jeu de questions-réponses pour Noël. Je trouve cela assez sympa... surtout quand j'arrive répondre correctement ! Pour cela, j'interdits de poser les questions de la catégorie "adulte". Je crois bien que je n'ai jamais réussi à trouver une seule bonne réponse (on ne ricane pas !) La catégorie "junior" est tout de même corcée (si, si, ce n'est pas pour me vanter) alors que le jeu est destiné à des enfants à partir de 7 ans.

Mais quand en plus, elle ne lit pas correctement, ça donne à peu près ça :

- Quel rapace aux griffes acérées mesure 1m80 et a déjà tué des humains ?

- heu.... l'aigle royal ?

- Non ! le castor !

- .... !?

Et parce que je vous entends toujours ricaner, voilà 2 questions afin que vous puissiez évaluer si vous êtes junior ou plutôt adulte :

- Qu'est-ce que les ptérosaures pouvaient faire de plus que les autres dinosaures ? A nager B voler C sauter (question junior)

- Quel nom plus courant donne-t-on au pugiliste ? (question adulte)

Récapitulatif

- Tu as fait tes devoirs ?

- Mais j'ai déjà tout fait. Je n'en ai plus.

- Ah ? Tu vas chercher la liste que je regarde.

Ronchonnements et tappement de pieds pour que je comprenne bien que la demoiselle n'apprécie pas que je contrôle.

- Tu as fait l'allemand ?

- Oui.

- Et les maths ?

- Ah ? J'ai des maths ?

- Et les 2 phrases de français, tu les as écrites ?

- Non, j'ai perdu la liste sur laquelle elles étaient écrites.

- Faudra la retrouver vite fait. Et la dictée, tu l'as travaillée ?

- Oups, j'ai oublié que j'avais la dictée.

- Reste encore la lecture que tu dois finir et le verbe savoir à réviser, c'est fait ?

- Non...

Et la maîtresse qui nous dit de laisser l'enfant gérer seul ses devoirs. Je crois qu'elle rêve toute éveillée, la pauvre.

L'amour c'est...

... faire des compliments à sa femme sur sa cuisine pour lui montrer combien on l'apprécie.

- Tu faisais plus de légumes avant. Il y a du relâchement.

Mouai, peut mieux faire à mon avis !

Vacances

Qu'est-ce que je me réjouis !!!!

Les vacances à la maison comme la semaine dernière, c'est bien, mais les vacances au travail, c'est encore mieux !

Il est clair que le matin, les épreuves de Koh-Lanta, par rapport à chez vous, c'est une partie de plaisir.

Il faut lever les enfants qui n'arrivent pas à se décoller de leur lit alors que les jours de congé, ils sont debout bien plus tôt (grrrrrrrrrr), petit déjeuner, contrôler qu'ils se lavent correctement (le Nutella autour de la bouche fait mauvais genre) et que leurs quenottes soient resplendissantes.

Pourparler pendant de longues minutes pour les convaincres que les habits que vous avez choisis sont les plus appropriés par rapport à la météo du jour.

Contrôler que les devoirs ont bien été rangés dans leurs cartables et que le goûter a été choisi.

Le jour des activités sportives qui se font après l'école, vérifier que toutes les affaires nécessaires soient dans le sac qu'elles ont préparé la veille. Le maillot de bain n'est pas systématiquement pris, au grand damme de la mère-grand qui a le bonheur de l'amener à la natation !

Enfiler les vestes, bonnets, bottes de neige et autres gants et embarquer tout ce petit monde dans la voiture (il n'y a pas à dire, l'été cette étape est simplifiée). S'énerver sur cette saloperie de ceinture de sécurité dont la lanière se plie à l'intérieur de l'attache que vous n'arrivez du coup plus tirer jusqu'à sa fermeture.

Rouler comme une championne de formule 1 jusqu'à l'école, ouvrir la porte latérale et lancer les enfants dehors en leur souhaitant une excellente journée et en leur faisant un bisou du bout des lèvres.

Ensuite ? Que du bonheur.

Même les embouteillages sont agréables car vous pouvez écouter la radio sans les habituels hurlements qui viennent des sièges arrières.

Votre place de travail est rangée ! Vous retrouvez sans peine votre stylo et votre scotch sans devoir aller fouiller dans tous les autres bureaux.

Vous n'avez pas besoin de crier pour que l'on vous écoute et vous n'avez aucun conflit à régler et de larmes à sécher (quoique...).

Il n'y a pas à dire, le travail, quand vous avez des enfants, est tout de même un endroit bien reposant.

Copains

Généralement, ses copains ne me gènent pas. Ils ne sont pas envahissants. Surtout celui-là, que je vois au grand maximum une fois par année.

Mais dorénavant, il est persona non grata dans ma maison. Je ne l'accueillerais plus à bras ouverts à ma table comme je l'ai fait ce midi.

Ce païen a osé demander à Papa Perdu si nous attendions le petit quatrième !

J'ai compris, je suis bonne pour commencer mon 359ème régime...

Remerciements et quelques nouvelles

Mon égo est gonflé à bloc. Me voilà donc obligée de continuer ce blog étant donné les nombreuses personnes qui viennent y faire un tour.

Puisque vous avez été assez chic pour me laisser un commentaire, je tiens à vous remercier :

Amélie : dommage, je m'étais habituée à lire tes commentaires, mais avec la venue du petit Achille, peut-être que tu auras moins de temps. Encore toutes mes félicitations pour ce petit d'homme trop, trop mignon.

Carine : merci à mon esclave à qui j'oblige de venir lire mon blog alors que généralement, elle a la primeur des mes nombreux "soucis".

Frangine : pas le choix non plus pour elle. Si on ne peut même plus compter sur sa famille, tout fout l'camp !

lesmarronsbleus, complètement@l'Ouest , nath et Crêpe et Chocolat : du fait de votre(vos) commentaire(s), j'ai découvert de très jolis blogs (voyez, ça valait la peine !)

la bobo et alexandra : vos poèmes m'ont fait pousser des ailes. Je suis flattée, que dis-je, je suis émerveillée par tant de talent !

Transparences et chezmisspeg : merci et vive le forum de familles.com qui nous a fait nous connaître, même si l'une c'est pour les bébés d'août 2001, et l'autre, les bébés de novembre 2003.

Houl' : qui navigue ailleurs que sur le forum de casa et je suis heureuse que ce soit chez moi.

Mon ex voisine du dessus : même si je ne vois pas du tout, mais alors pas du tout qui tu es ! Heureuse de te connaître...

Maura : merci de venir ici alors que je n'ai jamais, au grand jamais, postée une page de scrap. Mais je regarde avec plaisir tes réalisations qui sont très belles.

Maman de Mira et Mara : continue à bien t'occuper de tes fi-filles ! Et à jeudi prochain, fraîche et alerte au travail, comme d'habitude !

Et enfin, aux anonymes : ceux qui ont osé signer (Roro et Evy) et aux autres, ça m'a fait quand même vachement plaisir !

Et maintenant, place aux nouvelles :

Le casque de ski et les lunettes ne sont pas réapparues. Pourtant, plusieurs enfants ont dit à la maîtresse qu'ils avaient vu quelqu'un les ramasser dans le bus. Mais étrangement, aucun d'eux ne se souvient de qui !!?? Par contre, le stick pour les lèvres et la paire de chaussette de ski neuves sont intactes à la maison.

Il a fallu 2 jours à l'aînée pour rentrer lorsque son papa l'a laissée à l'école. Elle s'est nourrie de baies et à dormi dans les bois. Ses chaussures étaient trouées et elle était très sale, mais elle était indemne. Pour parler plus sérieusement, le papa avait été prié par maman perdue de retourner fissa à l'école chercher sa progéniture. Non mais !

Le petit sac vert contenant la jupe a dû faire le bonheur d'une petite fille portant des habits taille 5 ans. Fait chier !

Shopping

Puisque jeudi, c'est l'anniversaire du papa, je décide d'aller faire du shopping pour lui dégoter quelque chose. La grande ne veut pas venir, la moyenne et le petit me suivent. Dommage, je les aurais bien tous laissé à la maison.

Nous arrivons au centre commercial qui se situe à environ 30 mn de chez nous. Dès la porte passée, elle me demande si je peux lui acheter quelque chose. Quant au petit, il aime faire les magasins pour autant qu'on lui achète un vêtement dans chaque enseigne, mais après essayage s'il-vous-plaît ! Je croyais que les hommes détestaient ça, je dois avoir un specimen unique !

Premier arrêt pipi après 2 magasins seulement. Il y était allé pourtant avant de partir, mais il a une vessie qui ne doit pas fonctionner correctement. Mais je gère et je reste zen.

Le shopping continue et je cède sur une petite jupe pour mademoiselle qui a pour mission de porter le sac vert la contenant et pendant que j'attends pour payer un pull à la mini-portion, rebelotte, il doit à nouveau aller aux toilettes. Là, ma zénitude en prend un coup. Comme j'ai déjà visité les toilettes une fois, je l'envoie seul avec sa soeur.

Après environ une heure, tout le monde en a marre. Ca tombe bien, on a acheté tout ce qu'il fallait et nous voilà reparti pour les 30 mn de route en sens averse.

Pendant le trajet, je me remémords nos trop nombreux achats (oups !) et je pense à la jolie jupe de mademoiselle. Tiens, bizarre, ça fait un moment que je n'ai pas vu le sac vert !

Je lui demande où il est et je vois bien dans son regard totalement trouble qu'elle n'en a aucune idée. En hurlant comme une folle (comment ça "et ma zénitude" ?), je lui ordonne de fouiller les autres sacs, mais rien, pas l'ombre de la jupette.

Et maintenant ? Et bien maintenant, je suis scotchée à mon téléphone dans l'attente qu'il sonne et que l'on m'annonce que le petit sac vert a bel et bien été retrouvé dans les toilettes dames de l'étage !

Anniversaire

Aujourd'hui, j'atteinds l'âge canonique de 29 ans. J'avoue, ça fait quelques années déjà que j'ai 29 ans et ça devient de moins en moins crédible, mais il n'y a pas de mal à se faire du bien.

Et quand c'est son anniversaire, on est en droit d'attendre des cadeaux ! Et sur un blog, quoi qu'est-ce qu'on peut attendre comme cadeau ? Des COMMENTAIRES ! Parce que je veux pas dire, mais vous avez du mal à me laisser des petits mots doux.

Alors hop, hop, hop, vous allez remédiez à tout ça. Si vous lisez ce message, pas le choix, vous êtes obligés de me laisser un p'tit quelque chose. Je ne vous demande pas un poème ni même une chanson de votre cru. Comme commentaire, votre nom suffira. Le vrai, le surnom ou carrément un faux, ça m'est égal. Comme ça, je ne vous complique pas la tâche, et vous n'avez aucune excuse.

La marche à suivre ? Très très simple. Si vous êtes arrivés jusqu'ici, c'est que vous maîtrisez plus ou moins l'informatique. Alors vous cliquez sur "commentaires" là, sous mon message. Une fenêtre s'ouvre et vous n'avez plus qu'à recopier les lettres qui sont données, à écrire votre nom dans la case "commentaires" (que c'est dur !) et à cliquer sur "anonyme". Pas besoin de créer un compte !

Alors au boulot. Pour flatter mon égo et me la péter grave, il y a intérêt à avoir des dizaines de commentaires !

Détails insignifiants

C'est bien connu que les hommes ne s'embêtent pas avec des détails superflus. J'en ai encore eu la preuve hier.

Je charge le papa d'aller chercher ses 3 marmots à l'école. Une obligation étant donné que nous habitons en dehors du village et qu'il n'est pas possible pour eux de faire le trajet tout seul.

A son retour, quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'il manquait l'aînée !

- Elle est où la grande ?

- Je ne sais pas. Je l'ai attendue, j'ai envoyé la petite la chercher, et comme elle ne venait pas, je suis parti !

- Mais.... elle est où, et comment elle va faire pour rentrer ?

- J'en sais rien. Ca m'a gonflé, elle avait qu'à se dépêcher.

Aussi simple que ça !

Blessée

- Allez, on y va, dépêche-toi. Va vite te coiffer.

- Mais j'peux pas !

- Pourquoi ?

- J'ai mal au genou !

- ... !

Critique gastronomique

- Maman, j'ai fait un gâteau au parascolaire.

- Miam. Il est à quoi ton gâteau ?

- Aux pommes.

- Tu veux le prendre pour ton goûter ?

- Non, j'aime pas.

- C'est les pommes que tu n'aimes pas ?

- Non, il y a quelque chose d'autre dedans qui ressemble à du vomi.

- ....

Expressions

Il y a quelques expressions de mes enfants qui peuvent me faire sourire. Mais généralement, elles ont plutôt tendance à me faire lever les yeux au ciel.

"D'accord"
Réplique faite sur un ton on ne peut plus désinvolte qui signifie clairement qu'il n'a pas l'intention de faire ce que vous lui avez demandé mais qu'il pense que cette réponse était celle que vous attendiez.

"Oups"
Signifie qu'il a oublié ou n'avait pas compris mais que le résultat est le même : l'ordre demandé n'a pas été exécuté.

"Trop pas"
Négation véhémente pour signifier que ce n'est absolument pas de sa faute. Généralement pour cacher précisément l'inverse.

"Non, j'rigole"
Quand votre enfant vient de dire une énormité et qu'il voit clairement dans vos yeux que vous êtes navrée d'avoir enfanté un pareil idiot !

Devoirs

Je crois bien que c'est ce que je déteste le plus dans mon rôle de maman. Assumer les devoirs.

J'ai déjà fait tout ça. J'ai sué à l'époque pour avoir de bonnes notes et avoir un métier intéressant plus tard (mère au foyer, intéressant ??!). Je me suis déjà coltiné les révisions, les choses apprises par coeur et les épreuves.

Cette année, elle apprend les tables de multiplication. Je déteste. Je maîtrise plus au moins jusqu'au livret 5. Mais ensuite, tout s'embrouille.

Du coup, j'ai été toute étonnée d'apprendre que 8 x 4 faisait 32. Ce n'est pas du tout le résultat que j'aurai donné !

Quand on pose des questions idiotes...

- En rangeant ta valise, j'ai remarqué qu'il manquait certaines affaires. Tu avais deux paires de chaussettes de ski, je n'en ai trouvé qu'une.

- Oui, il y a une paire qui est dans les affaires sales, et l'autre paire, je ne l'ai pas utilisée.

- Justement, il manque la paire non utilisée. Donc, une paire neuve de perdue. Super ! Il manquait également ton stick pour les lèvres.

- Ah bon. Je ne sais pas où il est.

- Et ton casque ? Il est où ton casque ?

- Dans le sac avec les chaussures de ski.

- Non, il n'y est pas. Et nous l'avons loué, faudrait le retrouver vite fait ! Bon, il y a ton nom dessus, si quelqu'un l'a pris par erreur, il va te le ramener à l'école. (vous avez vu comme je reste zen ? En fait, il faut lire tout le dialogue en hurlant, ça serait plus juste !) Et tes lunettes de ski, je ne les ai pas trouvées non plus. Elles sont où ?

- Ben, fixées au casque !

Je ne suis décidemment pas aidée...

De retour

Elle est de retour d'ici quelques heures.

Elle est partie lundi dernier, et ça fait 5 jours que je prie pour qu'elle ne s'ennuie pas trop de la maison, qu'elle apprécie les journées de ski, qu'il n'y aie pas de conflit avec les copines, qu'elle fasse de doux rêves.

Je me réjouis de la revoir, de pouvoir la serrer dans mes bras et lui dire qu'elle m'a manqué et que je l'aime. C'est tout de même étonnant comme l'enfant absent peut devenir l'enfant parfait dans notre esprit. Ah les merveilles de la mémoire humaine, tellement sélective !

Pour être quand même plus réaliste, je ne nous donne pas une heure avant la première prise de bec !

Décodage

"Il n'y a plus de sirop pour la toux"

signifie en fait :

réponse A : chérie, je vais passer à la pharmacie car j'ai fini le sirop pour la toux.

réponse B : tu peux aller à la pharmacie ? J'ai fini le sirop pour la toux.

réponse C : ni l'un, ni l'autre. C'est juste une constatation.

Un petit indice ?

Vous rentrez des courses. Vous êtes en train de les ranger, et là, l'Homme s'approche, fouille un peu dans les sacs, et vous demande innocemment : "t'as pas acheté le sirop ?".

CQFD

Camp de ski

Je me suis munie de la liste communiquée et j'ai commencé à empiler les affaires sur son lit.

- 1 à 2 paires de gants/moufles : 2 de chaque, au moins, on est sûr.
- 1 sac de couchage : où est-ce que je l'ai rangé celui-là ?
- 1 paire de ski : ça me semble évident...
- 1 gourde : mince, vous les avez toutes bousillées cet été à les remplir de sable. Tant pis, pas de gourde.
- 1 carte céleste : késako ? Re-tant pis. Je n'ai pas ce genre d'article en stock.
- 1 maillot de bain : heu, c'est un camp de ski vraiment ? Après recherche tout au fond de l'armoire, je l'ai retrouvé.
- des sous-vêtements chauds : je n'ai pas de Damard, les quotidiens feront l'affaire.
- 1 à 2 paires de chaussettes de ski : achetées !
- 1 caleçon long : acheté !
- des jumelles : ouf, papy en a une paire, sinon, on était perdu.
- 1 serviette de table : ça s'utilise encore ça ?? J'ai pas. Tu t'essuieras à ta manche. Problème réglé.

Tout est plié, rangé, et la valise est enfin fermée. J'ai l'impression que ma fille s'en va pour une expédition de 6 mois dans le grand nord canadien ! J'espère ne rien avoir oublié. Normalement, même si c'était le cas, le bus est parti en emportant ses skis, ses chaussures et sa combinaison, elle devrait donc quand même survivre (à quoi on peut se raccrocher quand même, s’en est presque pathétique !)

Ce que je redoute le plus ? Quand il lui faudra refaire sa valise pour le retour. J'ai déjà remarqué que les bagages ont tendance à rétrécir pendant le séjour, allez savoir pourquoi...

Overdose

Chaque année à la même période, je me dis que je vais résister. Et pourtant, chaque année, je craque.

Pourtant, quand je vois la bande-annonce à la télévision, je ne peux pas m'empêcher de penser que les programmateurs exagèrent, que les gens connaissent ces séries par coeur, qu'ils nous gavent, qu'on n'est quand même pas des idiots.

Et bien si. Cette année, comme toutes les autres ou presque, je me suis tapée toute la série des "Angélique, Marquise des Anges" et des "Sissi". C'est plus fort que moi !

Manque plus que La demoiselle d'Avignon pour que mon bonheur soit total.

Même pas honte !

Opération

Voilà, c'est fini. Mon super aspirateur Electrolux a fait une indigestion.

En plus des nombreuses pinces à linge ingurgitées, il s'est décidé à bouffer le cordon. Je n'ai plus qu'un misérable petit mètre qui dépasse.

Une opération à coeur ouvert est nécessaire. Je choisis mes outils avec soin. Une longue fourchette à fondue et une lampe de poche puissante seront mes alliées. Obligée d'opérer à partir de l'orifice, à croire que l'aspirateur a été coulé en une fois dans un moule : aucune vis pour l'ouvrir !

Je suis assise à même le sol et j'enlace mon aspirateur en triffouillant ses entrailles avec ma fourchette. J'arrive à extraire une, deux, puis trois pinces à linge. Après encore quelques minutes d'acharnement, une demi-pincette est éjectée. Tiens, j'avais le souvenir de pincettes entières moi ?!

Avec mon oeil d'aigle, j'aperçois l'autre moitié coincée là-bas, tout au fond. Je commence à suer à grosses gouttes et surtout à m'énerver. Ma fourchette devient mortelle, mais c'est la pincette qui gagne. Dans un sinitre craquement, le manche en bois massif de ma fourchette rend l'âme !

Sans perdre un instant, je me précipite sur une de ses soeurs jumelles. Après forces injures, cette saloperie de pince à linge est libérée de sa prison.

Oui mais voilà, ça ne fonctionne toujours pas ! Alors là, plus de chichi, j'emploi les grands moyens. Je tape comme une malade sur le pourtour de l'orifice et là, oh miracle, une sorte de couvercle se détache, ou s'arrache, c'est selon...

J'ai l'enrouleur là, devant moi, à nu et à ma merci. Et je découvre qu'une dernière pince à linge, qui a légérement dévié de sa trajectoire, empêche l'enrouleur... de s'enrouler !

J'ai la joie de vous annoncer qu'après moult injures, mon aspirateur est comme neuf ! Opération réussie ! MacGyver je vous dis, MacGyver.

Compliment

"Tu es fatiguée ces temps, tu n'arrêtes pas de crier et tu es de mauvaise humeur depuis quelques jours."

Ah bon ? Je ne suis donc pas reposée après ces deux semaines de vacances ? Je suis la première étonnée. Pourtant, je suis allée au cinéma, j'ai cuisiné d'excellentes pâtisseries, j'ai mangé chez des amis. J'ai fait des tas de choses… toujours accompagnée de nos 3 enfants !

Alors oui mon chéri, c'est vrai, je suis sur les nerfs, mais je tiens à te remercie de ton aide en me faisant de si pertinentes remarques.

Je suis toujours surprise de pouvoir aimer un homme aussi fort et certains jours, avoir juste envie de lui exploser la tête contre les murs !