dimanche 30 novembre 2008

Sportive

Le sport, c'est horrible !

Dixit ma championne du monde du "affalée-canapé", catégorie semi-comateuse !

lundi 24 novembre 2008

Expérience

Choisissez une fillette de 7 ans. Faites-la se déshabiller et trempez-la dans un bain. Vous verrez, c'est surprenant, dans les 3 minutes qui suivent, la demoiselle a un besoin très pressant de faire caca !

Ca marche pratiquement à tous les coups !

dimanche 23 novembre 2008

Evidence

- Maman, je n'aime pas ce pantalon. Je vais faire pipi dedans pour pouvoir le changer.

Quelquefois, je déteste mon gamin, ne me demandez pas pourquoi !

dimanche 16 novembre 2008

Un dîner presque parfait

Aujourd'hui, nous avions des invités. Oui Madame, nous avons encore une vie sociale. Quoique, on a eu beau réfléchir avec ma tendre moitié, impossible de se souvenir de la date des derniers qui ont eu l'honneur de goûter à ma cuisine.

Et bien je peux vous dire, que je sais pourquoi on ne joue pratiquement plus à "un dîner presque parfait".

Vous faites le ménage pour que tout soit rutilant. Vous vous levez aux aurores pour cuisiner. Préparer les petits fours de l'apéritif, faire mijoter la viande et éplucher tous vos légumes. Quant à la tourte à la mousse au chocolat, ça fait 1 jour que vous travaillez dessus (si, si, je l'ai fait, croyez-moi !).

Les invités sont là. Tout est parfait. Vous faites manger les enfants d'abord pour pouvoir passer un bon moment avec vos convives. Vous passez ensuite à table et vous vous régalez, les invités aussi d'ailleurs, heureusement. Vous buvez plus que de raison, vous vous détendez, tout se passe au mieux. Les invités partis, vous vous félicitez de cette excellente journée.

C'est généralement ensuite que vous regrettez d'avoir eu du monde chez vous !

Vous n'apercevez plus le tapis dans la chambre des enfants tellement il y a de jouets éparpillés. Votre lave-vaisselle va tourner à fond toute la soirée pour nettoyer la tonne de vaisselle que vous avez utilisé. Il va falloir nettoyer à la main les superbes verres reçus en cadeau de mariage et l'argenterie si vous avez été assez folle pour la sortir. Les cadavres de bouteille alignées le long du mur vous rappelle vos excès et la poubelle est déjà pleine alors que vous l'aviez vidée ce matin.

J'ai beau réfléchir, je me demande tout à coup à quoi ça sert d'avoir une vie sociale !

mercredi 12 novembre 2008

Colgate

Je me demandais qui avait bien pu laisser trainer la brosse à récurer les toilettes. Ma fille m'a assuré que c'était en fait sa brosse à dents. Je n'ai pas osé aller voir de plus près si c'était vrai !

lundi 10 novembre 2008

Sport

Afin d'encourager ma fille à suivre des entraînements de course à pieds, je lui ai dit que je viendrais dorénavant avec elle.

Le jour J, je constate que deux autres mamans ont été solidaires de leur enfant, je ne suis donc pas la seule personne de plus de 1m40 et je me sens moins seule !

Après un échauffement qui m'a déjà lessivée, nous sommes partis pour les 2 km de course.

Les enfants sont partis comme des lapins et j'ai adopté plutôt l'allure de la tortue. Intelligente et futée, je me dit que je vais au moins courir tout le parcours, mais qu'eux vont vite déchanter et se mettre à marcher. Au bout de 500 mètres, je ne sens déjà plus mes jambes. Et les enfants courent toujours ! Je sers les dents et prie pour qu'un de ses satanés gosses s'épuisent avant moi ! Ma fierté m'interdit d'arrêter avant l'un d'entre eux.

Finalement, deux filles s'arrêtent. Généreuse, je me propose de rester avec elles pour le reste du trajet que nous terminons en marchant. Nous sommes arrivées vingt minutes après le reste du groupe. Mais c'est bien le temps qu'il m'a fallu pour reprendre une respiration normale et régulière, pour que le désagréable point de côté finisse par disparaitre et pour que j'oublie avoir perdu l'un de mes poumons pendant ma course folle !

Et dire que mercredi, on y retourne !

Sacrifice

Je ne sais pas pour vous, mais moi, je n'aime pas que l'on gâche la nourriture.

Du coup, lorsque mes enfants ne mangent pas tout, je me sens obligée de finir leur part. Jeter les restes à la poubelle m'est insupportable. Je ne peux pas. Alors je me sacrifie. Je finis systématiquement jusqu'à la dernière miette.

Malheureusement pour mon fessier, j'ai cette optique uniquement pour le goûter !

samedi 8 novembre 2008

Sadique... mais je me soigne

Je suis une mère sadique. J'aime torturer mes enfants en leur demandant de réaliser des tâches impossibles pour de si jeunes personnes. Jugez plutôt :

1) fermer le tube de dentifrice après emploi;
2) déposer les vêtements sales dans la corbeille prévue à cet effet;
3) suspendre leur veste, ne pas les laisser tomber à leurs pieds;
4) poser le pyjama sur le lit, à défaut de le plier et de le mettre sous l'oreiller;
5) tirer l'eau des toilettes après usage (hé si !);
6) retourner les chaussettes à l'endroit avant de les abandonner (suivie principalement par la demande n° 2);
7) ranger leur DEUX chaussures au même endroit (ça semble évident, et pourtant !);
8) arrêter de soupirer lorsque je leur demande quelque chose;
9) ne pas faire une grimace en s'installant à table pour manger (mission impossible !).

En relisant ma liste, je me rends compte qu'il y a quelques points que je pourrais également essayer d'apprendre au papa.

Ceci explique peut-être cela...

mercredi 5 novembre 2008

Happy birthday

Quand j'organise un goûter d'anniversaire, ce que j'apprécie le plus, c'est la ponctualité des parents quand ils viennent récupérer leurs enfants !